Ангелы падают. Я это знала.

            …Почему-то мне вновь захотелось в джунгли. Удивительные факты и догадки, на основе которых я решила, что мне нужно повторить поход в этот змеюшник, делают из меня сумасшедшую. Либо я сошла с ума, либо я просто стала беспокоится за свои оставленные там вещи, хотя и то, и это подталкивали меня идти туда с такой яростью и рвением, что казалось ноги сами пойдут и потащат меня туда. Кажется, мне снова не хватило бед на свою пятую точку и, мой абсурд решил довести меня до крайностей. Тот парень явно не обрадуется моему возвращению, а родители и подавно. Узнав, что из дома что-то пропало, они сразу объявят в розыск мой здравый смысл.       Тем вечером, я вернулась домой ни то потрясённая, ни то озаренная. Пройдя джунгли и не наткнувшись ни на одну змеюку, я облегченно выдохнула. «Опасность миновала, поэтому меня уже ничего не остановит» — промелькнуло у меня в голове, пока я не услышала гул всегдашних пьяниц. Я даже и не подумала удивляться, ведь постоянно слышать такое даже за окнами своего дома уже вошло в привычку, но так как ты слышишь такое неподалёку, тебя начинает немного волновать эта ситуация. К тому же, каким же удивительным совпадением было то, что галдёж был именно в той стороне, в которую мне надо было идти. Печально и отчаянно — подумаете вы, опрометчиво и опасно — скажу вам я. Деваться было некуда, поэтому, набрав в лёгкие побольше воздуха, я направилась в сторону дома.             — Тебе в ту сторону? — вдруг спросил Боа, будто догадавшись самостоятельно.       — Нет, просто решила составить компанию тем пьяницам, — даже в таких ситуациях, я могла дерзить. Совсем этого не хотела, но настроения как-то не было, даже театр не оправдал моих ожиданий.       — Я провожу, — его лицо приняло немного обеспокоенный вид. Было неожиданно услышать от малознакомого человека такое. Он будто не заметил мою дерзость, но заметил страх в моих глазах. Страх пытался подавить эту гордость и смелость, которые, хоть и немного, но оставались при мне.       Идя за ним, я поняла, что от скуки, меня привлекла его внешность. Болотно-зелёного цвета волосы, казались мне немного растрёпанными. Глаза привлекли моё внимание в первую очередь. Травяного цвета глаза ярко горели в темноте и оставляли на душе какое-то благоухание и всепоглощающее спокойствие. На переносице был шрам, о его истории, я, конечно же не знала. Одет он был слегка необычно, но предвзятой я никогда не была.       — А может всё-таки расскажешь что ты делал в джунглях? — я наконец решила начать разговор, так как это атмосфера меня немного вымораживала и пугала одновременно.       — Тебя это не касается, — видимо, не только я в плохом настроении, хотя куда уж там. Я просто лезу не в своё дело. Дерзость присуще в такой ситуации. Мы даже не друзья, куда уж там простая вежливость. Я сама и ничем не лучше. Всю дорогу мы шли молча.       — Мне сюда, — сказала я, указав пальцем на свой дом и, остановилась. — Спасибо тебе большое, — после этого, он лишь покачал головой и пошёл обратно. Я смотрела ему в след, тем самым провожая взглядом. Он всё-таки мой сверстник, вдруг что-то случится… «Нет-нет» — сказала я про себя и покрутила головой. Не стоит об этом думать, иначе начну нервничать.       Выходные как всегда скучны и однообразны. Небо плывёт, солнце печёт, а Юки умирает от жары и непреодолимой скукоты. Я пришла в своё бунгало и сразу легла на крыльцо. Бледно-голубые волосы распластались на тёмных дубовых досках, а блекло-розовые глаза щурились, смотря на волны, которые теперь стали аккуратно и нежно стелиться на песок. Сегодняшняя погода была такой обычной, что хотелось чего-нибудь нового. Наверное, даже град не поднимет мне настроение, если он наступит. Лёжа в одной футболке и шортах, я вспомнила о сёрфингистах. Океан находился на таком расстоянии, что даже я не могла развидеть этих отчаянных людей, катающихся каждый жаркий день на досках.       Сколько бы я не старалась забыть о джунглях, всё склонялось именно к ним. Вскоре, я просто не выдержала, и, встав с крыльца, решила больше не сходить с ума и пойти за вещами. Подумав, что днём туда пойти будет намного безопаснее, я взяла с собой книги и отправилась в путь.       Идя по огромным серым бордюрам, я нередко останавливалась, слыша гудок приближающегося лайнера. Он меня ни чуточку не очаровывал и уж тем более не удивлял, но он будто говорил мне своими звуками посмотреть на него. Люди и правда обращали на него свои взгляды, а чаек лишь наоборот разгонял, давая понять, что это большая махина ни перед чем не остановится.       