Очень упоротое кино.

Режиссер: Так, господа идиоты, мы будем снимать Аватар. *показывает ведро с черной краской* Эдвард: Извините, но краска должна быть синяя, а не черная. Режиссер: А ну цыц! У нас будут Аватары неграми. Эдвард: Оkay. Гарри: Вау, мы будем высокими неграми с кошачьей рожей, это... клевая идея! Режиссер: Умный мальчик, на-ка, возьми. *вручает Гарри бутылку вина* Гарри: Ы-хы-хы. Режиссер: А теперь... мазюкайтесь! Джейкоб, захлопни пасть! ~В лесу~ Белла: Я негр, бля! Волан-де-Морт: А-а-а-а-а-а!!! Эта краска меня убивает!!! Джейкоб: *молчит как партизан* Билл: Ну намазались мы, а че дальше-то? Режиссер: Прыгайте по деревьям и стреляйте из лука. Томас Каулитц, выкинь луковый салат!!! Том: *выкинул салат* Режиссер: Да не на меня, придурок!!! *отряхивается* Том: Простите. *виновато шаркает ножкой* Билл: Том, не трогай мою ногу! Гарри: *карабкается на дерево* Мне насрать, я макака! Волан-де-Морт: А-а-а-а! Рядом со мной стоит черная белка-гибрид!!! Белла: Володя, спокуха, это всего лишь Джейкоб. Волан-де-Морт: Фу-ух... пронесло. Тут из кустов весь помятый и испуганный выбегает Томми. Режиссер: Томми, что случилось? Томми: На меня и Адама напали похитители... я убежал за подмогой, а Адам... его похитили-и-и... *он зарыдал еще больше* Режиссер: Ну и что нам теперь делать? Автор, это твоих рук дело? К режиссеру подъезжает бронетанк и оттуда вылезает Автор. Автор: Все пошло не по тексту. Кто-то похитил Адама без моего ведома. Режиссер: И какой у нас план на данный момент? Автор: Я вычислила местоположение похитителей... и уже отправила туда элитное войско под командованием лучших людей. Похитители получат свое, это я обещаю. ~Где-то в подвале~ Маленькая кучка Белибиберов грозно взирает на связанного Адама, и ехидно ухмыляется. Ванилька: Это ведь ты нашего Биберенка избил! Ты поплатишься за это. *достает пилочку для ногтей* А теперь за секунду до пиздеца... Врывается вооруженное до зубов огромное войско Гламбертов и, размахивая битами, несется на кучку ванилек. Было воистину эпическое побоище... о нем будут писать стихи и слагать великие песни. Размазав по стене всех соперниц, они освободили Адама от оков. Мораль рассказа такова: Обидишь Адама, будешь иметь дело с Гламбертами. ~В магазине обуви~ Билл: А нас режиссер не убьет за то, что мы слиняли со съемочной площадки? Том: Да не парься ты, с нами Белла пошла... она уж точно заткнет нашего главного оратора. Белла: Епт, а че мы сюда приперлись? Галоши покупать? Билл: Вообще-то мы за пироженками. Том: В обувной магазин за пироженками, вообще зашибись... А там точно пироженки есть? Билл: 100% там есть желаемое. Троица заходит в обувной магазин и подходят к продавцу. Том: Продавец, нам нужны пироженки. Продавец: Продуктовый магазин находится через дорогу, а тут продается только обувь. Белла: Эм... ребят... Билл: Потом, все потом скажешь. Странный парень: Илья, смотри! Я покупаю сапог!!! Илья! Илья-я-я-я!!! Чувак! Я покупаю сапог!!! САПО-О-ОГ!!! Этот странный парень заткнувшись, подошел к кассе, и выпучив глаза, надел на голову сапог. Странный парень: ИЛЬЯ-Я-Я!!! Я ПОКУПАЮ САПО-О-О-ОГ! ИЛЬЯ-Я-Я-Я!!! Том: Че это с ним? Так что... модно ходить? Билл: Ну если он надел сапог, то значит, это модно. Белла: Да ну нах. ~В лесу~ Режиссер: Адам, я так рад что тебя спасли... прям безгранично счастлив. Пожалуйста, скажи своему отряду, чтоб так уничтожающе не смотрели и перестали тыкать битами в меня. Адам: Извини, они меня не слушают, но быстро устраняют моих обидчиков... это поразительно. Режиссер: Наверное, это Гламберты из России и Украины... но как они добрались так быстро до Адама? Автор: Ничего не знаю. *состроила невинную рожицу* Режиссер: Теперь все ясно... ДА ПЕРЕСТАНЬТЕ ТЫКАТЬ В МЕНЯ БИТАМИ!!! УЖЕ ВСЮ СПИНУ ИСТЫКАЛИ!!! ~На поле~ Волан-де-Морт: Гарри, а нас