Невероятные приключения Ваньки в мире Слэша

—  Мам, пап! Это и есть тот дебил, с которым я сплю, — объявил Марк, притащив меня на кухню. — Моя девушка, короче, — и увидев, что у меня глаза из орбит вылезают, поспешно добавил: — Ну, а я его… девушка. Прелюдии автор: голубая радуга Ну что ж, начнем? Эта история расскажет вам о невероятных приключениях Ивана Ивановича Иванова в мире слэша. Не факт, что прочитав данное (не побоюсь этого слова) произведение, вы его тут же не забудете. Так как в ваших отравленных слэшем головушках, скорее всего, настоящая жиденькая каша из разных сюжетных заковырок вместо маленьких вкусненьких мозгишек, но не суть. Итак, к истории… Иван Иванов был обычным среднестатистическим подростком. Мечтал о… не… о девушках он не мечтал, он был ботан и чмошник, хотя нет, не так. Он был чмоооошник. Вот и все. Родителям на паренька было плевать, они вообще его вначале хотели в детский дом сдать, но как-то не срослось. Влюблен был Иванушка в своего одноклассника, но тот почему-то не отвечал ему взаимностью, а только всему классу рассказал о его одержимости и поржал, как конь, от всей души, из-за чего, собственно, Иванушка и стал чмошником. Зато старший брат Ваньки — спортивный, общительный, красивый — обожал младшенького… души прям не чаял. Любил… Каждую ночь, каждую ночь. Вначале Ванька вроде как сопротивлялся, но потом ему даже понравилось и… сопротивляться перестал. Ндааа… а вот когда о том, чем их сыночки занимаются, узнали родители — выгнали главного героя на улицу, а брательника на какой-то соседке с богатыми родаками поженили. Он ж не виноват, что младшенький — пидорас. Но… Ванька не отчаялся. Голову не опустил, ручки не свесил, в проститутки не подался. Странно, да? Поступил в универ, выделили ему место в общаге, и вроде как все по маслу пошло. Но тут перевелся к ним из какого-то другого универа мажорчик белобрысенький. Качок — не качок, но посильнее Иванова будет. Конечно, запал Король Красоты на рыженького замухрышку. Около него, правда, какая-то сиськастая фифа крутилась, но «королевич» ее все время посылал и дерьмом с головы до ног обливал. Не, а че? Она ж не рыженькая костлявая замухрышка. И членика между ног у нее нет. Кому такая нужна вообще? Так вот… Вначале мажорчик вроде как к главному герою подкатывал, знаки внимание проявлял. Типа: «Пидорам тут не место» и бамс-бамс, по почкам. Но потом совесть взыграла, и признался в своих чувствах. Ну как признался… Напоил, накормил, «спать уложил». Веснааа. Ванька не растерялся — сбежал. Документики сменил и в другой город переехал. Снова студент. Снова весна. Новый препод — красота. В общем, закрутил паренек «романчик» с преподавателем информатики. Тот и так, и сяк — неуды ему ставил. Типа: отсосешь — я тебе зачет. Не отсосешь — в попочку возьмешь. Короч, отличником учебное заведеньице закончил и смотался подобру-поздорову. Работа нашлась быстро. Только без опыта в финансовый отдел бедолагу не взяли. Зато прекрасное место секретарши выделили. Босс — суровый мужик. Бизнесмен. Днем и ночью на работе. Днем и ночью… Уволиться пришлось. Нагрузка тяжелая. 100 кг чистых мышц. Очень жаль. А ведь повышение обещали и ошейничек новый с бриллиантиками. Правда жаль… А дальше беда за бедой, как по нотам… Вначале Ванька дорогущую тачку одному буржуа поцарапал, а так как денег у нашего героя на ремонт Лексуса 2000 с пятью колесами и девятью коробками передач, двумя рулями и с выхлопной трубой-ароматизатором, не было — пришлось натурой расплачиваться. Когда понял, что водила отпускать его не собирается — дал деру. БДСМ приелось. Следом, через пару месяцев, подсунули какие-то отморозки Ваньке наркотики, и закрыли паренька в тюрьме строгого режима на пожизненное, да со смертной казнью к ста годикам. Но Иванов Иван Иванович не отчаивался. Нашел пахана и в женушки ему подался, да так удачненько, что пахан свою «куколку» делить ни с кем не намерен был. Души в воробьишке не чаял. Но недолго их счастье длилось. Побег заключенные организовали, и тут-то шальная пуля и погубила нашего воробушку. Плакал пахан, слезами заливался, а главный герой на тот свет отправлялся… И тут вооупс! Нежданчик. Открывает глазенки Ванька, а перед ним какие-то эльфы пляшут. Ну, не совсем пляшут, а богу