Помнишь

Возможно, всё с самого начала было ошибкой. Ты был далеко от меня тогда. И сейчас далеко, может даже дальше, чем прежде. Но мы… Мы жили мыслями, как однажды увидим друг друга и будем рядом. Несмотря ни на что. Ты помнишь, как мы жили, Джису? Помнишь, как ты написал, что украдешь меня, когда впервые увидел моё селфи? Тогда я очень долго смеялся с этого, ещё не зная, что ты украдешь моё сердце. Помнишь, как успокаивал меня, когда я переживал ссоры и расставание с тем, кого я тогда любил…точнее, успел разлюбить? Без тебя бы я тогда не выжил. Помнишь, как мы общались днями напролёт, узнавали друг друга? Я с улыбкой вспоминаю то время, когда медленно, но верно мы влюблялись друг в друга. Помнишь, как ты говорил, что любишь резать себя? Я запретил тебе это делать и старался отвлечь от ситуаций, когда тебе хотелось этого. Тебе не идут раны, Джису. Помнишь, как мы писали друг другу о том, как скучаем, когда кто-то из нас был не в сети? Это было настолько трогательно… Я помню почти каждое твоё «хён, я скучаю». Помнишь, как ты сказал, что любишь меня, по-настоящему, и предложил мне встречаться? Мы молчали до утра, пытались понять, что нам делать. Ты винил себя, укорял за то, что будучи парнем ты признался в любви мне, другому парню, ведь это неправильно; а я не знал, как мне ответить, боялся причинить тебе боль, как тому, кто был со мной до тебя… Мы уже были так близки и боялись потерять друг друга… Утром я осознал, что тоже тебя люблю, и написал, что согласен быть твоим. Помнишь наши переписки в качестве пары? Как мы писали о любви, о том, каково быть вместе? Это были первые действительно серьёзные отношения для нас и мы игнорировали расстояние. Нам и так было хорошо, ведь мы вместе. Помнишь, как ты притворился пьяным, чтобы начать со мной пошлую переписку и удивился, когда я согласился на неё? Позднее, ты стал зависимым от такого, а я научился соблазнять тебя. Это был кайф- видеть тебя смущенным и возбуждённым. Мой пошлый котик. Помнишь, как ты писал мне, что утащишь меня в туалет аэропорта, когда я наконец прилечу к тебе, и отомстишь за все мои пошлые сообщения и фото, смущавшие и мучавшие тебя, в то время, как я был в не зоны доступа, чтобы претворить их содержимое с тобой? Ты начал нуждаться в моём присутствии рядом, с тобой, и мы стали обдумывать нашу встречу, ведь я тоже хотел к тебе. Помнишь, как мы расстались впервые? Ты говорил о том, как тебе тяжело жить и что, возможно, покончишь с собой, поэтому оставил меня, чтобы я не видел, как ты погибаешь. Мы сошлись спустя полчаса после расставания. Самые ужасные полчаса в моей жизни. Ты вернулся и сообщил, что не можешь без меня, и я сказал, что буду с тобой до самого конца. Было много слёз. Помнишь наши ссоры из-за твоей ревности? Ты боялся, что я оставлю тебя, но это были такие глупости. Я был и остаюсь верен только тебе. Помнишь, как ты хотел сбежать из дома и хотел уехать ко мне, потому что родители начали просто пытать тебя и выматывать буквально за всё? Это было так внезапно. Я сходил с ума от нервов и ждал тебя здесь, у себя в городе. А потом ты написал, что переехал к родственникам и останешься у них. Да, думаю, это было лучшим решением. Но твоих родителей я всё ещё ненавижу до смерти за всё, что они делают с тобой. Помнишь, как ты просил меня обязательно приехать к тебе? Расстояние стало давить на нас обоих. Я обещал, что приеду, но семья сказала, что одного меня никуда не пустит. Это значило, что мы не увидимся. Скорее всего не увидимся. Помнишь, как вдохновлял меня? Благодаря тебе я начал писать и всё ещё пишу. Спасибо, что поддерживал меня. Помнишь свои срывы? Я надеюсь, что нет. Слишком страшно. Помнишь, как провели Новый год порознь, потому что верили в то, что если отметим вместе, то потеряем друг друга? Так было с тобой последние годы, и ты не хотел, чтобы и я ушёл. Но мне всё равно кажется, что мы теряем друг друга. Помнишь второе расставание? Все твоё время заняли работа и дела, а я стал тосковать по тебе. Мы подняли вопрос о разрыве и всё было кончено. Но через день мы снова сошлись. Не смогли жить порознь. Нам не стоило расставаться, Джису. Это сломало меня, но ты, надеюсь, в порядке. Это всё, что я помню. У нас было много позитивных и не очень моментов, но… Сейчас воспоминания о тебе меня не радуют. Я привык жить ими, потому что больше мне ничего не остаётся. Ты далеко, теперь ещё дальше. Когда-то ты был моим смыслом жизни, но теперь… Я не чувствую, что он есть у меня. Наши редкие переписки… Я ничего не ощущаю от них. Всё сухо, по делу. Совершенно ничего, что радовало меня в них раньше. Я запутался. Сильно запутался. И не знаю, что мне делать. Всё пытаюсь отвлечься на что-то, потому что иначе тоска по прошлому вырывается наружу и я не могу успокоиться. Но я сам загнал себя в эту клетку, поверив в какое-то чудо, и мне уже неважно, выберусь ли я или умру в ней. А ты, Джису… Ты должен жить дальше и искать своё счастье, ведь ты достоин быть счастливым. Я же говорил, что тебе идёт счастливая улыбка? Продолжай двигаться дальше и верь в себя. Ты сможешь всё, слышишь? Будь умным котиком, Джису, и иди вперед. Помни, я горжусь тобой, чтобы ты не делал, и всегда буду ждать тебя, радоваться твоим победам. Знаешь…если это и было ошибкой с самого начала, то это было ошибкой, о которой я не жалею. Спасибо тебе за всё. Навсегда твой Хао.