Твиты актеров

*** Меня обманули. Я понял это, когда мне представили суицидника. — Знакомься, самый голубой из всех голубых — Дазай Осаму! Я сморщился, глядя на актера. Интуиция подсказывала, что с ним будет труднее всего работать. Какого черта он смотрит на меня, раскрыв рот? Блин, жалко у него зубы не золотые, так бы с двойным удовольствием выбил. — В общем, в сериале вы играете двух бывших. Удачи! — и секретарша убежала, оставив нас наедине. — Ч-что?! Вы обещали мне роль крутого мафиози! Я не хочу строить из себя стервозную дрянь! — Таков сюжет, терпи! — послышался голос издалека. *** Я начинаю жалеть, что присоединился к общему чату. Какого черта, Осаму? Дед-мазай: Вот у кенгуру три половых органа. Мне интересно — оргазм тоже тройной? Дед-мазай: А у свиньи оргазм длится двадцать минут. Повезло суке. Дед-мазай: А львы сношаются по пятьдесят раз в день. Дед-мазай: Но свиньи все равно круче. Шляпа: Обязательно это писать в три часа ночи, блять! Дед-мазай: А ты чего не спишь? Дед-мазай: Такого кайфа как у свиньи ты все равно не получишь. *** Хисока точно педофил. Слава Богу, я не пошел играть в их сериал, мне и одного забинтованного еб*ря хватает. *** Дед-мазай: Хочу домашнего Чую. Дед-мазай: Чтоб не кусался. Шляпа: … *** — Привет, Элис, что рисуешь? — Ацуши с умилением наблюдал за этой бестией, так усердно рисующей какую-то хрень, заняв буквально весь стол (Я уже намотал три круга, ища свободное место для кофе) — То, что дядя Мори любит. — ответила самая юная актриса в «труппе». — Да? И что же это? — Тигр любопытно взглянул на листок, но ничего не понял. Мне было пофиг что там нарисовано, но она оккупировала все свободные места! — Я не знаю, как нарисовать то, что ему нравится. — надула губки Элис. — Как можно изобразить лольку, трапа и неко одновременно?! Ацуши вдруг поперхнулся, а я с горяча выкрикнул: — Нарисуй уже Феликса и съебись! *** — Какой идиот матерился при ребенке? Вы хоть понимаете, что весь богатый лексикон, которому вы ее научили, она демонстрирует дома. И не нравятся мне ни лольки, ни трапы! — А против неко, Вы, значит, не против? *** Черт, я нахрена принтер изнасиловал, куда девать мне эти распечатки? *** Шляпа: Осаму, блять! Хватит кидаться в меня орешками! Идеал: ХВАТИТ МАТЕРИТЬСЯ!!! Шляпа: Не повышай на меня шрифт, очкоглазый!!! *** Смерть орешкам. Орешки — враг наш. *** — Самый вкусный дошик — это дошик, который ты ешь сейчас. — Четко, — прокомментировал Рюноске. Знаю, можно без аплодисментов. Тем более фраза не моя. *** Дазай, что в твоем понимании означает «Пойдем, будем заниматься кое чем очень запретным~»? Делить на ноль, что ли? *** Шляпа: Раз я тут главный коллектор, то жду бабок на днюху режиссера. HALLS: Ты как гопник. Шляпа: Я гроза семи подъездов. Излагаю мысли по-братски, тупо на вашем языке Дед-мазай: А ведь так нельзя, сударыня, на чужеродном языке сквернословить! Шляпа: Бонжур, епта *** Было странно услышать, что в нашем сериале самый еб*нутый персонаж — это Гоголь, а в Охотник и Охотник — Бабочка. БАБОЧКА, КАРЛ! *** Дед-мазай: К четырем, да? Тигр: Да. Шляпа: Опять опоздаешь, свалим нахрен. Дед-мазай: Вы не сможете уйти без меня. Тигр: Почему? Дед-мазай: Все деньги у меня) Шляпа: Сучка *** Я пойму, что в мире настал конец света тогда, когда зайду в храм очиститься от грехов, а на месте священника увижу Дазая. *** — Лавкрафт настолько ленив, что любит вздремнуть перед тем, как лечь спать — вздохнув, делился своими проблемами Стейнбек. *** — Блин, Ацуши, че ты такой несчастный. Надо тебе вибратор подарить! — Ахаха, всей группой скинемся! *** Тигр: Чуя, ты же не обиделся