Пятилетка

       Море. Оно кажется бесконечным, эфемерным, необъятным. Особенно, когда небо безоблачно, а на море штиль. И это огромное белое солнце. --- 3.08.19. Кровато-диван. Париж. Франция. 23:36. Духота. Решил записать это в планшете на фикбуке, а потом перенести на бумагу. Времени и сил писать ручкой у меня особо нет, ввиду загруженности дня, так что буду пока писать тут, лёжа на кровато-диване. Сегодня последняя ночь моего пребывания в Париже. Подумал, мол, будет круто, если запишу свои мысли о городе. Месяца три назад мне предложили поехать сюда. Дело было на даче. Саня с Алсу хотели съездить туда, ни и решили меня с матерью позвать. Мать, казалось, даже не думала, а сразу сказала "да". У меня это заняло секунды две, чтобы осознать сказанное. Париж? Франция? Рилли? Тогда это были обсуждения и мне эта поездка представлялась туманной, но до боли заманчивой. Съездить в Европу в конце лета, да ещё не абы куда, а в культурный центр её - Париж -, как я мог отказаться? Постепенно я начал забывать про это, но время шло. И вот день отлёта. Помню собирался туда с настроем, будто в Раковку еду, только с чемоданами. Однако уже въезжая на такси в город, до меня дошло: "Обосраться и не встать! Париж! Взаправдашний!". And so on. Меня подарил интерес ко всему: люди, машины, эта сраная башня, архитектура. Я был поглащён мыслью о том, что я в Париже. Город туристическо-административный. Первая часть этого сочетания мне не нравится. Я не то, чтобы не люблю это, ну не встаёт у меня на толпы разномастных людей, идущих туда-сюда по городу, в поисках лучшего вида для фоток.(а как я не люблю фотосессии я вообще молчу). Поехав сюда я почему-то готовился к говнищю: засраным улицам, эмигрантам, бомжам-беднякам. Но эти мысли были развеяны. Улицы достаточно нормальные( бычки от сиг и у них везде валяются, да). Эмигранты тут работают: кто-то официантом, кто-то на мусоровозе, кто-то кассиром. Культурная ассимиляция проходит. Нищие есть везде, попрашайки тоже. Воры(в тур районах) они есть и у нас. Хер знает что ещё спиздануть. Мысли I guess? Нормально, что сказать. Не прям какой-то безудержный восторг, но интерес имеется. Посмотрим, что будет в Ницце --- А в Ницце была духота похлеще Парижской. Решил это предложение написать примерно через год как побывал в Европе. Ницца - красивый и жаркий город. Добирался до туда на плацкарте в обнимку с Довлатовым. Как туда приехали чуть не задохнулись от духоты. Мы-то северяне не привыкли к такому климату. Нам бы в буране проводить последние мгновения, а не под палящим южным солнцем.        Встретил нас какой-то мутный тип. Мне показалось, что в нём прекрасно отображён современный француз: загорелый, спортсмен, умеренно-либеральный. Мы снимали у него квартирку, пока были в городе. Он нам рассказал про город, не советовал ехать в Монте-Карло так как из-за достопримечательностей там только небоскрёбы построенные в 70-х. Объяснил и показал как работает телевизор закончив словами: "Ну вы же в Ниццу приехали не телевизор смотреть, так?"        Город запомнился своей набережной и запахом травы, которую там курили толи туристы толи молодняк толи мигранты. Проводили дни сначала по калейдоскопу повторяющейся обыденности: пляж, ресторан, пляж, алковечера изысканной кухни. Я травлюсь пивом, они вином, закусывая всё сыром и чипсами. Город целиком так и не посмотрели. Запомнились мне церквушка с именами ушедших на первую мировую с "нашего" района. Скала плача о павших в той войне, через дорогу от которой развевался флаг ЛГБТ.        Помню с того вечера нажрались мы с Сашей. Я ходить мог и говорил нормально - юность. Помню нас на набережной. Тёмная ночь, прерываемая пеленой неона мелких предпринимателей и ламп. А мы два брата держимся в обнимку и он сказал: "Эх, когда же мы ещё так постоим, Вань..."        На следующий день колесили лазурный берег на машине с саней на водительском. Были в Монако - ничего интересного кроме машин с русскими номерами. Были частичкой в Италии где я узнал, что не "Пармезан" а "Parmejano". Хорошо покатались, а на обратном пути отмечали годовщину Саши и Алсу. Хорошую себе он выбрал пару, хоть и рановато.        Дальше дни шли на репите. Помню как попросил у мамы купить мне вино для той самой особы. Купила. Теперь стоит у меня в тумбочке под телевизором до сих пор в своей белой обёртке. Купили мне жёлтую толстовку, которая будет прототипом одежды для персонажа из фанфика по зверополису. Ну и добротный кожаный ремень. Потом была Германия, а о ней уж потом. Тоже где-нибудь через годик а то и два. Сейчас волнуюсь за ЕГЭ. Поступить хочу, документы начинаю подавать в РГГУ. Надеюсь выйти на дипломата. Волнуюсь за папу. Это тебе на будущее, Иван Алексеевич. С любовью я из прошлого. 1:23 16 июля 2020 год. Кровато-диван. Москва. Россия. Июльский ночной дождь. --- Ах да, Германия. Началось все в день отлёта из Ниццы. Пакуем чемоданы, в последний раз чувствуем запад, и тут Саня и говорит: "Выставка в Мюнхене намечается. Айда с нами!". Мать - "Да!!!". Я - скептическое "да". Дважды побывать за границей за год - рекорд.        Время было конец октября 2019. 11 класс. Неудачные попытки продолжить фанфики. Такие же неудачны попытки в личном плане. Во время поездки в аэропорт мне звонит мой друг Георгий: - Вано, ты где? - Я в машине. Улетаю в Мюнхен на недельку. - !?... Ты серьёзно??? Ты меня не предупреждал, чел. Кому я ещё здесь буду рассказывать про свои отношения. - Сорри, бро. В следующий раз предупрежу.        