Твиты актеров

*** Привет, мой дневник, написанный в заметках телефона. Утро прошло хорошо. Я оказался в больнице с сотрясением. В очередной раз проходя мимо парковки, я услышал детские вопли около какой-то машины и бросился туда. Встретился взглядом с каким то мужчиной, держащим рыдающую девочку за локти. Искра, буря, безумие, и вместо жизни, перед моими глазами в ряд пронеслись все одноклассники, которые неоднократно вещали о полном отсутствии чувства самосохранения у моей пятой точки. Перед тем как запнуться о шнурки и удариться головой о капот, отметил полностью обескураженного «насильника». *** «Насильник» вызвал мне скорую. Девочка обозвала идиотом. Дожили. *** «Насильник» предложил работу. Несмотря на все подлинные удостоверения личности и документы, я до последнего считал, что он продаст меня в рабство. Хотя, кому я такой нужен? Прическа косая, одет как студент на шестом курсе — то есть как бомж, — да и лицом не принц. Единственный «плюс» — несовершеннолетний. *** Мне нужны были деньги. Это единственная причина, почему я до сих пор здесь нахожусь. Конечно, звучит не очень этично, но что поделать, если это правда?! Я всего лишь бедный школьник, который даже не планировал играть главного героя сериала! Может, меня взяли потому что главному герою тоже нужны были деньги? Или потому что ему тоже ни с того ни с сего предложили работу сомнительного характера? *** Все почему-то спрашивают сколько я убил девственниц и какие заклинания я читаю на латинском языке у пентаграммы, раз меня, физ-мата, сделали главным персонажем. Мне говорить им, что я попал сюда через Дазая? *** Боже, Рампо, не через постель! Он сам меня пригласил! *** Первое, чему я удивился, было одно простое осознание: Оказывается, здесь все геи. Я не сильно парюсь об этом, так как моя ориентация давно поехала под откос, но у меня есть вопрос: КАК?! Как, черт возьми, они смогли отобрать среди кучи народа людей именно такой ориентации? Случайность? Гей-радар в голове режиссера? Особый пункт в договоре? Скорее всего, да, последнее. Наверняка всё именно так. Надо перечитать свой договор чуть внимательнее, а то после увиденной ставки моя голова пошла кругом, а рука сама стала ставить подписи во всевозможных местах *** Да, дело в договоре. Надеюсь *** Черт. Такого пункта не было *** На самом деле, как я узнал от моего наставника Дазая, в народе известного как «Осаму, блять!», у режиссера все же встроенный гей-радар. Перед ним ясно стояла задача набрать смазливых актеров ради огромного успеха у женской аудитории, и желательно, чтобы эти актеры были «нетрадиционной ориентации» — чтобы они не отвлекались на эту женскую аудиторию во время съемок. — У вас странная логика и невыполнимые задачи — сказала личная секретарша режиссера. Я тоже так думаю. На самом деле, это немного обидно: Все же, я считаю, что в первую очередь надо набирать людей с хорошими навыками, опытом и… Мимо меня только что прошел бледный парень в черной толстовке. Видимо, я слишком долго пялился ему вслед, так как Дазай закрыл мою отвисшую челюсть и предупредил, что это мой главный враг в сериале, и, возможно, мы не подружимся. К черту всё, я хочу с ним познакомиться. *** Это был первый случай встречи с ними… Я знал о них только по слухам Дазая, и даже он дрожал в ужасе перед ними. Боже…они повсюду…от них не скрыться — Это Элиот! — выкрикнула какая-то девушка из-под кустов, взирая на меня. — Да е-прст, мы даже снимать не начали! Секретарша, бери веник и отпугивай пандоровцев! Никто не сможет избежать