I never let you go...

POV Марина: Большой город - это не всегда хорошо, хотя, нет, не так... Большой город - это всегда нехорошо! Серые, бесконечные улицы, узлы метро, толпы безликих, равнодушных людей, вечно куда-то спешащих. Город - это каменные джунгли, где люди не живут, а выживают. Как спастись, выжить в этом сумасшедшем мире? Сложный вопрос... Я не люблю находиться дома, там пусто и тихо, и стены давят. По улицам бродить тоже не люблю, там "люди", безнадёжно погрязшие в рутине будней и собственных забот. Какое им дело до семнадцатилетней рыжей девчонки, с грустными синими глазами. Поднимаю голову, смотрю в небо, затянутое серыми, мрачными тучами и который раз в голову приходит мысль, что, наверное, ТАМ мне самое место, что я вообще по какой-то нелепой случайности на землю попала. Я не приспособлена к этому миру, я умею жить, но не выживать. Небо... Такое далёкое, гордое, свободное и недосягаемое. Но однажды я нашла место, где чувствовала себя более или менее хорошо, свободней что ли. Теперь каждый вечер я прихожу сюда, на крышу семнадцатиэтажного дома, в котором находится моя пустая квартира. Почему вечером? Не знаю точно... Просто мне нравится смотреть на закат и рисовать его яркими красками. Люблю рисовать. Сегодняшний вечер ничем не отличается от предыдущих. Я сижу на бетонном бордюре с тетрадкой в руках. Внизу снуют люди, машины такие маленькие и бессмысленные. Но я не смотрю вниз, я смотрю на небо и провожаю взглядом ярко-красный диск солнца и чувствую себя такой лёгкой и свободной, словно ветер, что нежно ласкает мою кожу и волосы. Хорошо... Открываю тетрадь и принимаюсь за работу. Так тихо. Только в этом месте тишина не давит на виски, не убивает морально, а обволакивает и успокаивает. Краем уха слышу позади себя тихие, осторожные шаги. Неизвестный останавливается рядом. Вздохнув, я поднимаю глаза. Рядом стоит парень смотрит на меня, улыбается, его глаза быстро осматривают меня с ног до головы, а потом взгляд останавливается на рисунке. Я поспешно захлопнула тетрадь. Незнакомец молча садится рядом, достаёт сигареты. Берёт одну и протягивает мне. Резко выхватив у него всю пачку, я бросаю её вниз. Поступок объясняю двумя словами: - Это вредно. И снова тишина. Странно, но присутствие этого парня меня даже не напрягает, ни капли. Мне даже любопытно. Молчание затягивается, первой не выдерживаю я: - Зачем ты здесь? - спрашиваю, не отрывая глаз от пламенеющего неба. - Прыгать пришел,- мы не смотрим друг на друга. Так легче. - Зачем? - Надоело. - Родители? - Сирота. - Друзья? - Изгой. - Марина. - Андрей. Вот так просто, наивно и немного глупо. Два одиноких человека в этом большом городе. Два человека, которые не умею выживать, но умеют жить. И снова молчание... Мне почему-то казалось, что оно нужнее и важнее сейчас любых слов. Иногда тишина может сказать всё гораздо красноречивее любых слов. - Ты очень красиво рисуешь,- тихо говорит он, всё так же не глядя на меня. - Спасибо. - Пойдём со мной,- Андрей встаёт и протягивает мне руку. Не знаю в каких дальних странах в тот момент был мой разум, но я мгновенно поднялась на ноги, протянула парню ладонь и беспрекословно последовала за ним. Называйте это как угодно: глупость или пресловутая женская интуиция, но я чувствовала, что этот кареглазый блондин не причинит мне вреда, что ему можно доверять, что он такой же одинокий и потерянный в этом жестоком мире, как и я. Мы спустились на девятый этаж и вошли в квартиру под номер 44. Андрей сразу повел меня через тёмный длинный коридор, по всей видимости, в свою комнату. Всё это время парень не выпускал моей руки. Мы вошли в комнату, клацнул выключатель и зажегся свет. Я восхищённо присвистнула. Все стены были увешаны картинами, самые различные полотна стояли на полу, диване и креслах. Я внимательно разглядывала каждую картину, стараясь не упустить ни одной детали. Это просто прекрасно. Все эти работы... они такие разные, но есть во всех что-то общее, какая-то нотка грусти и одиночества. Странно, но это близко, так знакомо мне. Хотя, как раз, это ни капли не странно. Андрей стоит за спиной и напряжённо следит за моей реакцией, я чувствую его взгляд. Но вдруг в поле моего зрения попадает портрет мальчика, лет 13-14 небольшие. Сначала показалось, что это портрет самого Андрея, но нет, тут что-то другое. Похож, но не он. Точно не он. Мальчик тоже блондин, тёплый мягкий взгляд ясных голубых глаз, притягивает, но почему-то нарисован он на чёрном фоне, такой резкий, я бы даже сказала, пугающий контраст. Новый знакомый замечает мою заинтересованность этой работой и подходит ближе. - Мой младший брат - Серёжка. - Очень красиво, так... так... живо, он словно дышит,- парень вздрогнул и метнул в мою сторону быстрый взгляд, но