режиссер не поругает? Гарри: Володя, все пучком-косячком. Волан-де-Морт: А-а-а-а!!! Гарри: Перестань орать, че так расшумелся? Волан-де-Морт: Там! По конопляному полю разъезжает трактор, а на тракторе сидит странный парень с сапогом на голове. Странный парень: Илья! Я пашу-у-у! Смотри, я пашу-у-у-у!!! Я научился культивировать!!! ИЛЬЯ-Я-Я! ГДЕ МОЙ КУЛЬТИВАТОР!!! ИЛЬЯ-Я-Я!!! Я научился пахать! ИЛЬЯ-Я-Я-Я-Я!!! Гарри: Ну нифига его торкнуло, уже какого-то Илью зовет. Волан-де-Морт: Может ему помощь нужна? Гарри: Хм... помощь говоришь... *поиграл бровями* Ну пошли, поможем, чем сможем. ~В лесной, вообще, жопени~ Джейкоб: А куда мы идем? Эдвард: Бить морду одному козлу. Джейкоб: А если убежит? Эдвард: Я тебе убегу. Джейкоб: Эдик, а на нас что-то летит... очень большое и мохнатое. Эдвард: Бежи-и-и-им! Рядом с ними приземлилась огромная рыжая белка, она посмотрела на Джейкоба, и все... любовь с первого взгляда. Джейкоб: Мамочки! Почему белка на меня ТАК смотрит? Эдвард: Я вам пышную свадьбу организую. Джейкоб: ЧТО?! А-А-А-А-А! СНИМИ С МЕНЯ ЭТУ ШИЗАНУТУЮ БЕЛКУ!!! Эдвард: Бу-га-га-га-га. *смеется озвучкой Анкорда* ~Возле магазина~ Том: Почему на нас все смотрят? Билл: Мы шикарно выглядим. Белла: Бля-я-я, вот долбоебы. Мимо них проходила женщина с маленькой девочкой. Девочка: *тыкает пальцем в троицу* Мама, смотри, негры с сапогами на голове. Женщина: Пошли быстрее, доченька, а то можешь какую-нибудь заразу от них получить. Белла: Че сказала?! Ща как вдарю! Том: Перестань сквернословить. Белла: Пшел нах. Билл: О, смотрите, какой-то чудак в доспехах бежит. Том: Чуда-а-ак! Ты куда так бежишь? Билл: *подходит к чудаку* Странный ты какой-то. Довакин: Мне Алдуина надо грохнуть, так что отвали. Билл: Ну что ты такой бука. Довакин: FUS RO DAH!!! ~В доме Автора~ Лилия: Так, стоп!!! Опять "Скайрим"?! Автор: Ну да... Лилия: Перестань дурью маяться! Иди напиши что-нибудь нормальное. *оттаскивает Автора за уши от компа* Автор: *потирает уши* Ну тебе, жалко что-ли. Лилия: А ну цыц. "Скайрим" тут вообще не в тему. Пиши дальше, а я пока пойду за Адамом и Томми послежу. Автор: Вот ведь сталкер... ~На конопляном поле~ Гарри: Илья-я-я!!! Слушай парень... как там тебя называть? Странный парень: Я Хованский. Гарри: Неважно, как тебя зовут... но против факта не попрешь, Илья-то твой не отзывается. Волан-де-Морт: Люди, там Джейкоб бежит, а за ним огромная белка. Гарри: Вот торкнуло-то. Ну че, ребят, еще по косячку? ~В лесу~ Режиссер: Где все?! Адам, ты зачем в кусты Томми потащил? Адам: Так надо. Режиссер: Вот ведь гребанный извращенец... АЙ! БОЛЬНО ЖЕ!!! *убегает от толпы Гламбертов* Лилия: *сидит с биноклем в соседних кустах* Помеха в виде режиссера устранена... можно продолжать наблюдение. ~На другом конце конопляного поля~ Эдвард: Я провозглашаю вас мужем и женой. Джейкоб, можешь поцеловать невесту. Когда Джейкоб поцеловал белку-мутанта, то случилось чудо... белка превратилась... в жабу. Облом. Эдвард: *давится диким ржачем* Джейкоб: Жизнь несправедлива... пойду, конопли пожую. *уходит к святой троице, которые зовут какого-то Илью* ~В космосе~ Белла: А я тебе, блять, говорила, что не надо чудика было трогать. Билл: Извини. Том: На нас летит космический корабль!!! Билл: А-а-а-а! Белла: Ебать-колотить! Тут космолет остановился и вышел дяденька в черном костюме со светящейся палочкой в руке. Дяденька: *показывая пальцем на Тома* Люк, я твой отец. Билл: Фигасе. Том: *в шоке* Белла: Это не Люк, вот твой люк. *протягивает дяденьке крышку люка* Дяденька: Мой сын нашелся! Надо отметить! *качает на руках люк* ~В здании~ День прошел незаметно, а бедолага-режиссер уже стал валерьяночным наркоманом. Режиссер: Мать вашу!!! Мы так и не сняли Аватар! АЙ!!! ПЕРЕСТАНЬТЕ! Режиссер сорвался с места и постоянно матерясь, побежал от великой армии Адама.