Прилетели в флюгхаффен Мюнхена. Мне вся эта обстановка напомнила Fallout 2, а конкретно музыку из Моддока. Расслабляющую душу и нервы, закат сглаживал это чувство. Мы были с дороги, уставшие. И поэтому как только приехали в Мюнхен легли отдохнуть. Однако вечер был впереди...        Так как Саша уже побывал в этом городе где-то в 2015 году, он неплохо ориентировался. Мы пошли под его началом на Marien-Plaz - главную артерию, сердце этого маленького, приятного городка. Пошли гулять, увидели магазины, пивнухи, зашли в Хофбраухау, выпили поллитра светлого. Поговорили о делах, о городе, выпили ещё поллитра. Закусили, обсудили дальнейшие дни, ещё поллитры. Посмотрели как немцы за руки доводили своего друга, перебравшего шнапса, посмеялись, ещё поллитры. И примерно в этом режиме проходила неделя в Германии.        В среду была выставка в Аугсбурге, что не так далеко от Мюнхена, на которой у меня было ответственное задание: снимать информацию с участников. С этим я вроде как справился. Единственное, что меня огорчило, так это то, что мне там не налили пива. Да, только мне, все остальные там пили кроме меня. Может подумали что я слишком шкетёношный, хотя борода у меня и в 17 росла нормальная. Чёрт его знает этих немцев, короче.        На следующий день мы отправились в сказочный замок (в котором я не нашёл ничего сказочного) Нойшванштайн. Отправились мы на машине. Мэрс S-класса. Приятное авто. Более приятен вид из окна. Горы, озёра, луга. Ласкающие глаза пейзажи. И в общем, ничего нового не было. В воскресенье вернулись обратно в Москву.        Хочу больше написать для тебя, Ваня, из будущего, прошлого... Да какая разница откуда? Сейчас 14:39 минут. Четверг. В правом нижнем углу твоего рабочего ноутбука цифры - 12.08.2021. Находишься в Истре в офисе брата, у которого решил работать. Работаешь уже месяц, зарплату получил. Тебе приятно осознавать, что ты приносишь ему пользу. Скоро второй курс. У тебя есть косяк - пересдача по курсовой работе. Тебе не тепло ни холодно, но прямо сейчас, набирая эти строки на клавиатуре у тебя внутри тревога. Не прям, чтоб "Боже мой, пизда копчёному", но ты чего-то побаиваешься... Почему? Всё же вроде хорошо, разве нет? Давай я тебе лучше раскажу что стало с тобой с моментра прошлой записи:        Конец августа встретил тебя приятными новостями - ты поступил в РГГУ. Не на бюджет, конечно, но всё же. Поступил на международку. Идёшь буквально по стопам брата, хотя размер ног у вас разный. Первый раз приходишь в ВУЗ и не веришь в происходящее. Ты дожил до этого момента - началась твоя университетская жизнь. Третье сентября - кураторы тебя встречают, рядом с тобой с сотню таких же котят как ты. Им ничего не понятно. Кто-то вообще тут впервые оказался, в Москве, разумеется. Солнце светит. Выбираешь себе группку людей, с которыми проведёшь следующий год, возможно следующие четыре. Та-а-к, что мы тут имеем? Эти какие-то пафосные, те на наркош смахивают, а вот эти? Ну, по виду с ними можно будет какую-то кашу сварить, но ты особо не заглядывай вперёд. Эта группа - три персонажа - Андрей Донской, Таня Изотова, Вова Пехотник. Ты будешь держаться первых двух из них. Третий сойдёт с трассы в начале 2021. Потом присоединиться Гоша Пономарёв, о котором можно сказать следующее:        Вы оба шли сдавать фотографии на студак. Разговорились. Вам обоим нравилось слушать Sabaton. У вас был примерно такой же гомофобно-расисткий идеологический спектр с привкусом гачимучи и чёрных шуток, man. Потом вы узнали что вы оба курите - пошли в табачку за сигами. Он попросил ему купить Ротманс, говоря что с мелочью он заебётся рассчитываться. Показываешь паспорт, говоришь: - Чапман и Ротманс. - Одну себе другую для друга? Вы же друзья? - Мы друзья! - весело отвечали мы.        Таня - чёрти что и с боку бантик прямиком из Архангельска. Мне кажется и до сих пор, что у неё есть какая-то форма психического расстройства. Что как-бы отталкивает, но с другой стороны влечёт. Она открытый, живой человек. Приятный и простой в общении. Очень громкий. Эту студентку я узнаю с одной ноты.       Андрюша, Андрес, Донской и просто дрифтоёб - эксстароста моей группы. Играет в тундру, больше меня по комплекции. Прикольный чел, мощный.        В первый день после прогулки в Парке Горького я, Таня и Вова пошли пить пиво. После я узнал, что Таня живёт на Щукинской в общаге медработников. Ты захочешь ей показать район. Но будешь показывать с твоим другом Марком, руша романтическую обстановку. Марк скажет: я бы за ней приударил. Вот твоя первая студенческая ошибка.        Девятого сентября был организован посвят. Там ты сосался с полноватой девушкой, которая, как ты позже узнаешь, неплохо готовит. Следующий месяц ты попытаешься с ней как-то проводить время, но вот проблема - она живёт в лыткарино, а ты в щукино. Ты ей будешь писать стихи, а потом узнаешь, что ей нравится какой-то забулдыга из Ростова. Это твоя вторая студенческая ошибка.        