Семь смертных грехов.

Зачем ты так часто говорила, что я прекрасна? Ведь это ложь. Зачем ты так часто говорила, что я гениальна? Ведь это ложь. Зачем ты так часто говорила, что я идеальна? Ведь это ложь. Все твои слова - ложь. До встречи с тобой я была ничтожеством, и ты это знаешь. Маленький серый мышонок. Больше ничего. Было обидно, когда даже учителя забывали о моем существовании, что уж говорить об одноклассниках. Уродские очки с толстыми линзами, юношеские прыщи и жидкий хвостик волос уверенности не добавляли. Ночи, полные слез, сеансы с психологом и часы самоанализа не приносили результата. Я была и оставалась невидимкой. До встречи с тобой. Ты уверенной походкой ворвалась в мою жизнь. Гордо поднятый подбородок и взгляд свысока невольно заставляли проникнуться к тебе уважением. Это была наша первая встреча. Я жутко боялась - раньше в моей жизни не было таких людей. И ты это понимала. Ты этим гордилась. Гордилась тем, что выше меня, лучше меня, красивее меня, умнее меня. Я чувствовала себя рядом с тобой подобием человека, не имеющим право на жизнь. Тебе и это нравилось. Но тогда, я не знаю почему, но именно тогда, чувствуя свое превосходство, ты обещала научить меня гордости. Я не смела тебе возразить. Я была ужасной ученицей. Сколько сил и выдержки тебе потребовалось лишь для того, чтобы придать моему голосу уверенности. Сколько часов мы потратили за этим делом. Я до сих пор помню, как ты насильно заставляла меня выкрикивать на уроках, выпихивала к доске. Я жутко смущалась, но делала то, что ты мне говорила. Вскоре это возымело должный эффект: успеваемость устремилась вверх, а учителя стали меня замечать. Но ты на этом не остановилась. Дальше в твоем списке была внешность. На удивление этот процесс пошел куда быстрее предыдущего, стоило лишь во всем тебя слушаться. Разные маски на лицо, линзы и новая стрижка - и вот, перед зеркалом стоит совершенно новый человек. А тонны новых вещей, по твоим словам, делали из меня красавицу. И я верила тебе. Хотела верить. Незаметно для себя я стала более уверенной. Манера речи изменилась, походка тоже. Появилась масса новых друзей. Я даже стала лидером - благодаря тебе и твоим указаниям. Гордиться собой оказалось несложно, даже увлекательно. Сколько я ни думала, всегда находила в себе новые достоинства и таланты. Ты на это лишь довольно улыбалась. А мне уже было наплевать на тебя, на твою реакцию, на твои советы и упреки. И вообще, как ты могла меня упрекать?! Я ведь идеальна! А ты ничтожество, мусор, недостойный моего внимания. Так я тогда думала и очень пожалела вскоре об этом. Ты раньше меня поняла, что моя гордость и самонадеянность вышли из под контроля. Но ты не винила себя в этом - ты же идеал, нести ответственность за ошибки глупой школьницы не входит в твои обязанности. А то, что я о себе слишком многое возомнила, лишь веселило тебя и иногда раздражало. Не более. От тебя вообще было сложно добиться ярких эмоций. Эту роскошь ты применяла только к собственной персоне. И я тебя понимаю - сама стала такой же. Я слишком поздно поняла, что стала тобой. Самое смешное, что тебя рядом уже не было. Я осталась одна. Хотя нет - еще была гордость, моя, собственная. С ней было жить намного легче, чем с тобой. Но и ужасно скучно. Она ничему не могла меня научить. Она ничего не могла посоветовать. Лишь восхваляла мои достоинства и умения. Я тосковала. Постепенно в моей жизни стали появляться люди лучше меня, умнее меня, красивее меня. Моя гордыня погибала. Я старалась ее спасти. Делала все возможное, но она исчезла. Вскоре я стала вновь невидимкой. Осталась одна. Жалкое подобие человека. Знаешь, какой самый счастливый момент в моей жизни? Это тот момент, когда в толпе невзрачных людей я увидела тебя. Гордо поднятый подбородок и взгляд свысока заставляли уважать тебя. Все как раньше. Все как в прошлом. И точно также, как тогда, ты принялась меня учить гордости. И я поняла, что без тебя больше не проживу и дня. Моя гордыня...я не позволю тебе исчезнуть...никогда...