забудь, но не меня
Однажды тебе скажут три слова которые изменят твою жизнь. «Я люблю тебя» страшные слова, брошенные в безрассудстве или самые долгожданные слова, сказанные шепотом с томным придыханием. Обстоятельства влияют на значение и смысл, а ты и не понимаешь простейшего их смысла. Назовешь свою тупость стилем? постиронией? осмысленная неосмысленность? я скажу, что ты просто позер, да рядом с философией я ставлю уличный жаргон. И это постирония. Так вот, представь, что однажды ты услышишь слова о чувствах, о тех самых о которых ты прочел немало романов и книг, те слова, которые будоражили твое воображение перед сном, но эти слова оказались пусты и глухи, сочетание незаурядных букв прозвучало глухо и они вовсе не были заглушены биением твоего сердца и кипящей от адреналина кровью. Ты понимаешь, что это конец. А твой друг. .. А друг ли теперь? Продолжает смотреть на тебя ожидая ответа, и это последняя станция, но к сожалению, ты лежишь на рельсах не в силах пошевелиться и поезд уже заменяет небо. Ты примешь это не сразу, нет конечно ты сможешь принять это, но конечно не сразу. Казалось бы, та фраза которая звучит на всех языках мира одинаково красиво, та фраза которая объединяет поколения, народы, то что держит наш хрупкий мир, лекарство от всех невзгод, действует на тебя полярно. Ты перестаешь слышать, ты вспоминаешь все, что было между вами за эти годы, ваша дружба, неловкие прикосновения, порой грубые шутки и ссоры. Ты не видишь никаких намеков, все что могло бы тебе сказать и подсказать об этом, ведь ты сказала, что эти чувства убивают тебя больше года. Я хотела убить себя, но я никогда бы не подумала убивать тебя. Романтизировать конец и делать из него начало новой эпохи? Я так не умею. Я верила в дружбу, в чувства никогда, но в друзей я не сомневалась. И знаешь, теперь я ненавижу любовь. Я не виню тебя, и уважаю твой выбор, но я не уважаю себя. Я не могу ответить взаимностью, я даже не разобралась в себе. Я гетеро? Я лесба? Пансексуал? Асексуал? Пойми, я не могу понять. Мне очень стыдно, правда. Наше общение прекратилось, нет переписки, нет даже приветствия, а помнишь, как раньше было? Я да. Помнишь, как я рассказала тебе ночью что хотела убить себя, но не смогла, а ты ответила, что лично задушишь меня если я попытаюсь повторить это. Мне было приятно. Я даже не знаю, как ты сейчас. Я узнаю твое состояние через общих друзей и может показаться что мне этого достаточно, но это не так. Я не вправе винить тебя за что-либо, но я бы хотела вернуть все как раньше, без тех слов на морозе после школы, без неловких пауз и поникших глаз, не вини себя, не вини свою душу и разум, но … Знаешь, строча это в свете ослепительного экранного мерцания монитора, мне было сложно было подбирать слова, и я сознаюсь, я искала синонимы надоевших слов в интернете. И как не смешно, но синонимы слова любовь: слабость, жалость, слабая струна, тяга. А все не так мило и слащаво, жизнь не гребанный фанфик, тут все не так просто, если же там оказывается, что самый крутой парень влюблен в серую мышь школы, если же оказываются, что два друга любят друг друга всю жизнь, то они счастливы вместе на века. Если жизнь игра, то уровень экстрахард и я проиграла на обучении. Равнодушие- бич нашего времени, оно словно вода способно разрушить абсолютно все, просто дело времени. Я решила, что полный и тотальный игнор способен убить в тебе теплое чувство и заменить его на презрение. Я вправду добиваюсь этого. Вражда вызывает наслаждение, но боль, как самый крепкий ремень сдавливает мою шею и мне не хватает табуретки, я бы спрыгнула. Я эгоистичная, всегда была и буду, мне и вправду жаль себя в этой ситуации, я лишилась одного из немногочисленных друзей. Да, я жалею себя потому что я не знаю, что чувствуешь ты, как ты справляешься. Все говорят, что я глубокая девочка, мол мудрая, наученная и начитанная, но цитирование не есть опыт, болтовня не признак ума. Я полный ноль в амурных делах. Но одно я знаю точно, однажды ты встретишь человека, и не важно какого пола и вероисповедания он будет, любовь ведь слепа. Этот человек полюбит тебя, за каждый изъян, за каждую мелочь, он будет невозвратно тонуть в тебе, как и ты в нем. Пойми, что наша жизнь скоротечна и не нужно зацикливаться, ведь даже жизнь не циклична, куда уж нам. Ты хорошая и ты обязательно добьешься всего, ты будешь принята и любима, у тебя будет свой дом в этом мертвом поле. И через много лет мы обязательно встретимся и вспомним былое со слезами и смехом. А сейчас я думаю, нужно просто все это пережить.
