Одиночество

Вы знаете, что такое одиночество? Знаете по-настоящему? Нет… Это не тогда, когда ты заходишь в пустую квартиру… Это не тогда, когда все твои друзья вышли из Сети, и тебе некому написать… Это даже не тогда, когда ты хочешь побыть один… Нет… Это всё не то… Одиночество… Я попытаюсь рассказать... Это тогда, когда ты НЕ хочешь быть один… Это тогда, когда тебе больно от того, что ты заходишь в пустую квартиру… Это тогда, когда все твои друзья в Сети, но тебе некому писать… Нет… Не скинуть понравившуюся запись. Не пошутить с кем-то. Не просто поболтать. Одиночество, это когда ты имеешь что-то, что действительно некому писать… Не с кем поделиться… А тебе может быть радостно, волнительно, грустно или даже больно. Но рассказать тебе некому. И ты готов забиться в угол, скрючившись в комок. Вцепиться в волосы и плакать. Почему? Потому что это пустота. В ней нет ничего. Нет света и нет тьмы. Ты уже не знаешь, что хорошо, а что плохо. Нет ничего. Нет этих граней, которые так нечётко делят противоположности. Есть только ты. И твои эмоции. С которыми ты не можешь поделиться… Одиночество это тогда, когда тебе смотрят в глаза, но не замечают. Ты улыбаешься им… Смеёшься вместе с ними… Шутишь… Пытаешься вести себя как обычно, но при этом не можешь вспомнить, какого это… Одиночество это тогда, когда после встречи с друзьями ты возвращаешься домой, где можешь быть настоящим собой. А не тем другим собой, которого создал для общества и из-за которого тебя настоящего твоим так называемым друзьям уже не найти. Ты приходишь домой, захлопываешь дверь порою с грохотом. Швыряешь куда-то ключи. И начинаешь кричать. Громко. Тихо. Мысленно. Вслух. Неважно. Этот крик всё равно утонет в мертвой тишине твоего одиночества. Почему ты кричишь? Отчего? От непонимания… Для кого? Тебе неизвестно… И от понимания всей бесполезности своего крика, ты начинаешь сходить с ума. Одиночество это тогда, когда ты потерял даже себя. Закопал где-то среди всех этих выдуманных тобою же масок и проблем. Ты ищешь… Копаешь… Роешь… Режешь руки об собственные осколки фантазии и иголки мыслей… И замираешь, завороженно глядя на кровь. Быть может вот он я? Быть может я тот, кто отражается в крови? В слезах? Ведь где-то же я должен быть! Нет… Ты давно потерялся… А незнакомцы смотрят на тебя из отражения зеркал… Смотрят не твоими глазами… Чужими… Даже ты не можешь понять, о чём думают эти незнакомцы. Ты не знаешь их… И никто не знает тебя… Ты молчишь о своих переживаниях. Ты прячешь свои руки, которые давно покрыты ссадинами и синяками от почти постоянных поисков. От самокопания. Ты не говоришь им ничего, что выдало бы тебя. О твоих руках знают всего трое. Один из них далеко. Другие два рядом. Но кто они? Ты не знаешь. Но точно не те, кто поможет. Одна увидела случайно… Другим ты рассказал… Одной из них, той что близко, ты рассказал, чтобы она не зацикливалась лишь на своих проблемах… Но ты знаешь, что не их помощи ты ждёшь. Они не могут повлиять. Одна почти никто… Другая далеко… Третья не будет и пытаться помочь чем-то. Ей просто интересно, почему ты потерялся. А ты и сам не знаешь… А те, кто рядом… От них сейчас ты ждёшь помощи… Какой должна быть эта помощь? Что они должны сделать? Об этом ты не имеешь ни малейшего представления… А если кто-то посмотрит на тебя внимательно и с прищуром, то ты переводишь всё в шутку… А внутри ты кричишь… Да! Мне плохо! Со мной что-то не так! Пожалуйста, не верь мне! Заметь хоть что-нибудь! Заподозри! Помоги! Мне страшно! Но ты молчишь. И продолжаешь недоговаривать или лгать. Зачем? Ты и сам уже толком не знаешь… О твоей лжи знают только незнакомцы из отражения. Именно они говорят это. Говорят за тебя. А всё почему? Потому что ты давно потерян, а себе на замену ты создал их. Создал сам. Создал их такими, какими их видит общество. Тебе не хватает сил, чтобы разрушить это представление о себе. Жизнерадостный человек не может думать о суициде. Это же несовместимо. Это же невозможно. А ты продолжаешь пытаться проснуться. Эта пустота поглощает всё. Ты будто спишь наяву. Ты ничего не чувствуешь. И думаешь, что только боль может помочь тебе проснуться или же очнуться. И ты кусаешь себя. Кусаешь до боли. Так сильно, что начинаешь дрожать от напряжения. Тебе больно. Но эта боль какая-то тупая. Неполная. Её не хватает для пробуждения. Это не помогает. Ты понимаешь, но продолжаешь, ведь только так можешь почувствовать шевеление себя самого. Но просить помощи не у кого… Поэтому ты молчишь? Ты молчишь даже тогда, когда скрючившись в углу, окружен собственными страхами. Они же смотрят на тебя, словно волки на добычу. И тебе бы надо с ними бороться, но сил хватает только на то, чтобы крепче обнять колени и опустить голову, прячась от их взгляда. Они хотят разорвать тебя и только ждут, когда ты позволишь. Ты вздрагиваешь от их рычания, и тебе кажется, что это призыв к чему-то… К чему? Чего они хотят от тебя? Чего хочешь ты? Ты хочешь, чтобы тебя обняли. Уняли тот всепоглощающий холод, что рвёт тебя изнутри. Но только вот некому. Они не замечают… Никто не видит… Никто не знает… И ты не можешь их винить. Они же не экстрасенсы, в