Мой личный кошмар

Я сидела в школе. На меня уже в который раз напала какая-то апатия. Разглядывая своих одноклассников, я поняла одну вещь, которая видимо и стала решающей. Сколько тебе лет? Семнадцать? Восемнадцать? А может вообще пятнадцать? Тогда, я думаю, этот вопрос гложет тебя как никогда. По сути, это твои лучшие годы жизни. То время, когда ты не хочешь ни о чем задумываться, когда твоё тело буквально наполнено жизнью, когда ты совершает кучу ошибок и хочешь совершить ещё. Испокон веков физиологическое развитие наступает быстрее психологического. Так почему именно в этом возрасте нам нужно решить вопрос, который в буквальном смысле повлияет на нашу дальнейшую жизнь? Почему мы не можем сначала определиться, что нам действительно нравится? Почему иногда мы должны идти на поводу у своих родителей, а иногда наперекор им? Ведь это наш выбор. В таком возрасте ошибаться легко. Что лучше: ты потеряешь пару лет в ненужном университете, который ты выбрал по молодости, а потом резко понял, что тебя интересует нечто другое или ты потеряешь всю жизнь, приходя на нелюбимую работу и отсчитывач часы до её окончания? И так из года в год. Я думаю, выбор очевиден. Запомните одно: нынешняя система образования направлена на то, чтобы выжить из нас все соки и тягу к учёбе, а возможно и к жизни. Сделать из нас гребанных роботов:работа-дом-работа. Главное, понять это и пересилить, прислушиваясь только к своим чувствам, а не других. Ладно я или Олеся. Мы определили свое место в нашей будущей жизни. Но большинство наших одноклассников до сих пор не понимали, зачем сдают эту чертову профильный математику или обществознание. Не понимают, куда пойдёт дальше. Главное, чтобы прошли по баллам. А свои мечты и желания оставим при себе. Не важно, что ты пишешь прекрасные картины, ведь экономист - нормальная профессия, а художники ничего не добиваются в этой жизни . Твой голос получше многих на нашей нынешней сцене, но твои родители считают, что из тебя выйдет чудесный врач. Я тряхнула головой, отгоняя неприятные мысли. Очень и очень часто я стала задумываться над любыми вещами, анализировать каждый свой шаг. Возможно, это должно быть хорошо, но не в моём случае. Мои мысли были словно внутренние демоны, которые медленно съедают меня изнутри. Да, настроение последнее время ни к черту. Причину всего этого я понять не могу. Приближающиеся экзамены? Я к ним готова, уверена, что поступлю. Личная жизнь? Ну, тут тоже все хорошо. Было... В связи с моим состоянием я стала отдаляться от Максима. Парень пытался что-то выяснить, но от меня получал новую порцию тишины каждый раз. В итоге он просто смотрел на меня выжидающим взглядом, надеясь, что я сама расскажу о своих проблемах. Но в том то и дело, что проблем никаких не было. Надеюсь, это подростковое. Надеюсь, я просто запуталась в себе. Возможно, я начинаю переосмысливать свое поведение и образ жизни. Но я не представляю, как избавиться от этих мыслей, которые гложат меня изнутри. Я постоянно что-то пишу, чтобы не сойти с ума. Миллион тем появляются в моей голове. Если я не буду передавать их на лист бумаги, то реально сойду с ума. Они буквально разрывают меня изнутри. *** Я уже час тупо сижу в ванной. Не хочу выходить, не хочу натыкаться на обдолбанного наркотой Егора, не хочу видеть озадаченного Максима. Ничего не хочу. Мой взгляд упал на коробку с лезвиями. Интересно, откуда они у нас? Я взяла в руки одно и начала разглядывать, будто до этого никогда их не видела. Хмм, а может хоть это поможет мне вернуть чувства, перекрывая апатию. Лезвие легко скользнуло по обнаженному бедру, оставляя за собой кровавую полоску. Было не больно. Я просто смотрела, как кровь стекает по ноге в ванну, окрашивая воду в розоватый цвет. Осознание того, что я сделала, пришло внезапно. Я прикрыла рот рукой, чтобы не закричать, а из глаз покатились крупные слезы. Зачем я это сделала, зачем? Не проще ли обсудить свое состояние с Лесей, с Максом. Да блин, хоть к психологу записаться. А не заниматься селфхармом. *** Я сидела на краю ванной, вновь держа в руке лезвие. Как глупо, ведь я не хочу этого делать, но рука сама скользит по коже, не глубоко, но достаточно для того, чтобы появились уродливые полосы. С Максимом все плохо. Наше общение сошло на нет. Я думаю, что чувства с его стороны остыли. И во всем виновата только я. Да, мы продолжаем спать на одном диване, да, он обнимает меня, но все не то, раньше было по-другому. Мысли постоянно путаются, а полос становится с каждым разом все больше и больше. Их сложно скрывать. Постоянно ношу закрытую одежду. Замечая странные взгляды Егора и Максима, я думаю, они догадываются. Олеся тоже. Ведь на физкультуру я стала ходить в плотных лосинах и толстовке, вместо привычных шорт и футболки. Девушка странно на меня косится, пытается выяснить, что со мной. Но я молчу. А мысли разрывают. Все больше и больше мои записи походят на записки сумасшедшего. Я могу резко перескочить с одной темы на другую. Я писала про лгбт-отношения в России, но резко перешла на анализ "Войны и мира", а закончилось все описанием постельное сцены. Эти демоны когда-нибудь сожрут меня, окончательно и бесповортно.