Как же мне быть, Когда внутри прожигает всё? Перестань делать так ещё, ещё. Ты помогла запомнить день, Ты помогла запомнить ночь. Перестань делать так ещё, ещё.
Знаешь, любовь — это зрелое чувство. К нему нужно прийти. Для него нужно созреть. Оно не возникает по щелчку пальцев, не возникает с первого взгляда, даже с первого прикосновения или поцелуя. К нему идут постепенно. Шаг за шагом, преодолевая трудности и открываясь. Мы влюбляемся? Да, конечно. Часто, импульсивно, во многих. Мы можем полюбить? Всё зависит от того готова ли к этому? Может ли твоё легкое чувство влюбленности перерасти в любовь, может ли оно вырасти? Сможешь ли ты дождаться этого момента? А сможешь не опоздать? Так много вопросов, на которые, я хочу найти ответ. И так нелепо, что только один человек открывает тебе двери и дает понять — да, можно. Можно полюбить со временем, можно полюбить навсегда, можно полюбить до боли, можно полюбить до слёз, можно опоздать. Любовь — это зрелое чувство, это длинный путь, который мы должны пройти, прежде чем осознать, что ты не можешь дышать без этого человека, что ты засыпаешь и просыпаешься, думая о нем. Не о его красоте, теле или голосе, а просто о нём. Ты хочешь, чтобы он был рядом, хочешь делиться с ним всем. Всем, что есть у тебя. Любовь — это зрелое чувство. Здесь ты уже не пытаешься менять человека, не пытаешься подстраивать его под себя, ты принимаешь его таким какой он есть. Тебе не важно, как о нём думают другие, что они думают о вас. Потому что вы любите друг друга. Это любовь и самое главное — это не опоздать, главное понять вовремя, что ты, правда, любишь. Главное успеть сказать эти слова. Главное не пропустить этот момент. Главное, не позволять любить себя, а любить в ответ. Ты можешь опоздать и тогда любить будешь только ты. Я опоздала. Прости, Кать. Я опоздала. Наверное, я не слишком старалась бежать за нашим поездом. Или думала, что ты вытащишь его одна. Как глупо, что «Попозже» слишком въелось в мою жизнь. Я опаздываю в слишком важных вещах. Кто-то сказал: «Одна любит, пока другая позволяет любить». Я раньше не думала, что со стороны это выглядит так, ведь я… я тоже любила. Я тоже хотела быть с тобой. Просто в наше время это чувство немного стирается на фоне всего происходящего и рассмотреть его сразу получается не у всех. У меня не получилось. Скандалы, ссоры, предательства и оскорбления добили нас окончательно, а я еще не понимала, как сильно люблю тебя, чтобы зацепиться за отношения и пытаться всё исправить. Ты пыталась. Ты звонила, старалась связаться и понять в чём дело. Только сейчас я представляю, насколько сильно больно было тебе. Представляю сейчас, потому что ты повторила мою фразу. Мою роковую фразу, разбившую твоё сердце. Навсегда или на пару месяцев? «Ты для меня чуть ниже уровня «я люблю жизнь» — у тебя тоже тогда эта фраза выбила весь воздух из груди? Тоже заставила проглотить слезы и стеклянными глазами смотреть в твои чистые, ясные зеленые? Мне, кажется, что в этот момент кто-то засунул раскаленный шар в горло, что прошел до самой груди и остался где-то там, лишая кислорода. Прости, родная. Прости, что я опоздала и, как и множество, раз бегу за уезжающим поездом в надежде догнать. Ты сказала, что любовь ушла, что с тебя хватит — ты устала и хочешь купить билет на новый поезд. Ты забыла, что любовь — это зрелое чувство? Да, чтобы действительно полюбить и понять это, нужно много времени. Но я не верю, что его так просто отпустить. Не верю, что ты больше не чувствуешь тепло при встрече со мной, не чувствуешь покалывание на кончиках пальцах в желании прикоснуться, не чувствуешь желания защищать, быть рядом. А я чувствую, чувствую, когда проезжаю километры и оказываюсь рядом с тобой.Самая-самая любимая Уехала далеко, оставила меня. Самая-самая любимая моя Уехала далеко, оставила меня.
Я может быть «Попозже», но точно не дура. И может быть год назад я еще была слепой, не видя чувств в твоем взгляде — сейчас я вижу все. Твои чувства остались, ведь любовь — это не пара секунд. Оно может сломать, как у нас с тобой. А может сделать счастливым, как у нас с тобой раньше. Знаешь, я опоздала, но чувствую, что поезд еще не ушел. Я это вижу по тому, как ты трепетно касаешься меня, словно боишься. Не нужно бояться. Поверь мне, больно было не тебе одной. Может я еще не знала точного определения своих чувств, но это не значит, что их не было. Они были, они душили меня, когда роковым вечером я сидела в компании друзей и вливала в себя алкоголь, стараясь заглушить боль. Боль от того, что сделала ты. А сделала ли? Мы так и не обсудили ту ситуацию. Да и нужно ли? Ты сказала, что все в прошлом. Ты сказала, что рада за мои новые отношения. Ты сказала, что хочешь остаться друзьями. Ты сказала… Я промолчала и просто согласилась. Почему? Потому что мне страшно утонуть в чувствах к тебе, утонуть в том, что разбито. Почему я с другой? Потому что боюсь, что тогда ничто не будет держать меня и я снова ринусь с головой в нашу любовь, любовь, которая требует борьбы за нее. А можем ли мы бороться? Хотим ли? Кать. Любовь — это больно. Больно, когда ты видишь, хочешь и не можешь. Не можешь, потому что боишься очередной боли. Я не хочу снова ломать себя, снова пускать других людей в нашу жизнь. Любовь — это зрелое чувство и может быть, чтобы оно прошло тоже нужно время? Ты его даешь нам обеим, знаю — избегаешь разговоров, ведешь себя словно ничего не было. Ты сильнее меня. Я так не могу. Ты люби меня, хорошо? Ведь я люблю. Люблю, даже если и не говорю, даже если с другой. Я люблю и знаю, что ты любишь. Простой дай нам время. Дай время забыть боль и оставить только это светлое чувство. Пожалуйста, подожди меня. Прости, что в этих отношениях я всегда опаздываю, но я обещаю, что следующий шаг первой сделаю я. Главное, чтобы ты всё еще любила, потому что я буду.Больно, больно, а снаружи я Улыбаюсь всем, улыбаюсь всем. Больно мне, больно, но, внутри себя, Так мечтаю я проснуться с той, Которую любишь.