Ошибка номер три заключается в том, что ты немного поработал сводником. Понимаешь, после посвята Марк (да, он тоже был на твоём посвяте) и Таня пошли спать у последней в общаге. Слово за слово, парень не смог удержать быка в загоне. Поссорились, но затем помирились. Но это не так важно. Не в этом твоя ошибка. Ты принёс Даню на свою территорию. Твоего друга, доверенное лицо и прочая, прочая. Таня в октябре съезжала на Выхино. Сказала помочь, позвать кого-нить. И ты подумал: "Хм, возможно Даня. Он же сильный... А ещё он с Викой вроде как расстался". Мы помогли друг другу и через месяц на дома у Леры в Лыткарино. Сначала пью пиво. Затем мы играем с ними (Лера, Маша, Таня, Даня, Эдвард(который по паспорту Илья)) в правду или действие. Три часа ночи: ты лежишь на диване, который не раскладывается в гостинной. Ночная пелена укрывает за занавесками мир, как одеялом. За стеной у которой ты спишь доносятся звуки совместной страсти Дани и Тани. Дальше по коридору ты слышишь смех Леры и Эдварда от того что они увидели в Тик-Токе. Тебе будет неприятно... Очень неприятно. Ещё неприятней будет дальше. Зато ты раз и навсегда поймёшь, что чтобы получать женщин не за деньги нужно иметь хорошее тело и дух. Над этим ты будешь работать вместе с Даней, которому ты будешь очень благодарен за то, что он помог тебе сбросить двадцать кило за шесть месяцев. Ты и сейчас ему очень благодарен.        Позже Даня и Таня с плохими результатами начнут встречаться. Похожая проблема у тебя и Леры. Не можете встретиться либо просто западло. За неделю до Таниного отъезда в Арх вы будите гулять вдвоём. Она скажет, что чувствует, что ей пользуются. Следующим же днём ты скажешь об этом Дане. У вас состоится такой диалог: - Слушай, - скажешь ты, - ты либо завязывай, либо проявляй хоть какую-то инициативу! Отношения это не только минеты, блять... Ты, наверное, не понимаешь, что мне с этим человеком ещё три года учится. Если произойдёт какая-то хуйня, то весь первый курс будет знать какие у Грибкова друзья, которые используют баб! Теперь смотри мне в глаза и ответь на вопрос: она тебе нравится? - Да, - даже от этого "да", написаного на бумаге, смердит ложью. Даже сейчас. Он сказал это как будто на отъебись, но мы пожали руки.        Потом Таня улетела в Арх. Прилетела в феврале. Через месяц в ночь с седьмого на восьмое марта произойдёт результат твоих действий.        Ты будешь сидеть дома. Будешь смотреть с Даней фильм "Братва и Кольцо". Где-то на получасе фильма тебе позвонит Таня вся в слезах. Её бросил Даня. Ты пытаешься её успокоить, говоришь, что всё нормально. Она просится приехать к тебе. В три часа ночи вы встречаетесь у твоего дома. Она в слезах. Вы обсуждаете ситуацию. Ситуация выглядит так: Даня её за четыре дня до разрыва использовал, а последними его словами в её адрес были "убейся об стену". Она хотела с ним в эту ночь обсудить отношения, но Даня хотел посмотреть с тобой как Фёдор Сумкин и Сеня Ганджубас несут кольцо в мега-домну. Ты стелишь ей кровать. Она хочет к тебе. Вы засыпаете в обнимку. Ты понимаешь свою ошибку номер три (мирко ошибка четыре - на следующее утро ты поедешь на физру, а она в общагу. Надо было с ней побыть тот день)        Ошибка следующая и из-за которой тебя кроет последние полгода - курсовая. Ты выбрал себе тему итальянских войн. Думаешь, напишешь за месяц до сдачи, но нет. В последние три недели до финала ты встречаешь с научным руководителем. Вы только тогда обсуждаете что должно быть в курсовой. Ты проебался на этом моменте. И сейчас ты пытаешься заказать курсовую на сайте где заказывали твои одногрупники. Ты не понимаешь кого выбрать. Тебе страшно. Хоть деньги есть на что заказать. Спасибо брату, который тебя у себя устроил. Ты, кстати, много нового узнаешь. Касательно того как дела делаются.        Несмотря на все невзгоды и ошибки ты продолжаешь двигаться вперёд по линии жизни, ведя время от времени этот дневник на фикбуке. На ошибках будешь золото делать, короче. Завтра день рождения Лёни Саврицкого. Думаешь подарить ему коньяк и сигару. А что? Девятнадцать лет, чай не мальчик уже... Ну и не девочка... Тебе в память, Алексеич, давай там, внушай! 10:52. 13.8.2021. Истра, офис брата. Зелёное кресло. Облака на августовском небе. ---        Помню это как вчера. 25 августа 21 года прилетела Таня обратно в Москву со своей малой родины Архангельска. Мы встретились, поговорили начался пиздец уже на завтрашний день.        Предыстория. После твоей крайней записи ты начал терять какой-то запас сил, некий стержень энергии позволявший тебе гулять хоть до утра. Может это последствия от короны, может ты просто заёбывался на работе. Короче, ты начал меньше активничать и проводить времени с друзьями и девчонками. Где-то в середине августа ты пошёл бухать к Лере на хату в Некрасовке. Где-то в середине распития у тебя началась истерика и ты начал биться головой об стену, плакать. Смешал водку с саперави и разъебал сортир как тебе говорили девочки (хотя ты и сейчас уверен, что это был Гаврила). Утро после этого было тебе не в радость, благо бутылка жигулей всё подправила. Ты пошёл с Марком домой раньше всех (Маши и Дани, Лера уже была на работе). Вы оба обсуждали пьянку, оба согласились, что была какая-то хрень. Ты рассказываешь свои догадки Марку, тот нехотя но соглашается. Догадки о том что компания распадётся к началу учебного года, когда основной движ настанет. Что, возможно, девочки общаются с нами из-за скуки. Потом ты это рассказал Тане. Стыдно сейчас это писать, когда ты понимаешь, что Лера тратила своё время на нас. Развлекала нас в Лыткарино, готовила нам и прочее. Но то что было уже не поменять...        На следующий день после променада с Таней ты собрался с летней компанией. Тебя отчитала Лера. Тебе хотелось провалиться в ад, но не слышать её и Машу. Ещё хотелось избить Таню до потери пульса, потому что как ты тогда думал она тебя попросту сдала. Ты и сейчас так думаешь, наверное. Ну, ни суть. Ты оборвал контакт с Машей и Лерой. Спустя дня два 27 августа. В день рождения брата, тебе пишет Таня и тоже тебя отчитывает в довольно грубой как тебе кажется форме. Ты ей отвечаешь намного грубее, угрожающе. Настолько, что она тебя шугается в ВУЗе первые две недели. Потом ты извинился, конечно, все дела. Восстановил мосты как мог. Только ты чувствуешь, что прежнего отношения тебе не вернуть.        