встречи с ними… *** Дазай примерил на себя черный плащ Акутагавы и, вдруг повеселев, стал носиться по всей площадке с криками «Я — Дементор!» — Ууу, я дементор, — сказал он, подлетев к равнодушному Рюноске. — Я высосу из тебя все счастье…и все равно останусь голодным! — Это намек? — Акутагава изогнул бровь, но в остальном его мимика не изменилась. — Это факт, — вздохнул я. *** Новый актер. Чуя Накахара. Рыжий и вспыльчивый. Теперь отвисшую челюсть Дазая закрывал я, попутно упомянув, что они враги и с друг другом не поладят. Дазай послал все к черту и побежал знакомиться. *** Дазай в синяках и с фингалом. Злорадствовать не хочется, но не могу ничего поделать с собой. *** Завтра Хэллоуин, и мне было смерть как интересно узнать, во что нарядится Дазай. — О, подожди. Куникида просто умрет от страха. Не думаю, что у него получится. *** Придя на площадку, я услышал ужасный визг Куникиды. Над очкариком стоял Дазай с одной табличкой на груди, на которой красными буквами было написано «ИХНИЙ». Я технарь, но закричал вслед за Куникидой. *** Хэллоуин неожиданно перетек в 14 февраля. По крайней мере все узнали, что Рампо и Эдгар По точно мутят — иначе какого черта один приперся в костюме Герберта, а другой - в костюме Альфреда? *** Тигр: Готов, Рю? HALLS: К чему? И не называй меня так. Тигр: Скажи спасибо, что в отличие от Дазая я не называю тебя леденцами от кашля. И вообще — Завтра деремся с Фицджеральдом! HALLS: Бля, рожа этого «последнего магната» меня бесит. HALLS: Не приду завтра. *** — Раз Дазай, два Дазай, три Дазай…боже, да это же отряд самоубийц! — Ацуши, хватит пить у Чуи из термоса. Пойми — там не чай! В смысле не чай? А что тогда там за травка плавала?! *** Блин, на Акутагаву после сессии смотреть жалко. Неужели меня ждет такой же кошмар? — Ну, как прошло? — спросил я. Рюноске затравленно упал лицом на мои колени и пробурчал: — Меня выебали. *** Дазай иногда бесит. На этом мы сошлись с Чуей. Чуя хороший человек, правда, хоть и сломал торговый автомат уже дважды. И чай у него вкусный, нервы успокаивает. *** Акутагава был с утра хмурым. Точнее, это повседневное его состояние, но сегодня он даже не язвил. Я просто обязан был узнать, почему. — Что-то случилось? — На меня сегодня докладную подали. Ого, неожиданно. — Почему? — Иду по коридору, вижу, три парня зажали в углу другого, ну я и хренак! их головой об колено — хмуро сказал Рю. *** Попытки Дазай-сана пригласить Чую на свидание достойны отдельного места в книге Гиннеса. Даже Достоевский оценил. Количество отказов Чуи прямо пропорциональны его ужасному настроению и награды «Железные нервы года». Вывод: Кажется, у обоих недотрах. *** Простите, Дазай-сан, но в этом году меня будут иметь только экзамены. Вы во френдзоне. *** Вот все ржут, что у Акутагавы нет бровей, а я как представил его с густыми кавказскими бровями, так чуть со стула не упал. *** Входная дверь громко хлопнула, и пока за окном живописно шел проливной дождь и сверкала молния, в глубине коридора показался черный силуэт. Скажу честно, темная фигура в конце коридора — не то, что хочется видеть после просмотра ужасов (спасибо, Рю, за фильм!), но услышав ругательства, я успокоился. — Да как же они достали! — сетовал Чуя, кидая промокшую одежду и сумку на вешалку. — Кто «они»? Накахара нервно дернул плечом в сторону окна, и в этот же момент сверкнула молния, моментально осветив десяток женских силуэтов, прилипших к окну — кажется, дождь им был не страшен. Боже, только не снова. — Опять пандоровцы? — Они Гоголя за своего