конце-то концов. Они не могут знать всего этого, если ты так тщательно скрываешь всё за масками. Но ты винишь их… И от этого тебе ещё хуже… Ты ощущаешь себя настолько эгоистом, что тебе становится стыдно. Но ничего поделать ты не можешь. И эта противоречивость сводить с ума. Ты не хочешь, чтобы они знали. Ты скрываешь это. Ты хочешь, чтобы они знали. Ты намекаешь на это. Или же всего лишь думаешь, что намекаешь? Если ты действительно одинок, то ты прекрасный актёр. Но любое твоё действие кажется тебе подозрительным. Ты начинаешь думать о том, что они заметят. Что они заподозрят. Что они спросят лишнего, а ты не сможешь им солгать, или они не поверят. Но на деле всё не так… На деле же ты настолько искусно контролируешь свои движения, голос и слова, что они даже не думают сомневаться. Или же считают, что это не их дело. И кто тогда такие, эти друзья? В разных историях это те, кто всегда придёт на помощь. Помогут тогда, когда ты этого действительно хочешь. Заметят, если с тобой что-то не так. И ты мечтаешь о таких друзьях. А твои мечты продолжают рушиться, а ты продолжаешь резать руки, пытаясь собрать их заново. Но ты боишься… Одиночество это тогда, когда ты не знаешь, можно ли назвать кого-то другом. Ты раздумываешь перед тем, как назвать его так. И очень часто из тебя вырывается вопросительная интонация. Ты не уверен. Ты боишься… Боишься навязываться, поэтому не предлагаешь ничего. Боишься, что и эти люди тебя оставят, если ты скажешь что-то не то. Если ты оступишься хоть раз. И ты боишься давать им почитать свой крик. Ты не знаешь, как они отреагируют. Ты боишься, что они не поймут. Ты боишься их самих. За кого они тебя посчитают? Пожалеют? Разозлятся? Обидятся? Одиночество это тогда, когда эту историю тебе легче выложить сюда, на обозрение чужих, незнакомых людей, но не близким. И ты даже написал сообщения с предложением прочитать очередной свой крик. И смотришь на него. Не отправляешь. Не знаешь, отправишь ли или же сотрёшь. Узнают они или не узнают. Это почти русская рулетка… Аттракцион ужаса… И эта нерешительность когда-нибудь тебя доконает. Но ты ничего не можешь с этим поделать. Ты запутался. Ты потерялся в зеркальном лабиринте, где каждое отражение — твой новый образ. Немного другой, но такой же чужой. И единственный способ выбраться и распутать тот клубок, в который ты попал по собственной глупости — найти себя. Но как? Разбивать маски, пока не найдёшь себя? А если в порыве поисков ты обознаешься и разобьёшь не то? И уже не будет самого тебя? Да и поверхность зеркал слишком прочна… Тебе не справиться в одиночку… Не сейчас… Не теперь… Не тогда, когда не хватает сил, чтобы продолжать путь. Тебе нужен кто-то сильный. Кто-то, кто поможет… Друг… Враг… Любовь… Ненависть… Не важно… Тебе нужен кто-то, кто ударит с достаточной силой. Кто-то, кто будет искать тебя вместе с тобой. И не даст впасть в безумие во время поисков. Не даст уничтожить себя самого. Но этого кого-то нет рядом… И никогда не было… Будет ли? И ты отправляешь то сообщение человеку, которого считаешь другом. Ты рассказываешь ему больше, чем тем, кто рядом. Он знает много о тебе, но далеко не всё. И тебе этого почти хватает. Но тот единственный человек, которому ты предлагаешь прочитать, слишком далеко от тебя. Возможно, именно поэтому ты всё-таки решаешь отправить это сообщение. Ведь тебе слишком страшно. Ты никогда не дашь прочитать свой крик тем, кто находится рядом. Тем, кто может прийти. Ты продолжаешь надеяться, что они догадаются. А так хоть кто-то знает. Хоть кто-то думает о тебе. Но страх продолжает скрести тебя изнутри, срастаясь с тобой. Одиночество это тогда, когда они знают, что тебе плохо. И не отвечают. Это тогда, когда ты звонишь самому близкому и родному человеку, чтобы попросить поддержки. А получаешь в ответ: «Мне некогда. Я работаю». И ты понимаешь, что действительно некогда. Что действительно работа. Но ты остаёшься один. Один наедине со своими проблемами. И понимаешь, что без этого звонка было бы легче. Не было бы этого чувства предательства. Не было бы страха перед ним. Одиночество это всегда боль. Настоящее одиночество всегда нежеланно, но ты ничего не можешь с этим поделать. Ты можешь в одиночку переехать в другой город. Оставить семью и друзей где-то там, далеко. Тебе может быть трудно одному. Но даже тогда ты можешь не быть одинок. Одиночество это тогда, когда ты плачешь в тишине, беззвучно, потому что понимаешь, что никому твой плач не нужен. Никому нет до него никакого дела. И ты стараешься им не мешать. Никому из них. Ни друзьям, ни семье, ни обществу или миру в целом. Но при этом хочешь, чтобы тебя заметили. Чтобы помогли выбраться из той кучи масок, за которыми ты себя похоронил. Чтобы протянули руку. Чтобы ранили свои руки вместе с тобой на пути поисков тебя настоящего. Но ты молчишь и только думаешь. Ты боишься быть лишним. Тебе кажется, что система не любит ошибок в программе «долго и счастливо». Ты боишься, что тебя тут же исключат. Но твой самый главный страх в том, что они заметят. Заметят, что с тобой что-то не так. Заметят, что тебе нужна помощь. И попытаются помочь. Но будет уже слишком поздно.