Очень упоротое кино.

Режиссер: Так, долбоебы, все в сборе. Где Белла? Белла: Заткнись, упырь, а то заебал уже. Все вместе с режиссером: Она говорит!!! Режиссер: Кхм... ну ладно. Сейчас мы будем снимать сказку про рыцаря и принцессу. Волан-де-Морт: А это опасно? Режиссер: Не-а. Том: И что в этой сказке надо делать? Режиссер: Все предельно ясно. Отважный рыцарь спасает принцессу из рук кровожадного разбойника. Том: А, ну тогда все понятно. Режиссер: Билл, ты будешь королевой. Белла, ты у нас принцесса. Адам будет рыцарем, а Томми - разбойником. Переодевайтесь и мы начнем. ~Идут съемки~ В тронный зал входит благородный рыцарь в сверкающих латах. Он подходит к трону, где сидит королева, она чем-то опечалена. Адам: Королева, что с вами? Что случилось? Вам вызвать скорую? Режиссер: Какую, нафиг, скорую? Идиотина, говори по сценарию! Билл: Ох, горе, горе-то какое... мою доченьку украл разбойник окаянный. Адам: Королева, не беспокойтесь, я ее спасу. Билл: Ура! Настал тот долгожданный час, нашли мы храброго героя. Так в путь ступай же... и без доченьки не возвращайся. Скачет наш рыцарь по горам, по лесам и по полям... тоже скачет. Скакал три дня и три ночи, и прибыл он в логово разбойника окаянного. Адам: Эй ты! Вылезай вместе с принцессой из своей будки. А не-то ща как запердолю, целый месяц сидеть не сможешь. Раздался жуткий смех разбойника, а потом появился он сам, таща за собой принцессу. Томми: Ты не получишь принцессу без боя. Рыцарь, подумав, слез с коня, подошел к разбойнику... схватил его в охапку, посадил на коня и ускакал отсюда нахрен. Режиссер: А ну верни разбойника на место!!! Надо было Беллу спасать, а не его! Адам: Ну е-мое. *поставил Томми на место* Подумав, Адам хватает дракона, садится на коня и уезжает. Режиссер: Стой, сволочь! Верни дракона, и вообще что настоящий дракон делает на съемочной площадке?! Кто его сюда притащил? Гарри: *встал с пола* А, так это Билл его сегодня вызвал. Его зовут Тутанхамон Сто Пятый. Волан-де-Морт: Что-о-о-о!!! Билл, тебе Елизаветы II мало? Ты что, решил дома зоопарк устроить?!! Билл: Ну так это... Режиссер: Хрен с вами. А куда Эдвард подевался? Джейкоб: Эдвард забыл, что он бессмертный... Режиссер: Давай быстрее говори. Джейкоб: Он пошел искать Дина и Сэма. Они же охотники на нечисть... Кхм... а Вальтури же сейчас в отпуске, на Мальдивах отдыхают. Режиссер: Ясно все с ним. Кто-нибудь догоните Адама, пускай он вернет дракона владельцу. ~Где то в Чикаго~ Дин: Отцепись ты уже от нас! Эдвард: Ну убейте меня. Ну позязя. Сэм: Да он с психушки сбежал. Дин: Совсем спятил. Парень, мы людей не убиваем. Эдвард: Да? Ну а как я тогда за час смог добежать до Чикаго? Дин: Это ты выдумал. Пошли, Сэм. Только Сэм и Дин вышли из кафе, как они увидали Адама, тот ехал на коне в обнимку с драконом. Дин: Он точно нечисть! Сэм: Тогда за ним! Они сели в машину и поехали за Адамом. Сэм: Э, Ди-и-ин. Дин: Нет времени на болтовню, не отвлекай! Сэм: О'кей. С глубоким подозрением, Сэм следил за Эдвардом, который с легкостью бежал наравне с машиной. Дин: Этот тип с драконом остановился! Сэм: Ну наверное потому-что у лошади топливо кончилось, вот и остановился. Дин и Сэм пафосно вылезли из машины под песню АС/DC с ружьями наперевес, и вразвалочку двинулись к Адаму. Адам: Ребят, я не превышал скорость... Может, договоримся? *из кармана вытаскивает ящик спиртного* ~Съемочная площадка~ Режиссер: Пока Джейкоб ушел искать Адама и Эдварда, мы снимем сказку "Блядоснежка и семь гомиков" Томми: А где мы найдем семерых гомиков? Режиссер: Один есть, второго ищет Джейкоб, а вот пятерых можно в любом гей-клубе найти. Томми: Я натурал! Режиссер: Да ладно??? Не смеши. Билл: Если Томми натурал, то значит и Адам натурал... Так че, мы геи, получается? Том: Братец, меня убивает твоя гениальная логика. Режиссер: *пошел биться головой об стену* Гарри: Володя-я-я, мы, по ходу, геи. Волан-де-Морт: А, геи... это опасно? Том: У-ха-ха... я что... гей? У Тома началась депрессия, он забился в эмо-угол и начал думать о смысле жизни. Билл: Я тоже, по ходу, гей... Младший Каулитц сел рядом с братом и начал размышлять о вечном. Режиссер: Господи, ну что за идиоты прошли кастинг. Оператор: Это ты всех подряд принимал. Значит, ты и виноват. Режиссер: Вообще-то это автор виноват! На съемочную площадку вбегает девочка лет шестнадцати и гневно смотрит на режиссера. Автор: А ну цыц! Что хочу, то и пишу. Есть претензии? Режиссер: Нету. Автор: Ну тогда продолжаем. Она маньячно посмотрела на Томми. А потом что-то гениальное надумав, убежала. Том: Это что щас было? Режиссер: Это автор. Том: Не верю. Послышался злобный смешок автора. Тут влетает Джейкоб и с разбегу обнимает Тома. Джейкоб: Том, любовь моя! Я так скучал по тебе! Билл: *истерически ржет* Том: Ты че, офигел, а ну отцепись от меня, белка-мутант!!! ~Где-то в Чикаго~ Сэм: Ништя-я-як, Адам ты крутой чува-а-ак. Дин: Ты круто-о-ой. Адам: Я зна-а-аю. Эдвард, ты как? Эдвард: Никак. *сказал он и плюхнулся лицом в салат* Дин: Я знаю, какаЙа у меня ми-ми-миссия. Пойду спасать галактику от злобных Елизавет II и Тутанхамонов сто... каких там... неважно. Сэм: А я пойду кактус брить. Адам: Побрей лучше ноги Тома, у него на ногах молниеносно растущие локоны. Эдвард: Не хочу я брить фикусы! Неэ-э-эт, не заставляйте! Сэм: Ух ты! У меня тоже шикарные локоны. *он встряхнул волосами* Адам: Но у Тома на ногах намного лучше. Эдвард: А-а-а-а-а! Что это за чудище?! Дин: Сэм! Это точно нечисть! Ее надо сжечь! Адам: Спокойно братаны, это Мерлин Менсон со своим шабашом на метле пробежал... опять, по ходу, курнули что-то. Дин: Оу. Адам: Нам пора, а то из-за нас режиссер подсел на валерьянку. Эдвард: О-о-о-о-у-э-э-э. Ыхыхы. Эдвард и Адам прилетели на драконе и приземлились рядом с режиссером. Режиссер: Пипец вам! Джейкоб, захлопни пасть! Вы у меня завтра идете к психологу!