Я счастлив?

Смотрю как осенние листья, кружась, опускаются на пыльный асфальт. Словно в трансе гляжу на их незамысловатый вальс. Не могу избавиться от ощущения, что любой другой на моем месте чувствовал бы себя счастливым. Но только не я. Возможно, дело во мне. Я никогда не понимал, как можно быть счастливым. Я упорно всю свою сознательную жизнь пытался понять – каково это. И ответ настойчиво ускользал от меня все снова и снова. Казалось, я добился всего, чего только можно желать. У меня есть деньги. И их столько, что хватит на беззаботную жизнь всем тем людям, что завидовали моему положению. У меня прелестная жена. Она так чудесна, что запросто могла бы посоревноваться с любой красоткой, сиявшей на обложках модных журналов или участницей показ мод. Если бы ей это было нужно. Дети. Я очень долго мечтал стать отцом двух замечательных детей. Мальчика и девочки. И судьба поддалась мне. Говорят, дети – цветы жизни. Я согласен с этим. До сих пор момент, когда я забирал с роддома два кричащих свертка и уставшую жену - был самый счастливый в моей жизни. Это был предел моего счастья. Возможно, я был бы полностью счастлив, если бы послушался ее? Моего ангела. И сколько уже прошло с момента последней нашей встречи? 20 лет? 25? Но зря она старалась стереть это из моей памяти, я не забыл. Я бы не смог, даже если бы захотел. Отчетливо помню, как она явилась ко мне в первый раз. Мне было 5 лет. Тогда я уснул под сказку, которую мне читала на ночь мама. Уснул, чтобы открыть для себя новый мир. Светлый, чистый. Я там был по-настоящему счастлив. Там ведь была она. Мой ангел. Ее волосы, купающиеся в лучах солнца, красивые голубые глаза, которые так нежно и ласково смотрели на меня. Ее голос, как перезвон колокольчиков, заставлял меня забывать обо всем на свете. Позже, я так и не вспомнил те слова, которые она произнесла. Я был во власти звучания этого чудесного голоса. Именно тогда, в 5 лет, я понял, что счастье – это просто. Лет в 7 я уже видел, как буду себя вести с ней, когда встречу ее в реальной жизни. Ко мне она являлась нечасто, и каждая наша встреча запоминалась необычайно точно. Не могу забыть кроткие линии ее лица, нежный блеск ее глаз, звон ее смеха. Каждый вечер я волновался, как перед свиданием. Помню, как однажды под звуки тихой мелодии она танцевала со мной. Прикосновения к ее голубому платью, ее глаза и шелковые длинные волосы не покидают меня до сих пор. Как будто это было по-настоящему. Помню, как лет в 10, я бродил по любимому маминому садику около дома. Я размышлял, какие же цветы могут понравиться ей. Возле каждого цветка я останавливался и принюхивался к нему. Голова кружилась от разнообразия ароматов. Любимые мамины алые розы я оставил напоследок. Чтобы всласть насладиться необычным запахом. Именно в тот день я понял, что не могу чувствовать аромат розы. Мое детское сердце разрывалось от отчаяния. Этот идеальный цветок ассоциировался у меня с моим нежным ангелом. Позже я отыскал духи с ароматом роз. Я понял, что ОНА должна пахнуть розой. В 12 лет она явилась ко мне в последний раз. Тогда я так и не услышал того, что она хотела сказать. Я был увлечен ее жестами, взглядом, боялся что-то упустить, но не заметил самого главного. Лишь спустя много лет я понял. Она просила не думать о ней и не вспоминать. Уверяла не искать ее в том мире, где нахожусь я сам. Потому, что она давно не пребывает здесь. Разочарованный тем, что она покинула мои сны, тем, что мой идеальный мир рухнул, я стал разыскивать ее. Вскоре мои навязчивые идеи ее поиска переросли в манию, и со мной осталось только отчаяние. Где бы я не был выискивал, высматривал ее в гуще толпы, общественных местах большого города, в знакомых уединенных улочках- но ее негде не было. Я всегда добивался того, чего хочу. Но она была исключением. Мои настойчивые поиски не увенчались успехом. Лишь когда мне было 17, я вспомнил те слова, которые не услышал при нашей последней встрече. Моё сердце, казалось, окутал лед. Я знал, что поиски продолжать бессмысленно. Лишь спустя много лет я подумал, что возможно счастье и без моего ангела. Мысль сначала показалась мне абсурдной, я не представлял свою жизнь, в которой не было бы ее. Именно жизнь, а не заменившие ее безрезультатные поиски. Постепенно я начал осваиваться в мире, который, как мне казалось, не существовал. У меня появилась девушка. Подсознательно я сравнивал всех знакомых мне особей женского пола с ангелом из моих снов. А позже девушка стала моей женой. И самым близким мне другом. Сны, которые всегда были моим сокровищем, моим истинным счастьем, стали постепенно угасать. Я перестал постоянно сравнивать, искать. Полностью посвятив себя семье и работе, я не задумывался о том : «Cчастлив ли я?». Возможно да, счастлив. У меня же есть все, о чем можно только мечтать. Я ДОЛЖЕН быть счастлив. Но не иначе.