Будет легче

      Знаете, есть такие моменты в жизни, когда всё перестаёт радовать, вдохновение пропадает, а хорошее настроение машет рукой и уходит в закат? Вот у меня это был не момент. Почти год я чувствовала опустошение и всепоглощающую темноту. Мне было безумно страшно. Я боялась потерять себя. Мне казалось, что я больше никогда не сяду за компьютер и не начну писать что-то новое. То идеи не появлялись, то слова не складывались в предложения, а то, что получалось, я нещадно удаляла. Потому что мне не нравилось. Мне не нравилось то, что я писала, то что я делала, то что я говорила. Мне не нравилось то, как я жила. Да, с друзьями я была как прежде, весёлой и беззаботной, но сильной. С родителями - жизнерадостной и робкой. Но, оставаясь один на один с собой, я просто, как бы банально не звучало, снимала с себя все маски, и просто была тенью себя. Мне не хотелось ничего: прогулки несли в себе быструю усталость, музыка напоминала того человека, которого я, к сожалению, больше никогда не увижу. Кстати об этом.       Я думаю, моя апатия началась именно тогда. Девятое июня. В этот день не стало самого близкого для меня человека, и я буквально не знала, что делать дальше, и как теперь жить. Но я увидела своих друзей, родных и близких, которым было так же тяжело, как и мне. Тогда я поняла, что просто не могу сломаться. Я должна быть сильной ради моих близких. И я была такой. Да, несомненно, я рыдала, когда хоронили этого человека. Но. Даже в тот день, когда я видела своих друзей, я отодвинула свои переживания на второй план, стараясь поддержать их. таким образом я хотела не только помочь свои любимым людям, но и отгородить себя от негативных мыслей и отсрочить неизбежно надвигающееся меланхоличное, подавленное, удручённое состояние. Но оно всё же настигло меня.       Очень долгое время я просто медленно сходила с ума. Она мерещилась мне везде. Куда бы я ни пошла, везде была какая-нибудь мелочь, которая напоминала мне о том, что я никогда больше не увижу её. Каждый вечер я ревела, каждый вечер я пила алкоголь, а с утра закидывалась лошадиной дозой успокоительного. Она снилась мне каждую ночь, и я умоляла её вернуться ко мне. Я умоляла Господа, чтобы всё это оказалось страшным сном, чтобы я проснулась, а она рядом. Живая. но я не просыпалась. Я не вылезала из её кардигана, и сидела в обнимку с её электронной книгой, которые она однажды забыла у меня дома. Я сидела целыми днями на протяжении нескольких месяцев. Я поняла, что не хочу жить и видеть, что её рядом нет.       В таком состоянии прошли два месяца Я чувствовала, что теряю рассудок. И в один момент мне подумалось: "А что она сказала бы, если увидела тебя сейчас? Что она с тобой сделала бы? Ты представляешь, что ты сделала с собой? Ты понимаешь, что ты почти разрушила, уничтожила себя? И ради чего? Ты жить должна! Проживать жизнь так, чтобы через тебя она оживала! Пусть на короткое время, пусть не визуально, но ты можешь это сделать!"       Тогда я решила: хватит! Хватит жить прошлым. Нужно жить настоящим, и только от меня будет зависеть, насколько это "настоящее" будет паршивым. И, кажется, я впервые прислушалась к себе. Чёрт возьми, что бы она мне сказала, увидев здесь и сейчас? Да она бы из кожи вон вылезла, но сделала бы всё, чтобы я улыбнулась! А после хорошенько отчитала за упаднический настрой и саморазрушение. Тогда я начала предпринимать попытки к, так сказать, ремонту своей жизни. Я стала чаще видеться с друзьями, начала больше разговаривать с мамой. Погрузилась в книги. Я столько прочитала за последние полгода! Я нашла несколько новых друзей. Полностью восстановила отношения со старыми. Отсеяла тех, с кем не общаюсь. Хотя, порой, бывает сложно, кажется невыносимо, но каждый раз в голове: "А что она сказала бы мне?"       Я снова слушаю ту музыку, которая была только нашей. Не часто, но слушаю. Признаюсь, иногда я по-прежнему плачу, но это накатывает внезапно. Например, недавно я нашла практическую работу, которую мы делали с ней вместе и разрыдалась. Но я всё же думаю, что пора мне жить. Не оглядываясь. Нет, не думайте, я не собираюсь её забывать, заменять, бросать или что-то прочее. Она по-прежнему является самым светлым, самым прекрасным, самым запоминающимся, самым лучшим, что было в моей жизни. И забыть её я не смогу, даже под страхом смерти.       Теперь меня стали радовать привычные вещи. Я снова начала подолгу гулять и ловить от этого кайф. Я снова стала смотреть фильмы и сериалы. Я начала пить кофе, и у меня даже появился любимый вкус. Я стала искать вдохновение во всём. Даже заставила свою подругу переписываться со мной по электронной почте длинными сообщениями. А знаете, как приятно найти свой старый плейлист, который раньше я заслушивала до дыр, но забыла о нём? Я просто погрузилась в музыку! А ещё я снова начала появляться на сцене с песнями и теперь я не так сильно боюсь публичных выступлений, как раньше. Моя жизнь начала налаживаться! И вот сейчас я написала этот текст буквально на одном дыхании. Я уже и забыла, какого это, когда ты пишешь что-то, и тебя радует написанное. Я забыла и про волнительное ощущение, которое возникает, когда заканчиваешь работу. Я забыла, какого стучать по клавиатуре и улыбаться только от одной мысли о тексте.       Что ж, я украла немного Твоего времени, дорогой читатель. Но я буду надеяться, что вызвала у тебя эмоцию. Неважно какую. Главное эмоцию. Ведь это так важно - чувствовать! Не забывай, что чтобы не случилось, живём мы один только раз и лишь для себя. И никто не проживёт твою жизнь. Только ты. И только так, как ты хочешь. Поэтому учись, смейся, влюбляйся, радуйся и радуй других, грусти и плачь, кричи, пой, танцуй и делай всё, чего только пожелает душа, но главное живи! Живи и чувствуй! Даже если жизнь подкидывает тебе испытания, которые вынести сложно до безумия - оглянись! Рядом всегда найдутся те, кто сможет тебя поддержать. Те, ради кого ты захочешь быть самым сильным человеком. Если тебе кажется, что ты морально уничтожен, что солнце для тебя больше никогда не взойдёт - знай! В жизни всё временно. И даже если сейчас всё плохо, очень плохо, то потом обязательно всё будет хорошо. Если тебе кажется, что ты никогда не выберешься из самого дна - помни! Нет таких проблем, которые нельзя решить. Никогда не сдавайся! Даже если всё и все против тебя - не вздумай останавливаться! Двигайся только вперёд и рано или поздно ты улыбнёшься. Это сейчас так больно, будет легче...