На дне рождения Леры ты у неё спросил: - Почему я не вижу от тебя историй в инсте? - А я от тебя скрыла. К тому же я не снимаю ничего. Знаешь, травма, - ложь. Снимает ещё как.        Тут ты понял, что связь утеряна и вот буквально вчера вечером вы с парнями обсуждали попойку у Вани Бычкова на даче. Фурсов тебя спросил про Таню. Ты ответил: " Я ей не интересен. Гаврила интересен, а я нет..."        И тебе со вчера на сегодня приснился сон. То кошмар, то провидение. Короче, побудитель к тому чтобы написать ещё один временной отрезок на фикбуке.        Ты спешил в метро. Увидел Таню хотел подойти, она разговаривала с Евой, одногруппницей по английскому. Она будто миновала тебя, пыталась уйти от разговора но потом нехотя "привет". Затем хотел на это здрасте выбрать другой маршрут типа МЦК. Начало темнеть, пришёл на станцию где разворачивали поезда. Но как то необычно. Аппарат разворота был похож на промышленный кран как в портах, состоящий из двух секций. Ты сел на вторую и поехал во тьму. Поймал один поезд, потом какой-то отставший вагон. Затем свет начал уходить, установка на которой ты сидел ускорятся. Тебя охватила паника. В какой-то момент наступила тьма, как в тёмной комнате глаза закрыть. Чувствовал падение или что то типа полёта. Упал, кубарем покатился. Открываешь глаза и тут бац в пустыне. Кактусы хуяктусы, возле какого-то оазиса. Встаёшь с песка и начинается какой-то лютый бед трип в стиле пинк флойда и кислоты. Падаешь на песок опять. Вдруг очнулся в метро, вон Таня. Решаешь пойти в метро и сесть с ней, но не успеваешь на поезд. Приезжает тот в котором внутри темно. Ты заходишь и просыпаешься.        Было половина второго ночи и ты не мог уснуть. Вот пишешь строки... А что ещё нового? Да так, не особо.        Курсовая была куплена и пересдана. Ты пишешь у того же препода. У тебя был выбор между двумя прекрасными темами: что-то про миротворцев, и становление Британской Империи. Ты взял вторую тему, надеюсь, не прогадал. Щас вод думаешь: покупать - не покупать. А так вообщем учение проходит стабильно, пары посещаешь успешно, оценки зарабатываешь.        Сосался с одногруппницей у Донского. О, это вообще прикол. Андрюша устроил впервые попойку у себя где-то в середине сентября тип отметить второй курс. Прошло всё неплохо. Похавали от пуза, Лёня Саврицкий пытался споить Стасю. В итоге мы горе-донжуана доводили под руки до дома вместе с Власенко. Благо Лёня тоже жил недалеко от Реутова. Потом решили повторить. Состав был примерно тот же, только Лёня сошёл с позиции, а пришла новая девочка Ева. О ней можешь сказать, что она пришла на бухич с презервативом. Но он ей не понадобился, хотя ты досконально не знаешь её оставшийся вечер. Итак, началось всё с разогрева: четыре бутылки "Бада" было нормально. Потом был коньяк, потом танцы, водка ты танцевал со Стасей. Она экзотично извивалась в твоих руках своим хрупким тельцем. Потом были какие-то коктейли которые приготовил Влад Житков, у него хорошо получается их делать. Начинается самое интересное: Еве пришло в голову поиграть в бутылочку. В итоге все перецеловались со всеми. Потом Стасе захотелось продолжения и ты его ей дал...        Вы вышли, сели на лавочку возле падика Андрюши. Ты приобнял Стасю. Она начала крутить бутылочку. Но вот незадача: голова бутылки показала на мусорку. Оперативно воспользовавшись моментом ты нагнулся и повернул бутылочку в свою сторону. Развернулся к ней с улыбкой, она хихикнула. Левой рукой ты трепал её локоны, гладил голову. Правую положил на упругую, гибкую судя по её танцевальным движениям спину. Ты чувствовал как позвонки на её спинке под прикрытием нежной кожи делали приятно руке. Вы слились в сосании друг дружки. Тёплые, пухлые губы, языки будто змейками игрались у вас во рту. Глаза закрыты.        Потом ты стал агрессивнее. Ты - хищник. Она - жертва. Ты - волк. Она - зайка. Ты голоден, она твоя пища. Наконец, хочется есть, а она не против дать собой полакомиться. Одна рука держит её шею, другая перешла и сжимает аристократическую грудь. Сквозь её тёмный лифчик ты чувствуешь как теребиться её сердечко. Движения стали резкими. Ты оставляешь губами свои автографы на её шейке, прикусываешь губки и её правое ушко. В какой-то момент ты берёшь её на руки и уводишь подальше от остальных жертв и хищников. Садишь её на колени, гладишь её по мягкой булочке, другая рука пытается залезть к ней в лоно. В какой-то момент она звонко говорит: - Иван, а у вас дома свободно? - Эх... Нет.        На следующее утро ты проснулся у себя дома. Жизнь пестрила хмурыми красками. Ты еле двигаешься и говоришь матери, что у тебя болит горло. Стасе ты написал в директ. Она сказала, что можно было быть и нежнее. Смотришь на неё и понимаешь, что эта восьмёрка уже, наверное, не даст тебя пригреть.        Так, слишком много. Того гляди начну эротику писать.        Щас опять дистант. Сидишь дома играешь в Кенши. Выходишь погулять. С Гаврилой происходит что-то страшное. Видно что парень на пределе и может что-то ужасное сделать. В нём кипит ненависть. И будь ты проклят Ницше, что сотворил это с моим другом! Философия ненависти, ага, конечно. Он хочет что-то написать, думаю, ты ему в этом поможешь. Ты не хочешь, чтобы он пропускал попойку у Вани, но он отказался. Он будто сам вгоняет себя в депрессию.        