Хроники палаты № 7

      Из записок Главврача.       2 октября 2002 года       Вчера к нам доставили группу новых больных. В сопроводительных бумагах говорится, что эта группа является уникальным случаем коллективной шизофрении. По какой-то необъяснимой причине сознания пациентов частично пребывают в неком общем ирреальном мире, в котором все больные являются воинами-ниндзя некой скрытой деревни Коноха, как они сами ее называют. В результате столь специфической «профессии», все больные не отличаются кротким нравом и, время от времени, склонны впадать в буйство, так что в обращении с ними следует соблюдать крайнюю осторожность.       К сожалению, а может быть и к счастью, последнее утверждение пока не подтвердилось. На данный момент больные ведут себя крайне пассивно и практически все время отлеживаются в кроватях, постоянно пребывая в неком состоянии полузабытья. Пока что все попытки вывести их из этого состояния были безрезультатны.       3 октября 2002 года       Ох! Кажется, я начинаю понимать, почему нам рекомендовали соблюдать крайнюю осторожность. Лучше бы мы их не трогали! Но давайте по порядку. Сегодня ночью двое наших пациентов неожиданно резко вышли из апатии и тут же развили бурную деятельность. Под негативным влиянием пациента Мизуки, каким-то образом пробравшегося на территорию детского корпуса, юный «шиноби» Узумаки Наруто тайно проник в кабинет Главврача и, нейтрализовав последнего при помощи порнографического журнала*, похитил из кабинета коллекционную историю болезни нашего самого первого больного. Называл он ее при этом «Свитком запретных техник».       Завладев, таким образом, «свитком», юный Узумаки скрылся в неизвестном направлении. Последовавшие за этим суматоха и неорганизованные попытки поиска неожиданно вывели из полукоматозного состояния еще одного пациента, который, ко всеобщему удивлению, не только немедленно сам включился в поиски, но и в два счета разыскал пропавшего.       Всё, что происходило дальше, описано исключительно со слов санитара, сопровождавшего пациента Ируку. Пропавший был обнаружен прячущимся в старой сторожевой будке, где он тихо и мирно читал украденные документы. Увидев, что его обнаружили, он, как ни странно, не попытался скрыться, а наоборот, радостно бросился навстречу Ируке, размахивая у того перед глазами раскрытой папкой и вопя что-то насчет новой выученной техники. В этот момент из-за куста неожиданно выскочил больной Мизуки, о котором в суматохе все успели позабыть, и с воплем: «Отдай мою прелллесссть!», - запустил в Ируку сиденьем от унитаза. Попал. Причем во всех смыслах этого слова. При виде того, как его любимого учителя чуть не прихлопнули крышкой, Узумаки моментально впал в буйство. С диким воплем, в котором слышалось что-то вроде: «Каге буншин но дзюцу», - он ткнул раскрытым документом прямо в лицо противнику. В результате чего Мизуки с воплями: «Да сколько ж вас гадов развелось-то!», - сначала принялся яростно отмахиваться от чего-то невидимого, а затем рухнул на землю, словно получив мощнейший апперкот. Как выяснилось в дальнейшем, такое поведение было вызвано крайне интересным психологическим феноменом: в связи с тем, что история болезни принадлежала больному с расщеплением личности, прочитанная информация, налагаясь на ирреальное восприятие больных, породила у них крайне необычные галлюцинации. При этом, что еще более необычно –одинаковые у всех. Больные называют эти галлюцинации «Запретной техникой Теневого Клонирования» и утверждают, что она является практическим применением пословицы «Хорошего человека должно быть много».       К сожалению, дальнейшее изучение этого феномена придется отложить в связи с вызванным этими галлюцинациями агрессивным поведением больных. И, очевидно, пациенты Узумаки и Умино тоже, пусть и на свой манер, но поняли опасность этой папки. Во всяком случае, ничем иным нельзя объяснить тот факт, что, спустя десять минут после «победы» над Мизуки, «свиток» был доставлен ими в кабинет главврача и лично передан в руки «Хокаге». На этом инцидент был исчерпан, и будем надеяться, что в будущем ничего подобного не повторится.       Кстати, по поводу Мизуки. Он, оказывается, подготовил для нас еще один потрясающий сюрприз: придя в себя после иллюзорного избиения, он неожиданно начал демонстрировать явные признаки выздоровления. Во всяком случае, буквально на следующий день он начал вполне адекватно воспринимать окружающий мир, а все произошедшее считал ничем иным, как просто кошмарным сном. Так что несколько дней спустя он был отправлен на медкомиссию, которая признала его полную адекватность. В результате нам только осталось проводить его к выходу и пожелать никогда сюда больше не возвращаться. * Прим. Главврача: Я не извращенец! Просто это было… мм… Неожиданно. Да, неожиданно.       10 октября       Сегодня из апатичного состояния вышло еще двое пациентов. Не успели мы этому огорчиться, как они с воплем: «Наруто, ты где?» кинулись разыскивать это белобрысое недоразумение. Обнаружив его мирно медитирующим в туалете после выпитого вчера несвежего молочка, парочка извлекла его оттуда, после чего став уже троицей, и забаррикадировалась в палате № 7, заявляя, что они не выйдут до тех пор, пока не прибудет их сенсей. Кого они имеют в виду, пока не понятно.       