Сборник АУ из головы, из жизни

      А ты знаешь, как я хочу побывать у тебя дома? Не знаешь. И никто не поймет, но это что-то за пределом. Ты так строго и осторожно относишься к своей квартире, заботишься, чтобы о ней знало как можно меньше людей. Года четыре назад я узнала дом, два года назад квартиру и побывать рядом с дверью, увидеть лампу в коридоре мне довелось один раз всего. Ты был таким прекрасным в домашнем халате, с растрепанными волосами, в каких-то тапочках и такой усталый от болезни. У тебя, наверняка, была температура, и я помню твой хриплый голос. А ты все равно так аккуратно и ответственно следил за своей сестрёнкой и все равно очень дружелюбно вышел ко мне, чтобы взять варенья. Это был прекрасный момент. Честное слово, я не помню, но знаю точно, тогда у меня сердце удары пропускало.       А я помню эту люстру из прихожей и кусочек обоев, а по твоим редким упоминаниям могу представить, как выглядит твоя с сестрой комната. Ты стесняешься, наверное, или боишься. Но твой дом остаётся в моей голове очень уютным и всегда тёплым местом, хотя я там ни разу и не была.       А ты представь, что побываю. Приду к тебе с печеньем, когда ты будешь дома один. Приду и заявлю, что пока пачка полная, я отсюда не уйду. А ты вдруг впустишь. Я, наверняка, и подумать об этом не могла, но раз так, я войду. И все будет так, как я думала. Нет, возможно, обои другого цвета, комод стоит на другом месте, и компьютер не у окна, а ближе к твоей двухэтажной кровати. Но там тепло, до мурашек уютно и так и пахнет заботой. Не твоей ко мне. А всех в этом доме друг к другу. Ты такой добрый не один, это семья у вас такая. Я верю в знаю это.       Я пройду в комнату, а ты пойдешь готовить чай на кухню. Оказавшись в твоей обителе, я улыбнусь и рассмеюсь, я ведь как будто миссию выполнила, все, теперь можно разворачиваться, прощаться навсегда и уходить. Я теперь величайший человек в мире, до меня никому такого не удавалось. Но я стою, прямо посреди комнаты и разглядываю все ее части. На одной стене висит пейзаж какого-то художника, на столе лежит блокнот с космосом и стоит компьютер со стикерами на нем, на кровати тоже налеплены детские наклейки, и нетрудно догадаться откуда они тут взялись. Я вспоминаю, как на фотографии на фоне этой стены твоя сестра танцевала под нашу любимую музыку. Я много улыбаюсь и продолжаю рассматривать все вокруг, проходя ближе к окну. Ты приносишь чай в красивых чашках, и кажется, это самый вкусный чай из всех, что я пила; а я, к тому же, чай не люблю. Я как-то быстро запрыгиваю на подоконник, и мы начинаем разговор. И он длится, наверное, вечность. А в какой-то момент:       — Я у тебя на подоконнике, ну, нет, я сплю, — рассмеиваюсь я.       — Да, кстати, что ты делаешь у меня на подоконнике, ты что, у себя дома? — и ты подходишь к моим согнутым ногам, собираясь, видимо, спихнуть меня отсюда.       — Я тут как будто уже была, ты подумай, сколько раз я шла гулять, и ноги вели меня к твоему дому, точнее, окну. Жаль, я так и не докинула до него снежок ни разу, — мы опять смеемся и смотрим друг на друга. Я отвожу взгляд в окно, как будто рассматриваю интересный вид. Хотя я в твоём дворе уже все наизусть знаю. Каждую вмятину в горке и шатающийся столбик у качелей, да и скрип карусели уже заел у меня в подсознании. Я была тут чаще, чем я тебе об этом писала, ты просто так не любишь смотреть в окна, как я. А я думала, размышляла, уходила в мыслях так далеко, что переставала замечать твои телодвижения в реальности. Когда мы стали так близки? Ты уезжал, мы изредка перекидывались парой фраз в сети и встречались только в компании, но стоило тебе оказаться в другой стране, и мы не можем перестать писать друг другу, а я нуждаюсь в тебе как в кислороде, так же, как цветок в поливе, и лучше этой метафоры не найти. Да, я не почувствовала у тебя дома запаха заботы обо мне. Но он просто уже въелся мне под кожу так, что я просто не замечаю его, среди остальных. Он постоянный. Зато как ты хорошо помнишь запахи.       — Я опять чувствую запах твоего шампуня, как тогда в путешествии, — ты вырываешь меня обратно в реальность и, оказывается, уже стоишь ближе к моей голове, — тогда это было странно, а сейчас я рад его слышать, мне нравится этот аромат, — и ты так непринужденно и громко вдыхаешь запах моих волос, так близко приближаясь ко мне. Такой спокойный, а во мне вулкан извергается. Только ты никогда об этом не знал. Ты всегда был умён и невозмутим, что бы ни происходило. А я в твоих объятьях трепещала, не знала куда ноги деть, о чем думать и как справиться с желанием схватить тебя за волосы. Ты не знал и, наверняка, не узнаешь.       Разговор продолжается, и ты продолжаешь стоять очень близко. Чай допит, и печенье съедено, я обещала уходить, но ты сам меня не отпускаешь. «Почему ты это делаешь? — проносится у меня в голове, — Ты стоишь тут и собой загораживаешь выход, чтобы я и подумать о нем не могла. Что у тебя в голове?» Я продолжаю искренне улыбаться, я просто не могу этого не делать, если смотрю на тебя или разговариваю с тобой. Ты ловишь мой взгляд и задерживаешь свой на моих глазах. А я, кажется, тону и задыхаюсь в твоих зелёных глазах. Не представляешь, какое количество песен я слушала про них, и сколько я хотела написать сама.       Так люблю мальчика с зелёными глазами. Почему? Не знаю…       Весь мой смысл в твоих глазах, когда я вижу его, мне нравится, ведь зелёный мой любимый цвет, зелёный мой любимый цвет. Иногда они смотрят так, что внутри меня что-то плавится…       Зелёные глаза манят меня, дурманят, сводят меня с ума. Зелёные глаза медленно убивают, медленно до конца… 23.02.2019