на Дазая за каску? Шляпа: Конечно нет, делать мне больше нечего. Шляпа: Я же никогда не намекал, что мне нужна та черная шляпа от гуччи, а не каска. Шляпа: И вообще, я тоже ему подарок решил подарить — как маленькая месть. Тигр: Воу, ты злопамятен. Тигр: Что за подарок? Шляпа: Настенные часы. Тигр: … Тигр: По-моему, они безвредны и вполне сойдут за подарок. Шляпа: Они необычные. Они очень громко тикают. Представь: Поначалу это нравится, ты с восхищением смотришь на эту красоту, мысленно считаешь каждый шаг, но когда ты пытаешься сосредоточиться на деле, они тикают и отвлекают тебя. Твой глаз дергается, ты ходишь кругами по комнате — по часовой стрелке, как эти гребанные тикающие часы — ты хочешь отвлечься на что-то приятное, но слышишь лишь это назойливое тиканье. Наушники не помогают, так как каждый шаг часов все равно слышен сквозь музыку. Постепенно, ты стараешься ходить ровно под это тиканье, дышать, есть, и вскоре даже сердце бьется под ритм этих часов. Хочешь утопиться в ванне — но сквозь воду тоже все слышно! Все плохо, ты бредишь, и нервная система дает сбой — и все это гораздо хуже звукоизолированной комнаты! Тигр: … Тигр: Звучит так, будто это придумал Достоевский. Шляпа: … Шляпа: Да Шляпа: Он еще не может простить Дазаю, когда тот продал его ушанку на рынке. *** Дед-мазай: Ты обиделся на меня? Дед-мазай: Я люблю тебя, Чуя. Дед-мазай: Переезжай ко мне. Дед-мазай: Обещаю, я уберу виселицы с потолка. Дед-мазай: И куплю ту черную шляпу от гуччи. Дед-мазай: Я люблю тебя. Дед-мазай: Я страдаю из-за тебя. Дед-мазай: Прошу, приезжай. Иначе я умру, Дед-мазай: Потому что не смогу без тебя. Дед-мазай: У меня есть вино. Дед-мазай: Хотя у тебя тоже есть Дед-мазай: Но я могу сварить тебе кофе в турке. Шляпа: Слава богу! А то задолбался пить кофе из автоматов. Скоро буду. *** — Люди! — белокурый парень буквально врывается с ноги. — Кто-нибудь, помогите найти ключи от квартиры Акутагавы! Он же убьёт меня! — Ась? Я услышал любимый глагол? — сзади словно тень появляется высокий силуэт Рюноске, и Накаджиму передергивает всем телом. Не теряется только Дазай. — Если бы ты сказал «выебать», он бы тоже пришёл? — но тут задумавшись, ответил. — А, нет. На это слово пришёл бы я. *** День начался кошмарно. Дождь, сыро, холодно, и жутко хочется спать. — Йо, Федор. Я слышал, ты ремонт в доме делаешь? — от скуки спрашиваю я и падаю на диван. Даже «демон» еле открывает глаза и сонно кивает головой. — Ну и, какие планы? — Сделать дом по примеру Говарда Холмса. Всегда мечтал в детстве о собственном замке смерти — буднично отвечает Достоевский. Спасибо, Федя, теперь я не только проснулся, но и не засну ближайшие три дня. *** — Хочу трехкомнатный гроб в центре города — сдуру выпалил я. — Будет сделано — серьезно ответил Акутагава. *** Шляпа: Нахуй! Идеал: Хватит уже выражаться! Шляпа: Похуй! Идеал: Прекрати! Шляпа: Прехуйти! Идеал: Ты достал! Шляпа: Ты заебал! *** Сцена Рампо и По. Актеры убирают красный конверт и видя стрелку наверх, поднимают головы. Когда с неба начал падать мужик, оба детектива дружно отскочили от окна с громким визгом, едва не вцепившись в друг-друга. — Птичка! — весело прокомментировал падение трупа Дазай. — Так, стоп стоп стоп!!! — кричал гневный режисер. — Опять?! Это уже пятая попытка! — Да вы только взгляните на эту куклу! Она же страшная. — оправдывался Эдгар. — Вы читали сценарий, ё-прст! — А вы видели это безжизненно-уродское лицо! Ощущение, что Акутагава привел на площадку родственников! — сетовал Рампо *** Самый худший день в жизни. Сказал Дазаю, что тоже его люблю. Катись оно все по наклонной.