17 октября       Как они узнали?! Сегодня в 14.00 к нам доставили еще одного пациента. Первым делом Хатаке Какаши, как он представился, по неизвестной причине забинтовал себе левый глаз и, стащив из раздевалки медсестер марлевую маску, натянул ее на себя. Завершив эти не терпящие отлагательств дела, Хатаке направился в сторону палаты № 7. И надо же было такому случиться: стоило только ему появиться в поле зрения ее обитателей, как они тут же затащили его внутрь и теперь сидят там уже вчетвером. А мы теперь тоже сидим и думаем, что же с ними делать?       24 октября       Сегодня произошло знаменательное событие: обитатели палаты № 7 неожиданно покинули свое убежище и потребовали выпустить их во двор, бормоча при этом о каком-то экзамене на генина. Мешать им не стали, поскольку нам уже самим интересно, что они там еще придумали.       Выйдя на лужайку, Хатаке первым делом вытащил из штанов подозрительно знакомый порнографический журнал* и углубился в чтение. Узрев это, Узумаки пришел в невероятное возбуждение и попытался немедленно отобрать у него раритетную литературу.** Но в результате получил лишь два пальца в зад (!) (Заметка на память: не поворачиваться к сенсею задом, а то мало ли что) и охлаждающую ванну в фонтане. Но оказалось, что белобрысого так просто не возьмешь, немного придя в себя после атаки пра-а-тивного сенсея, он решил подойти к задаче творчески: вытащив из кармана какой-то странно знакомый листочек, он вновь бросился в атаку, выставив его перед собой. (Как выяснилось позже, это оказалась страничка из той самой истории болезни, которую мелкий засранец выдернул заранее, не желая лишаться столь мощной «техники»).       Мы уже надеялись на еще одного выздоровевшего, но тут сенсей неожиданно проявил несознательность и сотрудничать не пожелал. Вместо того, чтобы бессмысленно отмахиваться от глюков, он применил против Наруто его же собственное оружие: перехватив руку с зажатым в ней листком, он ткнул им в лицо нападающего… После чего ему оставалось только спокойно удалиться, оставив Узумаки переругиваться с самим собой.       Разобравшись таким образом с заводным апельсином, Хатаке немедленно ломанул в наш парк, решив, очевидно, заняться поисками оставшихся двоих «учеников». Сунув в руки выскочившей ему навстречу Сакуре томик кроваво-яойной манги и тем самым эффективно выведя ее из строя, он парой секунд спустя принялся зачем-то рыть яму прямо в центре парка. (Следующий абзац написан крайне корявым почерком)       М-да, а болезнь-то явно прогрессирует: оказывается, в то время как Хатаке усиленно изображал землекопа, Учиха Саске, скоммуниздив где-то за это время бутылку спирта и зажигалку, решил вообразить себя факиром. В результате чего мы вот уже десять минут как любуемся с верхушек деревьев тем, как сенсей бегает по полянке зигзагами.       Ответ на вопрос, почему же мы не вмешались до того, как ситуация стала критической, вы можете получить вон у тех двух типов средней степени прожарености, которые сейчас пытаются остыть в фонтане.       Для тех, кто еще не догадался – это и есть наши санитары. Им не повезло оказаться именно в тех кустах, в которые пришелся первый залп ходячего огнемета. И хотя я им искренне сочувствую, но всё же не могу не отметить того факта, что только благодаря этому мы смогли своевременно (для меня) выяснить, что у нашего Горыныча-самоучки имеются серьезные проблемы с наведением, и большая часть его залпов идет по принципу «на кого Бог пошлет». А поскольку у меня нет ни малейшего желания стать бифштексом, я пока лучше здесь посижу, авось наши «шиноби» сами как-нибудь между собой разберутся. (Снова ровные строки)       Ну вот, я был прав: действительно разобрались. А сенсей-то у нас, оказывается, стратег. Как оказалось, все его эти вроде бы бессмысленные метания вели к определенной цели: выкопанной посреди полянки и тщательно замаскированной яме. В результате чего горячий конохский парень, слишком увлекшийся приготовлением блюда «Джойнин в собственном соку», в один прекрасный момент наступил-таки на точку Х и вошел в крайне глубокий контакт с матушкой-землей. «Джойнин», подбежав к краю полузасыпанной ямы, с таким явным интересом покосился в сторону валявшейся неподалеку лопаты, что я чуть было не свалился с дерева, подумав, что он решил разобраться с проблемой пожароопасного товарища самым кардинальным способом. В общем, даже не знаю, чем бы все это закончилось, если бы неожиданно не раздался сигнал на обед. Так что сенсею ничего не оставалось, кроме как со вздохом сожаления собрать свою команду и повести ее обедать.       Обед прошел довольно мирно, ну разве что только Узумаки пришлось привязать к стулу, чтобы сидел спокойно. Правда, это вызвало у него некоторые проблемы с приемом пищи, но тут на помощь неожиданно пришла Сакура, взявшись покормить его с ложечки. При виде этого Узумаки расплылся в блаженной улыбке и больше не возникал. Так что и тут тоже все было в порядке.       А вот что действительно было неожиданным, так это то, что сие нехитрое действие произвело невероятно положительный эффект и на сенсея. Мы не знаем почему точно, но при виде этого зрелища он был счастлив, как бабуин, обнаруживший стратегический запас бананов. Очевидно, его настроение передалось и другим, так что весь остаток дня прошел на удивление тихо и спокойно. Ну и хвала за это, ками! * Прим. Главврача: «Это ж мой журнальчик!» ** Прим. Главврача: «Куда катится мир?!»