Я одна... Мне страшно...

Pov Ожп «Мне сейчас грустно, а тебе?» Такое сообщение было введено и отправлено нику «Rainy JJY». Сбоку послышался звук приходящего уведомления. Я разблокировала планшет и открыла Вконтакте. «Мне сейчас грустно, а тебе?» Сообщение высветилось на экране. Я смотрю на него и понимаю, насколько я одинока. Это состояние пришло ко мне сегодня днём, а до этого я жила обыденно, и лучше бы так и жила… Что за состояние? Я не знаю… Началось всё с обычного утра пятницы. Ничего не предвещало такого расклада событий. Я как всегда хотела уйти поскорее с уроков, и, наконец-то, дом… Провести выходные за домашней работой, играми и рисованием. Конечно, это всё могло быть приправлено такой острой приправой, как «очередная ссора с семьёй», но… Меня это не волнует. Я привыкла. И вот я вошла в тёплое помещение, укрывшись от холода на улице. Оставалось три минуты до первого звонка. Я переоделась и пошла на первый урок… на второй… третий… Сегодня в школе были небольшие танцы на коридоре. Я приняла участие, хоть и не очень хорошо танцевала. Настроение поднялось. Я подпевала и махала руками, пытаясь повторить и заодно выучить движения танца. Мне понравилось, я думала, что этот день ничто не испортит, даже про плохую оценку за диктант я уже забыла. Хотя я и не расстроилась, когда её получила, — дадут переписать, всё-таки в нашей школе сегодня день Единства, все готовились. В день Единства мы собираемся после уроков и устраиваем конкурсы и сладкий стол. Я действительно любила этот день, хоть и недолюбливала треть класса, которые часто бросали колкости в мой адрес. Я боялась их, скажу честно, я боюсь их и до сих пор. Из-за этого я до сих пор трясусь, когда нахожусь у доски. Если скажу что-то не то, мне кажется, что тут же все начнут тыкать в меня пальцем. Травма детства, так сказать, ведь именно так поступали лично со мной в начальной школе. Кто-то говорил, что подростки — настоящий кошмар? Нет, это дети — настоящие дьяволята. Вот последний урок, седьмой, будь он проклят. В пятницу же и седьмой! Но он закончился, и весь наш класс тут же отправился к нашему кабинету. Началась подготовка — сдвигались парты в один большой стол, кто-то возился с телевизором, вставляя туда флешку, кто-то рисовал на доске и готовился к конкурсам, кто-то раскладывал еду, а кто-то — я, просто наблюдал за происходящим. Ко мне подошла староста. — Ты приготовила конкурс? — мне поручили до этого найти один, я кивнула. После этого я встала и подошла к доске. Я взяла мел и тоже начала рисовать. Что? Уже не помню. Что-то примитивное, что-то, что сразу же удаляется из памяти. Потом ко мне подошла моя знакомая-возможно-подруга. Мы с ней неплохо общались в школе, но вне её время не проводили. Мы побеседовали, хотя, я говорила намного меньше — я люблю слушать, а она — рассказывать. Так прошли десять минут, и всех пригласили за стол. Начались конкурсы. Первых два прошли хорошо. Остальные — не очень. На третьем конкурсе мы остановились. Одна дурочка, с которой я тоже иногда общаюсь, нашла конкурс, в котором одни чувствовали себя ни хорошо ни плохо, а вторые — ужасно неудобно. На том и закончили. Начался сладкий стол. Были пирожные и сок. Мы поели, и тут включили видео… Вот то, что заставило меня понять, что я одна… В этом видео показывали весёлых одноклассников. Я тоже мелькала, но… все были такими весёлыми, в компаниях, а я была где-то там… Я не присутствовала при создании этих фотографий… Я не была частью этого класса, этой семьи. Да-да, семьи! Просмотрев это видео… По-другому разве можно назвать этот коллектив? Я не хотела плакать, я не хотела ничего… Просто какое-то опустошение, трещина в твоих стенах… И я покопалась в своей памяти… Как давно у меня был человек, которому я могла открыться? Родители? Я им никогда не могла, я им никогда не доверяла… Они всегда бьют в самое больное место при любом споре, а если расскажешь им что-то, то будет ещё больше пуль у них в винтовке… Я даже выразить свои мысли не могу на листе. Однажды они нашли мой дневник… С тех пор они упоминают то, что я написала, в каждой перепалке. Это как удар в солнечное сплетение. Дышать не можешь и чувствуешь боль, не физическую, ту, которая намного больнее … Я не могу им доверять… Друг? Было пару… Но… Я повзрослела, я не хотела с ними больше общаться… Да и до сих пор не хочу. Лучше остаться одной, чем быть с человеком, с которым неинтересно и некомфортно… Есть пару друзей, просто друзья, с которыми не хочешь делиться секретами, с которыми просто приятно обсудить новый фильм или игру… Поэтому они не в счёт… И вот я подвела итоги… Я не могу никому довериться… Я одна… И я сейчас пишу со своей настоящей странички на фейковую… Чтобы хоть немного заполнить эту пустоту… Я хочу кому-нибудь высказаться… Но я понимаю, что некому… Я не плачу… Я сижу и понимаю, что внутри меня нет ничего, кроме пустоты… И это правда страшно… Конец Pov