что ли молятся. «Слава», — говорят. — «Слава Кришне», или еще кому… Ванька не разобрал. Но понял воробушек вскоре, что в другой мир переместился. Да в тело какое-то женственное, безгрудое, с члеником, но без растительности. «Странно это все», — подумал Ванька и свои длинные белоснежные волосы за ушки остренькие заправил. В зеркало глянул — ну девка девкой. Позор-то какой. И все почему-то принцем его величают. «Я стал принцем», — взгрустнул Ванька. — «Принцем с маленьким хуинцем. Уж лучше около параши отужинать». Но это, как оказалось, еще не самое страшное. Выдать Ваньку решили его новые родаки, еще до того как он в этом теле оказался, за какого-то мажорчика местного. Ну выдали, ну свадебку сыграли, брачную ночь на кроватке проскакали, а дальше-то что? А дальше па-ба-мс! У Ваньки животик расти начал. Вначале он думал, что на свадьбе так отожрался, да и кормили в их Соединенном Королевстве неплохо. Ан нет. Лекарь заверил: «Беременен» и «Поздравляем-с, поздравляем-с, счастья, радости желаем-с». Сперва Иванов заподозрил, что помешательство массовое тому виной. Ну не детсадовский же полицейский он, чтобы джуниора рожать! Вирус может какой занесло. Температуру даже муженьку и себе померил, но тот вдруг решил, что Ванька в доктора поиграть захотел и… Температура 38 и 8. На следующее утро, вылезая из-под муженька, Ванька вдруг подумал: а вообще нормально… ну родит он этого… утеночка, или кого там мужики в этом мире рожают, — так он давно о собачке мечтал, мама не разрешала. Аллергия… на кошек. А этот, может, даже без перышек. Прошло несколько месяцев — и вуаля! А вернее ай-я-я-а-а-а-ууууу! Родилось маленькое чудо ушастенькое. Омежечкой почему-то все его прозвали. Мудаки. И вообще, отец должен имя придумывать ребенку. Вот Ванька и придумал: Федор. А че? Нормальное мужицкое имечко. Как раз для такого длиннописюнчатого малыша. «Ему еще альфята обзавидуются», — сказал старший муж. Ну, что-то вроде этого сказал. Ванька вообще плохо в новом мире эти их традиции, да словечки сексисткие понимал. А если не в теме — не поржешь. Обидно. Но самое обидное, что компьютеров нет, вот это печально, конечно. Он в тюрьме, похоже, малек деградировал, а повышать квалификацию тут негде. Компы еще не изобрели, и интернет тоже… Мрак. Малыш рос не по дням, а по часам. Время что ли тут как-то не так бежало… Короч, не успел Ванек оглянуться, как его сыночек уже подрос и на свиданки бегать начал, а Ванька — по его заднице тощей лупить… не переставал. Ну что ж, как говорится: Дети растут, времена идут… Началась война в Соединенном Королевстве. Муженек Ваньки уж к тому времени королем стал и на войну отправился, а главный герой с сыночком дома остался. Но не мог Иванович на своей попке рассиживаться, когда его суженого там убивали. Сдал сына в руки конюху, с которым у его дитятки романчик был, а сам на войну отправился. Магов заколдовал, фей пыльцой засыпал, дракона поджарил, орков в клочья разодрал, короля вражеского соблазнил и в постели ножиком горлышко перерезал, что тот аж кровью обкончался, и спас наконец свою «красну девицу», а тот память потерял. По башке, видимо, солдафоны трахнули, но сила любви смогла восстановить светлые воспоминания о любимом, а точнее все еще упругая задница. Короч, оттрахал Ванек муженька похлеще солдафонов, и вернулась память к его суженому. Дома их ждали с распростертыми объятиями. Пиршество. Танцы. Траханцы. В общем, мир и покой пришел в неизведанную галактику. Сыночка замуж за конюха выдали, который оказался шанхайским принцем. А Ванька с мужем еще одного заделали, на этот раз с узелочком на пиписечке. И назвал его Ванька Антуанеттой. В честь Марии-Антуанетты. А потому что щечки такие же румяные и членик маленький. Точь-в-точь как у Аньки из 10 «Б». С тех пор в Соединенном Королевстве был мир и покой. И потрахушечки… А как же без них? Ведь иначе такую историю никто читать не захочет, а новые поколения должны знать своих героев! Согласитесь же… если бы вместо истории преподавали сюжет «Игры престолов», а на литературе — «Эротические похождения Джерарда Уэя и Гарри Поттера» никто б не пользовался на экзаменах шпаргалками. И был бы на уроках мир и покой. До определенного сюжетного поворота. Так как всё здесь… в вашей голове ♂♂