Надо наверное спать ложиться. Пара через пять часов. Подумаю о щенятах. Ждём следующей записи, Вань. 3:04. 03.11.2021. Москва, дом. Густой туман за окном. Настроение негативное. ---        На каждого мудреца довольно простоты. До сих пор удивляюсь как настолько простые слова оказываются столь правдивы.        Концепция философии ненависти так и не была создана. Хотя Даня сделал у меня в профиле заготовку с идентичным названием. Судя по тому что он там написал это должна была быть грустная история про недалёкое будущее вдохновлённое SAO и другими аниме связной тематики. Могу предположить, что стержневая мысль основывается на страдании байронского персонажа. Сюжет истории меня очень даже заинтересовал, если бы он за это взялся, то получилось бы наверное что-нибудь годное. Для первого раза, конечно. Я представлял это историей страниц на 30-40. Так же он написал один стих, к которому я отнёсся прохладно. Рифмы нет, четверостишья не укладываются, сама история так себе. Меня больше интересовало, что может такого "Дед Инсайда" привести к такому творчеству и что может заставить его так страдать?        Ему баба не дала.        А теперь к серьёзным разговорам. Ты встретил новый 2022 год с друзьями у Саши Панфилова. Закуп был - моё почтение. Тима, кажется, уже по традиции привёз пять литров водки из Лобни. Ты встретился с Гошаном. По пути от народке ты встретил двух лиц кавказа, которые за сигареты предложили отсыпать тебе немного солей. Ты, естественно, отказался. У тебя были планы мешать другие кайфы. После курантов приступил к застолью с ребятами. Пел песни с Тимой. Потом пошёл на улицу.        Повторился августовский инцидент. Резко нахлынул приступ истерики и агрессии. Ты был в жгучей ярости, но на кого? На себя. Причём настолько что ты повредил пальцы на правой руке и тебе больно писать такие буквы как "э" "з" "ю" и ставить точки в предложениях. Бился головой об стену потом, потом об землю. Удивительно как ты её не рассёк. С этой хернёй надо что-то делать. Неизвестное для человека как водится страшно, но эта херня реально пугает. Благо рядом были друзья, которые тебя вернули на эту Землю.        Утро первое января ты провёл в анабиозном состоянии. Пошёл к друзьям, помогал им бороться с остатками пива, водки, селёдки, квашеной капусты и т.д. Пришёл домой и тебе стало очень одиноко. Решил пригласить Гулю домой.        Ты пригласил её под предлогом посмотреть "Человек кусает собаку". Она приехала в полночь с бутылкой Santo Stefano. Вы покушали салат, поговорили немного. Ты выдавливал из себя слова перед этой усталой девушкой. Потом вы пошли в спальню. Включил компьютер, поставил фильм. Смотрите сидя на диване. Между вами жгучее растояние, никакого контакта. Потом ты предложил перейти на кровать под предлогом того, что так будет удобней. Теперь растояния нету. Держишь её под правой рукой, гладишь. Она положила руку тебе на сердце и тихонько сказала: - Тише, всё хорошо. У тебя сердце безумно бьётся. - Так пусть бьётся, - хрипло отвечаешь ты.        Левая рука держит её ладонь. Ты нюхаешь её тёмные волосы - приятный аромат пронзает твои рецепторы. Где-то ближе к середине фильма ты просто поворачиваешься к ней лицом, а она поворачивается к тебе. На фильм уже всё равно вам обоим, вы рассматриваете лица друг друга. И вот он, долгий поцелуй. Красивая романтическая сцена.        Гуля - человек необычный. Ты гоняешь на Долгопу в бесплатное кино, которое организовывает чувак с высшим режиссерским из ВГИКа. Приобщился к искусству кинематографа. Картины зачастую многофакторные. Решаешь, что будет круто привести кого-нибудь из группы. И вот где-то в сентябре-октябре на паре по международным процессам ты говоришь эту информацию сотне рыл. Из сотни откликнулось двоя. Я рассчитывал, что воронка продаж будет больше но два процента из сотни это тоже нормально. Если бы был доступ к радиорубке того гляди из, как я предполагаю, трёх с половиной тысяч студентов в рагу - то это человек... Пятьдесят? Я не силён в математике, на то РГГУ и выбрал.        Она сразу с парты спросила про это, я сказал, что больше инфы будет после лекции. Она с какой-то девочкой подошла, начала спрашивать, я с удовольствием и чувством выполненного долга, отвечал. Они решили поехать на показ. Суббота четыре часа дня - приехала только она. В каком-то сероватом плащике, чёрными волосами, взглядом любопытной кошечки. Вы ехали, разговорились, ты начал находить в ней общие черты. Дальше вы периодически пересекались то в ВУЗе, то на показах, то на строках ВК. Время шло. Вот и подарок на новый год.        Потом ты несколько дней не мог нормально уснуть. Рассказывая эту ситуацию Гавриле он тебе сказал в ВК: - Влюблённый паук никак не заснёт без своей паучихи? - Да...        Ты понял, то надо брать пока горячее. Вот поехал к ней вчера на Марьину Рощу в общагу. Держишь её за руку, вы ласкаете ладони друг дружки. И ты сделал, наверное самую романтическую вещь, на которую способен был твой мозг в тот момент. Ты берёшь указательный и средний палец её ручки, прикладываешь к сонной артерии на своей шее. То же самое проделываешь с ней и говоришь: - Бьётся? - Да, - отвечает. - И у тебя бьётся... Давай будем работать над тем, чтобы они пели дуэтом? - ... Я подумаю... - ты понял, что это завуалированное "давай".        Следующие несколько часов вы держались за ручки, обнимались. Уехал ты в качалку с жуткой болью ниже пояса. Держись за неё крепко, Вань. 12:42. 08.01.2022. Дом, Москва. Прорези чистого неба за окном. Настрой устало оптимистический. ---        У тебя отпечаталась в сознании одна сцена.        