приняли! *** Пародируя Тома и Джерри, Дазай подшофе пытался догнать и сделать предложение Чуе. На смех меня прорвало после одной фразы Рю: — Я заказываю свадебный гроб. *** Почему я должен выслушивать нытье всех остальных? В сериале же все наоборот! *** Ого, мы с Достоевским в одной лодке. Ему тоже приходится играть роль местного психотерапевта. Правда, не знаю, слушает ли он вообще, но Дазай и Чуя вокруг него мелькают часто. *** Боже, мафиози верхом на тигре догоняют Пушкина, едущего в вагонетке под землей. Мне срочно нужен чай Чуи. На здоровую голову это не воспринимается. *** — Чуя не лююююбит меня! — я опять слушал жалобы Дазая. Как бы ни было забавно, но Достоевский тоже сидел рядом. Мне кажется, мы сдружимся на этой почве, рано или поздно. Все рано или поздно сдружатся на общей почве ненависти к Дазаю или просто «Осаму, блять!». — Почему вам просто с ним не поговорить? — Он посылает меня! — Если бы меня пытались раздеть прямо в коридоре, говоря что не поздно вернуться к античным временам, то я бы тоже послал, — а вот и Дост подаёт голос, не отрывая взгляда от книги. Я все пытался посмотреть название произведения, но так и не смог. — Он прав — киваю я, и Дазай впал в крайнюю степень отчаяния. — Вам надо нормально с ним поговорить. О, он как раз идёт к автомату, попытайтесь. *Дазай понёсся на крыльях любви к Чуе* — Мне кажется, ты дал плохой совет, — Фёдор даже оторвался от книги, чтобы посмотреть, как Дазай подошел к уже пьющему кофе Накахаре. Осаму терпел и пытался вести светскую беседу. Но терпение у него лопнуло, и тот сделал то, что делает обычно — потянул свои загребущие руки к Накахаре. Рыжий пнул его и кинул в суицидника недопитый кофе. И послал. *Обиженный Дазай вернулся обратно* Вместо слов, Фёдор захлопнул книгу и показал обложку Осаму. Я наконец увидел большое зеленое название книги «ИДИОТ». *** Гоголь в кадре: — В таком случае, следующий вопрос: С какого момента мои слова — ложь?! И тут сверкает молния, за окном продолжают стоять фанатки, и перешептывания с улицы становятся громче. — Аааргх, боже, теперь и они приперлись! — сдавленно простонал Чуя. — Кто «они»? — спросил я. — Сервамповцы! Чувствую, за Гоголя разгорится война между ними и пандоровцами. *** О чем я только думал, когда поцеловал Акутагаву!? ... ... О да *** Новый год, обожаю. Наконец то можно на полных законных основаниях «любимого парня» вытянуть Акутагаву из дома и идти с ним под руку. С другой стороны, у меня накопилось несколько вопросов: — Слушай, мне вот интересно, как ты обычно развлекаешься, когда не дома? Ты вроде редко выходишь на улицу… Рю промолчал, взглянув на меня, а потом, не меняя спокойного взгляда, посмотрел на толпу впереди. Набрав воздуха в легкие, он вдруг крикнул: — Эй, Придурок! Да-да, я с тобой разговариваю! Сначала я не понял, а потом увидел, как на «Придурок» обернулись все, кто шли впереди. Никогда не видел Рю настолько довольным. *** Рампо выхватил телефон Достоевского прямо из его рук. Я думал, ему крышка, и поспешно стал заказывать гроб у Акутагавы. Но нет. Федору вообще было фиолетово. Мужчина апатично перевел взгляд на детектива, когда тот смотрел его галерею. — Крутые фотографии. Только у баб груди совершенно нет, — это, наверное, была похвала со стороны Рампо. Достоевский фыркнул. — Да потому что это парни. *** Мать моя Агата Кристи! Зачем я посмотрел галерею Достоевского! Теперь понятно, почему он спелся с Дазаем и Рампо. *** О Боже, выколите мне глаза, иначе я не перестану видеть эту камасутру перед глазами.