Письмо в прошлое

      Ты самое дорогое что есть у меня. Я поняла это, когда осталась одна, и мне некому излить душу, кроме тебя. Все друзья чужды мне со своими шуточками и проблемами, у меня есть только ты, пусть ты всего лишь далекое тусклое отражение некогда прожитых дней. Я лелею в памяти те осколки воспоминаний о тебе, которые еще отчетливо сияют даже сквозь бездонный омут подсознания.       Я лучше тебя преуспела практически во всем: в писательстве, рисовании, даже слог мой оставлен лучше, а еще я наконец осуществила твою мечту и покрасила волосы в розовый. Я это твоя более прокаченная версия, возможно ты сочтешь меня идеалом и захочешь быть похожей на меня, но почему тогда я оглядываюсь назад? Потому что в тебе еще живо то, что давно умерло во мне. Детство. Да, именно эта детская наивность и самоуверенность, помнишь, ты раньше мечтала стать самой богатой, построить свою империю, создать бренд, который подобно вирусу распространится по миру твоим знаменем. Сейчас же мне смешно это даже вспоминать, а ты верила во все это. Говорила что покончишь собой, если не станешь миллиардером/известным дизайнером/режиссёром (нужное подчеркнуть) Ты ставила себе высокую планку даже в плане зарплаты, была свято уверена в своем потенциале и в том, что деньги будут сыпаться рекой. Так вот, наверное, то что я скажу разрушит все твои мечты и окрасит твою жизнь в серый цвет, как некогда произошло с моей, когда я в свое время осознала, что я не всемогущая. Так вот, в будущем ты ничего подобного не достигнешь, я ничего не достигла. Эта тяжелая жизнь научила меня смирению, вовремя молчать и не зарываться на многое. Мне самой тошно читать эти строки, подумать только, «смиренно молчать», раньше я бы не поверила ни за что, что этим можно охарактеризовать меня, вечно неугомонную мечтательницу. Я с презрением относилась к таким нытикам, коим я сейчас стала. Наверное, ты возненавидишь меня, я не знаю, как ты ко мне отнесешься: как к родственной душе, которая всегда тебя понимает, или как к самому большому разочарованию в своей жизни. Поверь, мне больно тебе это говорить, я явственно чувствую как разбитое розовое стекло вонзается прямиком в твою душу с каждым моим словом. Но я говорю это тебе, чтоб внушить тебе ценности более важные, нежели деньги и популярность. И эта ценность у тебя есть. Она действительно выше всего для тебя, даже сейчас, это твоя фантазия. Если ты переосмыслишь ценность и обратишь внимание на то, что внутри тебя, а не снаружи, то ты смогла бы избежать многих ударов судьбы. Каждый день ты залипала на те образы, которые рисовались в твоем безграничном воображении, ты словно жила другой жизнью, той жизнью, которой лишена ныняшняя я. Тебе было легко отключаться от остального мира, а нынешняя я так не могу. Наверное, это связано со взрослением, а может быть, мои мысли отсутствуют из-за приема антидепрессантов, которые, как известно, замедляют мышление. Мне уже не быть такой как ты, но ты можешь не стать мной, потому что я предупреждаю тебя обо всем. Забудь эти меркантильные мечты о славе и богатстве, они приведут тебя на дно, потому что ты разочаруешься и в себе и в жизни, твой кокон из фантазий и грез будет разрушен, осколки разбитых мечт больно вопьются тебе в душу, калеча ее. Да, именно такое твое будущее, незавидно, да? Нужно укрепить твои сильные стороны, сосредоточься на них, я понимаю, тебе не просто это отринуть, но давай сделаем это мягко, не раня твою душу. Чем сильнее твой мир фантазий, тем от большей проблемы ты сможешь укрыться в нем. Твоя фантазия вот она, твоя сила. Абсолютно не подконтрольная, пышущая жаром и эпичная, она так сильна, что окружающий мир перестает существовать. Так давай же, воспользуйся ей! Ты скажешь мне, что используешь ее на полную, рисуешь, пишешь фанфики, а я скажу тебе, что ты ошибаешься. Ты вся дрожишь, стоит тебе взять в руки ручку и начать писать что-то серьезное, что-то, что не дает тебе покоя, то, что становится предметом твоих дум перед сном. Ты пишешь поверхностно, вынося на бумагу лишь верхушку айсберга твоих мыслей. А самое глубокой так и остается запертым внутри тебя, а ведь именно это глубокое самое интересное. Я знаю ты боишься, боишься, что это кто-то прочитает, тогда эти люди словно вторгнуться в твою душу, а я уже перешагнула сквозь этот страх, совсем недавно, в этом году. Ах если бы я сделала это раньше, все было бы по-другому. Сколько ненаписанных работ остались в мире мыслей. Может они и были бы глупы и корявы, но для меня это было бы самым ценным, тем что связывает с тобой. Поверь, ты не пожалеешь об этом, если будешь записывать все, что у тебя на уме. Первое время тебя будет буквально трясти, одновременно повергая тебя в ступор, но эту грань в себе нужно перешагнуть и дальше все пойдет как по маслу. Дальше будет легко и свободно, только представь, ты будешь делать то, чего с содроганием боялась, получая при этом удовольствие. Если параллельные вселенные существуют, я уверенна, в одной из них ты сумела себя пересилить и счастлива там. Когда-нибудь после смерти я надеюсь встретиться со своими параллельными версиями и поговорить с ними так же, как говорю сейчас с тобой.