Ты приехал в общагу на Марьину Рощу признаваться, предлагать встречаться. Тебя встретила черновласка, ты записался в гостевую книгу. Неторопливо входите в лифт. Она стоит у зеркала КМЗ-шного лифта. Ты рассматриваешь её, она смотрит на твою водолазку серого цвета. И тут этот момент. Её левая ладонь прикасается к этой серой ткани и гладит живот. Ты почувствовал импульс. Вспышку от фотоаппарата, сохранившую эту сценку. И она сказала: - От тебя приятно пахнет вишнёвым йогуртом, - это было тихо, таким голосом, который тебе транслировался прямо в сознание. Без особых комментариев. 0:52. 30.01.2022. Дом, Москва. Ночь за окном. Энергетик внутри.        Ты стал свидетелем исторического события. Сегодня ты проснулся в 10 часов утра. Первыми словами, которые тебе сказал отец были: "Война началась, Вань". Посмотрев информацию ты узнал, что началась специальная военная операция. Тяжело сейчас что-то писать. ... 12:32. 24.02.2022. Дом, Москва. Серебряное небо. Страшно.        На этом печальном событии, пожалуй, продолжим. Ты чувствуешь себя в настроении что-нибудь черкануть сюда. Нахлынуло так спонтанно, ты аж не ожидал от себя такого. Вроде час назад рассказывал преподу про индо-пакистанский конфликт, а сейчас строчишь (жалко что не дрочишь) у себя в фикбуке.        Всё потихоньку идёт к сессии, и, не переживай, ты опять на пересдаче по курсачу. Нет, конечно, уже той муки и сплина, что возникали с год назад да и ладно. Напрягает лишь отсутствие наличности в кармане. Работы сейчас нету. Саня говорил, что что-то подкинет, да ток было это недели две назад. Ждёшь что скажет Лёня Саврицкий по работе батраком на даче его соседа. У вас как раз слился Власенко. Ты ещё думал подсадить на эту работёнку Гаврилу, но чё нам общак делить, правильно? Короче с этим ждёшь.        Забухал у Вани Бычкова на даче: говорить - тошно, вспомнить - весело.        В данный момент чувствуешь беспокойство за Гулю. Как-то так. 15:30. 25.04.22. Дом Москва. Тепло на улице "Чё за дневник?" - слова Гули в ответ на мое предложение что-нибудь записать в него. "Он опять надел свою желтую футболку. которая вот вот порвётся. И да, я тоже ношу свои любимые вещи, пока они не порвутся." - слова Гули, которые записала именно она. 15:16. 26.04.22 Дом, Москва. Сидим вместе.        Славно пофапав я вновь сажусь за дневник. Вот это да, прошло целых... 7 месяцев получается. Вот что значит залутать женщину - внутренние демоны упокаиваются, но всё ещё присутствуют.        Не хочу писать про геополитические события. Не хочу очернять дневник тоскливой, вонючей, уже как почти десят лет тянущейся сводкой новостей. Однако, да, частичная мобилизация - вот уж действительно решительный стимул для какого-нить блогера свалить за бугор. Доверие к властвующим органам всё меньше и меньше, особенно, когда, мистер "Мобилизация не нужна", через неделю объявляет её.        Затянем подик.        Хобби фикрайтера пока приостановлено, хотя такой всплеск желания выложить мысли через клаву могут заставить и на большее. Ладно... Хочется выйграть этот конкурс по Кенши. Подумать только уже прописанный концепт для неплохого фанфика был у меня на руках, но почему то была нажата кнопка "удалить". Зачем? Теперь приходится всё заново писать, хотя какой-там. И ведь мне не нужна игра, которая там даётся за первое место, нет. Я хочу признания. Авторского признания, хотя бы в роли фикрайтера. Должно получится хорошо. Должно.        Гуля подняла одну злосчастную телегу, когда я был у неё в общаге. Надо взрослеть походу... Или ливать с лодки межнациональной любви. Думай. Через год может надумаешь что-то. 2:52. 25.11.22. Дом, Москва. Заебало всё.        Но я надумал уже сейчас.        Лодка межнациональной любви была спокойно покинута, благо что она перешла в дружбу (без привилегий). Я могу сказать только то, что это были, наверное, самые лучшие первые отношения, которые только может пожелать человек. Было очень тепло, хорошо, но не пошло. Однако, думаю, не стоит горевать потому что прошло, лучше радоваться тому, что было. Тем не менее я в какой-то мере свободен, пусть даже не в финансовом плане.        Я чувствую, что будет буря. Во мне. Не сейчас, может даже не через несколько месяцев, но есть шанс взорваться. Почему? Итак, случился новый 23-й год. Я с друзьями. Мне весело, никаких инцидентов как в прошлом году нету ни у кого и меня в том числе. Мы поехали в клуб. Там была девушка, подруга новой пассии Тимы. Мы танцевали. Было весело, но что-то, блять, опять не так.        Мне в последнее время снится Стася. Всякие пошлые шуры-муры. Я уже высказался Гавриле и некоторым другим, что она мне снится скорее всего из-за недостатка... страсти в организме? Секса? Она не то чтобы суккуб в моём представлении, но в ней скрыта какая-то потаённая энергия, которая восходит на вечеринках. И всё, что хочется сделать это войти в этот поток и просто отдаться ему забыв о том, что есть, что было и что будет. Жить одним моментом, в котором переливается всё. А мне остаётся лишь размышлять: думает ли она так же обо мне? Прецеденты же есть...        Другой момент. Я бы назвал его стуком из прошлого - Алиса. Вкусный зефирка. Одноклассница, с которой я не виделся лет пять. До прошлого воскресенья. Мы встретились, попили кофе, поговорили, она сказала, что хочет на каток. У меня есть возможность это организовать, но когда? Она спрашивает про отношения, я говорю про Гулю, спрашиваю её она говорит что как не было так и нет. Надо бы проработать этот вариант. Потому что он очень неплохой.        