Заходя в самую чащу джунглей, я всё же думала остановиться, но в этот раз мне помогли определится с выбором. Камни, которые я бросала на землю вчера вечером, ещё оставались здесь, поэтому, осознав, что ни черта не заблужусь, пошла вперёд уже с какой-то смелостью. Надеясь в этот раз не накосячить, я всё же обдумывала как спасаться бегством, если что-то пойдёт не так. Это всё же не такое опасное место, как я могла подумать вначале. Днём здесь очень даже красиво и повсюду слышны какие-то новые необузданные звуки насекомых. Повсюду ползают жуки, и шуршит листва. Казалось, вдалеке я слышу шум океана и обычные крики людей на пляже. Неподалёку от этого места находился аэропорт, поэтому иногда можно услышать звуки взлетающего или уже летевшего самолёта.       Наконец я добралась до своей цели. Неудивительно, что всё осталось при своих местах. Плед такой же скомканный валялся под большим деревом, а, как я позже убедилась, в одеяле был работающий фонарик. Облегчённо выдохнув, я села на одеяло и достала книгу с рюкзака. «Раз уж пришла, так и быть, останусь» — подумалось мне вдруг, и я углубилась в чтение. Думаю, это место сразу показалось мне необычным, будто я попала в совсем другой мир, но пока не хочу познавать его полностью. Уверенна, вскоре моё желание станет сильнее, и я обязательно захочу пойти дальше, но пока меня всё же оберегает здравый смысл.       Я люблю читать книги. Люблю их читать, потому что мои мысли становятся структурированными с каждой прочитанной книгой. Я хочу написать свою книгу когда-нибудь, книгу о тенях, которые я видела. Все бы подумали, что мечта эта никудышная и явью никогда не станет, но это не правда. Я напишу свою книгу только для себя, а известной она будет или нет решать только мне одной. Перечитывая старую книгу, я изредка замечала, как на неё садятся разного вида насекомые, но мне это даже чем-то нравилось. Казалось, что они не боятся меня, и становилось немного приятно.       — Что ты тут забыла? — я легонько вздрогнула, когда неожиданно услышала знакомый голос. Я подняла голову и увидела Боа, который смотрел то на читаемую мной книгу, то на меня.       — Решила забрать свои вещи, — я всё же сосредоточилась на чтении, поэтому, вновь опустила взгляд и обрушила его на книгу. Похлопывающими движениями я, тем самым, показывала на оставленные мною вещи.       — Тебе больше не страшно? — после долгой паузы, он всё же что-то произнёс, чему я была крайне удивлена, но не понимала чему именно.       — Нет, днём здесь даже приятно находится, — ответила ему я как-то тихо, умиротворённо.             Это было правдой. Мне становилось здесь как-то спокойней, ведь в городе почти нигде не можешь уединиться с природой. Природа была не самой главной особенностью этого места. Тут было как-то по-своему хорошо: ты не слышишь ничего кроме чьих-то красивых стрекотаний и своих мыслей. Они сливались в унисон и не враждовали друг с другом, как в городе. С радостными криками на пляже, а то и хуже, с ездящими вокруг дома машинами, невозможно найти общий язык, как здесь. Ты просто понимаешь, насколько для тебя это всё ново и не однообразно. Не знаю, что хотела ещё ему сказать, но слова тут же просто ушли, закрыв за собой дверь и забылись. Его и след простыл.       Родители часто мне названивали в то время, когда я оставалась одна. Они знали, что я не попаду в передрягу, а если даже такое произойдёт, то точно выберусь из неё, по крайней мере живая уж точно. Они беспокоятся, как настоящие любящие родители, но понимают, что я могу быть занята, как взрослая девушка. Я беру трубку постоянно, тем самым, утешая их и оповещая о том, что волноваться не о чем. Они никогда не докучали мне своими звонками, а как раз-таки наоборот, заставляли понять насколько я им важна.       В Мексике всегда солнце садится поздно. Я решила остаться здесь, пока не начнёт темнеть. Придя сюда ранним утром, я долгое время сидела на одеяле, но вскоре, оглядев по сторонам, решилась на отчаянный поступок. Я аккуратно и осторожно сползла на мягкую зелёную траву, которая нежно колола кожу, в то же время щекоча её. Чем быстрее шло время, тем жарче становилось на улице. Солнцепёк иногда не давал сосредоточится, поэтому, закрыв лицо книгой, я устраивалась по удобнее под деревом и прислушивалась к звукам зелёных джунглей. Змей пока не намечалось, поэтому, я старалась не волноваться на этот счёт, а просто лежать в своё удовольствие, пока не услышу что-то подозрительное. Всё-таки, без книги становилось скучно, и я вновь начинала читать.       — Тебе не надоело? — от испуга я вздрогнула, и сердце ушло в пятки. Я ориентировалась по звуку, и, задрав голову, посмотрела наверх. — Уже три часа здесь торчишь, — Боа лежал на ветке дерева и устало выговаривал слова.       — Я тебе мешаю? — с насмешкой спросила я, дабы хоть один мускул дрогнул на его лице.       — Неужели, интересно? — он прослушал мой вопрос мимо ушей, вглядываясь в открытую книгу.       — Очень, в ней рассказывается о вечности, — сказала я, смотря на слово «вечность». — Ты веришь в вечность? — вдруг спросила я, как будто мне не с кем было об этом порассуждать и это было правдой.       — Конечно нет, мы не живём вечность, чтобы верить в неё, — он размышляет для подростка очень даже аргументированно, но я бы поспорила.       — Я так не думаю, — наконец сказала я, закрыв книгу. — Если ты не веришь в вечность, значит, твои силы не дают тебе поверить в неё, — объяснила ему я. Он недовольно, но в то же время вопросительно взглянул на меня.       — Может быть и так, — я всё больше и больше поражаюсь тому, что он вообще разговаривает со мной и не злиться на то, что я говорю ему о чём сама думаю. Он даже соглашается! В его словах слышаться некая грусть.       — Я думаю… — вдруг начала я. — Если ты, однажды задумавшись, упрекнёшь себя: «Ай, я упустил момент», в твоём распоряжении находится это твоё новое «сейчас», дабы пробудить тебя в вечность. Если ты отрицаешь вечность, то отрицаешь свою собственную душу, — всё это время я смотрела на обложку книги, но вскоре я как можно серьёзнее заключила. — Без неё твоё тело — всего лишь труп!       — Мне нужно идти, — он сказал это с каким-то отречением. Мне стало немного стыдно за то, что наговорила, но таково было моё мнение. Он спрыгнул с дерева и ушёл в дебри джунглей.       Я прижала книгу к груди и сидела неподвижно на протяжении нескольких минут. Эти минуты казались мне вечностью, но вскоре, не выдержав, я встала с примятой травы и побежала домой. В моей голове крутилось только одно: «Надеюсь, завтра я встречу его и попрошу прощения».       Наверное, я с детства была такой. Моя семья и сама я — прагматики. Я всегда выстраивала в своей голове истинную цепочку, которая подходила именно мне. Я ни с кем не советовалась или уж тем более не спорила по счёт своей веры, так как сама утверждала по-своему и никто не мог доказать мне что я не права.       Когда я была ещё дитём, в один период моей жизни шли проливные дожди и в этот период я ходила в церковь. Дожди не прекращались, тогда-то мне казалось, что они бы затопили всё во круге, но это говорило мне всего лишь моё подсознание и догадки. Не любила ходить в церковь, но спорить с родителями не хотела, так как эта всего лишь была недельная консультация. Родителям посоветовали сходить туда наши соседи, и, не спрашивая моего мнения, они решили сходить со мной. Я же просто слушала и не придерживалась взглядов церковников. Мне не нравились их утверждения, не основанные на фактах. Одежду я подбирала сама, но старалась одеваться по скромнее. Я спокойно ходила туда по утрам пока всё не решил один случай, который заставил меня задуматься о моих умозаключениях.       — Милая дитё, — вдруг обратился ко мне священник. Моё серьёзное выражение вдруг изменилось на удивлённое. — А вы верите в Бога? — Этот вопрос поставил меня в тупик. Я знала, что могла ответить на этот вопрос, но почему-то он озадачил меня именно сегодня. Вскоре, я собралась с мыслями и встала со скамьи.       — У меня нет никаких оснований верить в Бога, — это предложения быстро соскочило с моих уст и также резко оборвалось.       Я услышала презрительные говоры присутствующих, а священник невольно улыбнулся. Я опустила взгляд в пол и сжала свои маленькие кулачки до белых костяшек. Родители смотрели на меня с какой-то тревогой, но взгляд их невольно перешёл на священника.       — Продолжай, — вдруг сказал он своим басистым голосом, который применял лишь в некоторых случаях. Я продолжила.       — Если Бог существует, я готова воздать ему должное; если его нет, я ничего не теряю, — я серьёзно посмотрела на него своими блеклыми розовыми глазёнками. Страх не мешал мне говорить. — Нужно уметь делать правильную ставку, — в этот момент я закончила и села на своё место, смотря на его реакцию.       — У каждого есть своя точка зрения, вы слышите! — он обратился ко всем присутствующим с риторическим вопросом. — И даже у этой маленькой девочки, которая станет красивой молодой девушкой, а через несколько лет уже и женщиной будет своя истинна и ложь, своя вера и не вера! — этими словами он заключил эту тему.             После, отец похвалил меня за то, что я постояла за себя и высказалась кому-то, сказал, что у каждого прагматика должна быть своя истинна смысловой значимости. Я ещё не понимала эти слова, но точно знала, что об этом мне пока рано думать. Я смотрела в окно машины и понимала, что мы больше никогда не вернёмся в церковь.