Основные проблемы юных авторов

Итак, Мет продакшен представляет: основные проблемы юных авторов. Как справедливо было подмечено, я — аффторша юная и криворукая, но я честно стараюсь исправиться. Появившись в сети с пером в руке, я так же смотрела на себе подобных — "оперенных", и, как и многие из вас, пришла к следующему неутешительном выводу: быть автором такая запара.... И вот, собственно, почему, я бы хотела вам рассказать на примерах знакомых мне творцов и самой себя о небольшой части тягот, сопровождающих начало авторской карьеры. Во избежания обид и косых взглядов, имена и ники горе-писателей заменены словом "Лот", имеющим обобщающий характер. Так что читайте, дорогие мои, и узнавайте себя самих. Лот первый – отсутствие мозга. Няшка: Моя оч злая критика по наруто. Сакура была дура. Не спрашивацте почему. Это факт. Все знают что эта розовая девачка неимеит мазгоф. Да. Но губа у неё была не дурра. Она пыталась склеить самого кавайного мальчика в канохе. Это был саске. Вообще все любят саске. Он клевый. Сильный, симпотишный и ещё у него глаза прикольный и ему на всех пох. Это все знают, но всеравно эти тупые дефки за ним толпами ходят и вешаются на него. А еще есть наруто. Он типо главный ниньзь. Но он смешон. На фоне саске лапочки и его суперского брата итачи этот лис смотрится убожищем. Вообще не понимаю на фига его туда впихнули? Итачи тоже кассный. Он там санный крутой, но эти тупые япошки его убили. Я вам точно говорю нет у них могоф. А еще там есть изврашенниц и сисястая бабка и свинья. Так и не поняла прикол со свиньей. Там еще есть крутой русский чел который материться и постоянно делает себе харакири. Подозреваю в этом чуваке своего соседа с низу. Он материться и хочет и кончает жизнь самоьиством. Воооооооооооо. Забыла.орыч ещё. Старый перец косплеющий змеюку. Ну типа я брюс всемогущий и все такое. Вот а кабуто ниче так. Правда очкарик. А исчо есть акацки таки типо крутые тип всех ходят и типо бьют. Там у них есть мухоешка, ну такое челрастение не помню как его он скучный. Ещё бугалтер еврей. Девка синяя ктора из детсалика не вырасла все в самолетики не наиграица. Вот а ище там есть рыжы1й чувак. Аааа. Самый классный рыжий чавак гаара. Он песочный чел. А дефки там тупые. Зато есть дейдара. У него нет глаза как у того дядьки что с гитлером на бородтно воевал. А ваше мульт класснй. Всем смотреть наруто!!!! Лот второй, рассматривается на примере первого. Злая критика и отсутствие первой филологической помощи. К: Оо НЯШКА: ^^ Т: Афтор, ты дура! Няшка: ты проста завидуишь. А: а мне нравится, так держать! Над такими пустоголовиками малолетними самое оно ржать!!! В: удали этот позор. Рано тебе еще выкладываться! Это убожество только ресурс засоряет. НЯШКА: ненравиться нечитай НЯШКА ПОДРУЖКА: вот ненравится и валите отсюда. Она классна пишит и вы так никогда ни сможити. Убейтесь или удавитись от зависьти. В: всегда мечтал писать убого с миллионом ошибок и без всякой логики….. Лот третий. Школьный. Привычка писать на уроках. … и он стонал, изнывая от неземного наслаждения, пока его брат ласкал его, дразня, и не давая желаемого, а ведь так хотелось большего… — громко читает Вовочка, оглашая на весь класс тайное увлечение яоем некой красной как рак девочки, заливающейся слезами и отчаянно пытающейся выхватить у него тетрадь. Класс неистовствует. Марь Иванна пьет карвалол…. Лот четвертый. Студенческий. Сессия. — Даш, а какое седня число? – лениво вопрошает автор, отрываясь от своих героев. — Шестое, — скупо бросает соседка по комнате. — Аааа. — … — глубокомысленное молчание и тихий шорох страниц. — А сессия у нас когда? – отстраненно интересуется автор прокручивая в голове новую сюжетную линию. — Седьмого. — А…. – все еще не понимая своего положения, витает в мире фантазии автор. И тут её осеняет. Завтра сессия — АААААААА!!!! Эй, Даш, а у тя лекции есть? — Есть. — Дай? – умоляюще смотрит утопающий на свою соломинку. — Не дам, — соломинка тонет вместе с утопающим. — Вот же стерва крашеная… — Я учусь на истфаке. — Ииии?! — А ты на инязе…. Лот пятый. Всеми любимый. Муза. Темная комната, кружка остывшего кофе, чистая страничка вордовского листа и мерцающий на её белизне курсор. Стеклянные глаза автора и ни одной, ни единственной мысли в его голове. — Вот жеж ..ть…. Чтоб ты сдохла, муза. — Я уже…. Лот шестой. Не менее любимый. Депра. Семь минут…. Восемь…. Десять……………..двадцать…. ни одного просмотра. Меня не читают. Я – лох. Через час. Три просмотра. Я – отстой. Через три. Десять просмотров. Автор вышел из сети. Утром. — феечка… ик… ты чей-то рано…. Да….. это ж раз, два, два, три только третья бутылка…. Автор зашел в сеть. Двадцать три просмотра. Комментариев нет. Личных сообщений нет. Аккаунт удален…. Лот седьмой. Самый банальный. Лень. Бета: где глава? Автор: пишу. Бета: уже три недели. Автор: ну, у меня столько дел… Автор сидит на диване и смотрит какую-то хрень по телевизору. Зажовывает чипс и радуется жизни… Лот восьмой. Самый злой. Семейные обстоятельства. — Мам, ну мам, я все исправлю, все буду делать. Все, все, правда, правда. Клянусь священными покемонами!!! – автор висит на ноге непреклонной матери и косплеит кота из Шрека, – нет, ну посмотри в мои честные глаза…. — Никакого интернета, милочка, пока не исправите все свои двойки, – рычит из соседней комнаты отец…. Лот девятый. Клинический. Синдром цезаря. 7:00 автор проснулся 7:01 автор одевается и включает комп 7:05 автор смотрит почту и чистит зубы… ….нудный день расписанный по минутам и вынуждающий несчастного совмещать несколько дел сразу. 23:01 автор мучает первый фик 23:13 автор мучает второй фик 23:22 автор снова мучает первый фик 23:25 автор начал третий фик…. Лот десятый. Экзотический. Зажранство. Умерла любимая тетушка и оставила автору миллионы или же просто перепало деньжат. Смело хороните автора. Автор умер. Ну, до тех пор, пока деньги не потратит точно…. В заключении хочу пожелать всем начинающим писателям искоренять "Лоты" из жизни своей.