Гошан. Ещё одна птица прилетела ко мне в новом году. Завлекает меня торговать машинами. Может зайти? Думаю, попробовать то стоит. Работай. Надеюсь вариант с Алисой прокатит. Очень надеюсь. 17:31. 10.01.2023. Дом, Москва. Что же будет дальше?        Ну почему оно работает именно так? Почему я расстался вот уже как три месяца назад, а ударило именно сейчас? Почему так тяжело? Почему так?        Я чувствую себя как Гарри Дюбуа с его женой. Она просто ушла а ты смотрел на это и ничего не делал и именно так и было. И ничего ты с этим не сделал и наверное не сделаешь. Попросил ещё Гаврилу аниме полнометражное любовное подсказать. Сейчас смотришь "Лови Волну" 2007-го года, кайфуешь с Green Day. Просто какой-то фарс внутри. С Алисой вообще забей, это полная херня. Не в плане, что она дура или ещё что-то просто... Не пошло и всё. Как с десятками девушек в тиндере, мамбе, дай винчике. Просто не пошло. Есть пик активности обычно однодневный, потом полное радиомолчание.        А ей то, наверное хорошо. И пусть так и будет. Потому что мне она не пишет, и скорее всего не напишет. Расстались друзьями, но всё. Как в той песне. "Now you just somebody that I used to know"        Раньше слышал эти строки и думал "Круто звучит". Теперь ничерта не круто. Вообще ни разу не круто. Ни на долю...        Но сердце можно разбить лишь один раз, да? Жопа 1:35. 27.02.2023. Дом, Москва. Полное говно. Тебя просто забыли, Ваня. Просто забыли. Смирись. Не будет второго шанса. Не будет хеппи энда этой сюжетной арки. Тебя просто забыли. И ты даже не можешь поплакать об этом. Ты вроде хочешь, но просто не можешь. Ты забыт. Тебя взяли и забыли и не хотят к тебе возвращаться. Отпусти всё таки эти мысли. То, что было сделано - не воротить обратно. У тебя всплывают фрагменты в памяти, наивной, счастливой жизни с этим человеком. Но этому не суждено сбыться. Тебя просто забыли. Так и ты забудь. Пожалуйста, просто отпусти это из своей памяти. Просто забудь. Тебя забыли 1:24. 28.02.2023. Дом, Москва. Так. Кем ты хочешь быть?        Это очень хороший вопрос. Просто ахуенный. Давай так, рассмотрим нынешнее положение. Тебе сейчас 21. Учишься в РГГУ, конец 3-го курса. Ты вроде не жуткий задрот, но в игры поиграть любишь. Не ботан, но и недалёким назвать тебя нельзя. Ты чего-то хочешь, но боишься (почему-то) это взять. Ведешь деятельность творческую, но она идёт как-то не в охотку. Как большинство своего круга общения ты просто существуешь.       Особенно удивляет отношение родителей к этому. С 9-11 классы родители активно компостировали мне мозги тем, что надо пиздёхать в вуз. А сейчас их отношение к моему будущему сварачивается на 180 градусов. Отец ещё понятно, у него до сих пор представление о том, что мы щас начнём пиздится с америкосами в любой момент. Мать... Возможно бремя платки её угнетает. Но я им объяснил, что армия для меня сейчас не актуальна. Она была таковой в конце 11 класса. Когда я только только выпустился из шкилы. А сейчас... Думай 0:50. 19.05.2023. Дом, Москва. Сирень вкусно пахнет за окном.        Я никогда не думал, что история может случиться с нами. С обычными жителями. Я думал, что история это набор сказок, мифов, легенд. О великих героях и злодеях. То что нам преподавали в школе и было сказками. Однако, нет. Сейчас я являюсь свидетелем реальной истории своей страны (хотя это может быть просто вброс инфы и ничего, что актуально в данный момент, не происходит на самом деле). Мне страшно. Мне страшно последние 3 года. Я боюсь за свою судьбу и судьбу родной страны. Паника 3:07. 24.06.23. Дом, Москва. Предрассветная дымка Это объёб был. Народа на нервы. Погибших пацанов в этот день жалко. Стыдно 2:33. 28.06.23. Дом, Москва. Облачно. Ух бля, ща будет первое собеседование на работу с рандомичами. Надо продумать легенду... Ничего кроме как делай что должно и будь что будет придумать не могу Волнуюсь 8:32. 30.08.23. Дом, Москва. Лето кончается. Кто такой Дима?! 23:05 27.10.23. Дом, Москва. Зима подкралась незаметно. Как то так получается, что чем дальше идёшь тем меньше пишешь. Ну, хуле. Диплом, работа, вся хуйня. Честно не знаю о чём ещё можно написать. Наверное, мои мозги уже в край обсохли от обильного количества рутины и всей вот этой вот взрослой херни. Ну, вообще прикольно иметь какой никакой свой капитал, иметь определённую долю самостоятельности и так далее. Хотя вот я залутал бабла, а тратить особо не на что. Пытаюсь найти тёлку, чтобы хоть её порадовать, но как то не идёт. Вот так вот. 12:07 12.02.24. Дом, Москва. Солнечный, очень зимный день. Очень хороший. И нет, вот на самом деле в пизду. Бабы тупые как пробки! Дв, твинби, мамба это просто клиника. Либо фемойды пытаются найти друга, что вообще вне рамок добра и зла в моём понимании либо... ну это комментировать тяжело. Вот допустим моя анкета, там есть краткая сводка с затравочкой на диалог с которого можно разговорить человека. И начинается этот круг имени Вааса Монтенегро: "Безумие - это повторение одного и того же действия с надеждой на иной результат" Начинаю рассказывать свою кул стори, фемойд начинает что то отвечать, диалог стихает и стихает и становится прямой линией кардиографа. И так постоянно! И снова... И снова.. И снова. И снова! И снова!!! И снова!!! Одно и то же взаимодействие ни к чему не приводящее. За прошедший год было тёлок наверное 20-30 с которыми я прошёл этот злоебучий день сурка онлайн знакомств! Буквально с тремя я встретился ирл. И это ну... Бляяяяя. Я даже не знаю как это описать можно. Вот девчонка, с лета 23 года общаемся. Дв нас свёл, смолл толк, флирт, затихание, подарок, совместное времяпрепровождение онлайн и штиль... И тут хуяк ни с того ни с сего через месяц она мне скидывает фотографию своих злоебучих чумных кошек от которых через фотографию смердит ссаньём. И чё это такое?! Мне насрать, ну, думаю, ладно ещё продолжим диалог. Вот оно идёт, идёт, идёт и ни к чему не приводит. И я постоянно её приглашаю то туда то сюда, а она отказывается. Но всё равно мне пишет! Ну вроде сейчас поняла что ей эта подушка под именем Ваня надоела. Наверное она нашла аналог мне и ссыт ему в уши о том как хуёво ей живётся, сколько антидеприсантов она выпила, какой бывший у неё пидарас и так далее. Стори намба ту. Тёлка, ну просто отвал башки, спортсменка, красотка всё в этом духе. Проводил её до дома в Царицино с Парка Культуры. Сам домой вернулся в часа три ночи (И Слава Богу я успел на метро). Во время рандеву она неоднократно проявляла свою, скажем так, "Тсундере" персоналити. Долька хамства, разбавленная диалогом ни о чём. Вот проводил я её, написал что я дома, как и договаривались, а она мне пишет, что я... "скучный". Вообще да, есть такое дело, но я просто уже тогда начал активно заёбыватся вот этим вот процессом знакомства. Допускаю с ней ошибку, которое её "Тсундере" персоналити воспринимает как наезд. Думаю всё - финита. И тут хер-р-рак, через две недели она поздравляет меня с новым годом, рождеством, и-и-и снова штиль, никаких новых встреч ирл... Я успел подписаться на её "ахуенно оригинальный, ну точно не такой как все остальные" (знак товарной марки вставить) ТГК. И меня просто заебало то что у меня кроме мэддисона, кузьмы и новостных каналов мелькают её высеры. Я отписался. Через пять секунд как я отписался она мне пишет "чо отписался?". Я ей начинаю объяснять, что не хочу видеть её чэнэл у меня в ленте, зная что мне она не нравится и мне с ней ни одна ночь вместе не светит. И она такая "ну мы могли всё обсудить, а так ты поступаешь как мелкий пездюк". Что обсуждать? Зачем? Она русский не понимает? Всё же чисто как в книжке! Зачем на меня ставить такой ярлык? Ну что за дура, блять! Файнали. То что, наверное, вбило финальный гвоздь в крышку гроба моих поисков тёлок через эту хуйню, называемую телекоммуникационная сеть интернет (пока что). Скажем так, горяченькое от чего и бомбит пердак. Я начал работать, зарабатывать кэш на карман. Появилось логичное желание пойти на свидание. Нормально свидание где я оплачиваю кофе, дарю подарок, проявляю акты ухаживания. Появилась соответствующая женщина. Свидание было проведено. Я приехал к ней в Пушкино на холодной, воняющей потом, ссаньём и говном электричке. Выйдя с платформы я нассал на стену какого то магазина (судя по количеству жёлтого снега - место излюбленное). Встретились, погуляли, сели в кафе, я успел оценить её грудь. Размер минимум четвёртый. Я мог только ослабить галстук так сказать. Заказал нам кофе. Общаемся очень тепло, уютно. Уходя из заведения я помогаю ей одеть куртку. Гуляем ещё минут десять буквально и я уезжаю восвояси оставив ей в память обо мне коробочку конфет. Я чувствовал коннекшн. Уже прорабатывал в голове второе свидание, но уже в Москве. Списываемся и-и-и-и-и-и снова здорова. Общение всё тише и тише и тише. И в один момент она мне пишет, что ей нравится другой. И, ладно, хуй с ним, я могу это принять, но вот как она это написала это просто финиш: "Я испытываю чувства к другому человеку, прости если ты чего-нибудь хотел дальше" Всё! Этого было бы достаточно. Я бы всё понял. Это я зачёл как плюс, потому что она сказала об этом. Это всегда важно. И тут потекло говно по трубам: "Просто он мой бывший и он сказал что вернётся. Он тоже как ты любит поиграть в комп, работы правда у него нет... На самом деле ты лучше него во многом! И лучше бы мне нравился ты, чем этот... этот чел..." "этот... этот чел..." Блять, где вас таких делают!? Зачем ты мне это говоришь? Чтобы себя как тупую дуру показать? Поздравляю, зачтено! Вот этот последний кейс оставил меня истощенным. Я больше так не могу и отказываюсь, если я пойду по этому же пути дальше то обрету каменное сердце, как у Ольгерда из Ведьмака. Я отказываюсь. Просто отказываюсь... 1:33 11.02.2024. Дом, Москва. Написал, как будто просрался так хорошенько, легче как то стало. Я теперь бакалавр. Нет слов. Одни эмоции. 15:25 07.06.2024. Дом, Москва. Победоносное настроение Удивительно быстро летит время. Как будто у него нету чувства такта и каких либо хороших манер. Казалось ещё вчера я был в Париже и гулял по садам тюйлири…Тем не менее, первая пятилетка подходит к концу. К концу подошло и моё первое высшее образование. Синий аттестат получен, с ним же медалька об окончании вуза. Не знаю что будет дальше - армия или мага. В нынешнем геополитическом положении в армейку очень не хочется. С другой стороны магистратура, а это ещё два года. Два года чего то и всё равно идти в армейку! Ну ладно. Я чувствую себя молодцом в любом случае. Передо мной открывается жизнь и свобода выбора. Очень необычно это. Вроде как ты все свои 22 года живёшь под присмотром кого то и тут раз и ты творец своей судьбы. Встречается какой то диссонанс. Я вот думаю редачить или не редачить эту часть. Что то добавлять, что то исправлять и думаю - хуй с ним. Это же моя жизнь. Мои пять лет. Я ни о чём не жалею, ничего вырезать не хочу. Так что пусть в этом тексте всё остаётся как было. 1:45 06.07.2024 Дом, Москва. Ощущение прохладного ветерка за окном. Конец? 12:08 06.07.2024 Дом, Москва. Только проснулся