также быстро перевёл его снова на картину. - Хотелось бы. Он умер четыре года назад. Передозировка. Одно короткое слово. А сколько боли в голосе, в глазах. Я промолчала, ну а что говорить? "Прости, я не знала? Мне очень жаль?". Банально и глупо. От того, что мне жаль ничего не изменится и Андрею легче не станет. Лучше уж промолчать. Теперь понятно откуда эта грусть в каждой картине, я посмотрела на Андрея, внимательно, стараясь изучить каждый миллиметр, и поняла - он не смирился, не отпустил боль, он прячет её глубоко внутри, от окружающих, от всего мира и единственный способ хоть как-то выразить эту боль - картины. Вдруг стало как-то неуютно, холодно в этой пустой, серой комнате, захотелось поскорей уйти отсюда, но не могу же я сказать об этом Андрею. Ещё несколько минут мы стояли молча, не двигаясь. И вдруг парень резко обернулся ко мне: - Я хочу нарисовать тебя,- в глазах огонь, руки дрожат. - О, как! Не знаю, Андрей, не знаю. Мы ещё недостаточно знакомы, чтоб я тебе позировала,- вдруг парень искренне, весело рассмеялся. - Да нет. Ты не поняла. Мне не нужно, чтоб ты позировала в стиле "ню"... "Ещё не хватало",- пролетела гневная мысль. - ... вот, сядь сюда боком,- Андрей посадил меня на широкий подоконник,- подтяни к себе колени и смотри в окно,- я покорно отвернулась.- Вот! То, что нужно, замри! Не дыши! Улыбнувшись его последней фразе, я уставилась в окно и задумалась. И что всё это значит? Вы спросите, что конкретно. Я отвечу - всё! Хотя бы эта встреча с Андреем... Он ведь действительно приходил на крышу, чтоб спрыгнуть. Слишком честны были в тот момент его глаза, он не врал. Да и наврядли Андрей вообще способен врать. Тогда, что это? Подарок с небес? Как глупо звучит... Судьба? Нет. Я никогда не верила в судьбу. Тогда что? Вряд ли когда-нибудь найду ответ на этот вопрос. Да, и не очень хочется, честно говоря. Мысль о том, что встреча со мной заставила Андрея отказаться от самоубийства хоть и немного, но всё же грела душу. За окном уже давно наступил вечер. Солнце село, а на сером небе стали зажигаться звёздочки. В детстве я всегда думала, что звёзды - это маленькие фонарики, и каждый вечер кто-то добрый зажигает их, даря людям красоту, радость и возможность радоваться, любуясь этой красотой. В детстве... Да я и сейчас так думаю. - Марина! - кто-то потрепал меня по плечу от чего я вздрогнула и открыла глаза. Андрей? - Я что уснула? - Как не парадоксально, но да! Я сам в шоке! Как можно спать в такой позе? - на вопрос я лишь улыбнулась и пожала плечами,- Марин, ты устала, может пойдёшь домой? Где ты живёшь? Давай я провожу тебя. Такими вопросами сопровождался наш путь по коридору, к двери. Устало вздохнув, я ответила: - Андрей, я живу этажом ниже, так что думаю дойду,- лёгкое удивление, а затем радость отразились в его глазах. - Ну, тогда до встречи,- парень легко коснулся губами моей щеки и дверь закрылась. Я осталась одна на лестничной клетке. Быстро спустившись на свой этаж, я прямо таки влетела в квартиру, захлопнула дверь, и прислонившись к ней спиной, медленно осела на пол. Глупая, счастливая улыбка не сползала с моего лица. И чего спрашивается улыбаюсь? Ну поцеловал в щечку и что такого? Так нет же, внутри всё дрожит! Глубоко вдыхаю и резко выдыхаю, за считанные секунды привожу себя в относительный порядок и иду на кухню, где ставлю чайник, чтоб приготовить кофе. Кофе, да... мой личный наркотик, чёрный, без сахара. Пока чайник закипает, я спешу в свою комнату, беру первый попавшийся листок, карандаш и начинаю рисовать. ЕГО портрет. На кухне уже свистит чайник, прямо таки разрывается, но я уже не обращаю внимание на эту мелочь, слишком увлеклась. Через несколько минут портрет готов. В серых тонах... но он такой живой и такой печальный. Эта печаль в глазах... Чайник всё ещё возмущенно свистит, оповещая меня о том, что если я сейчас же не заявлюсь на кухню, то точно останусь без кофе. Улыбаясь и напевая какую-то глупую песенку спешу на кухню. Странный сегодня день. не такой, как другие. В этом и есть вся странность, правда я ещё не разобралась хорошо это или плохо. Но это завтра, а сейчас кофе и спать. Ну, да, спать. Знаю, что обычно у нормальных людей кофе наоборот прилив бодрости вызывает, а у меня. Хотя, кто вам сказал, что я отношусь к разряду нормальных людей? Да я вообще кладезь противоречий! *** Назойливо тризвонит будильник, а вместе с ним и телефон. Представляете, оба! Одновременно! Чудесно утро началось. Я подскочила и неловким движением задела стакан с водой, стоявший на прикроватной тумбочке. Он покачнулся, словно раздумывая, падать или нет, и склонился, предатель, к первом варианту, то есть упал, но по пути каким-то чудом задел будильник. Поэтому спустя несколько секунд трезвонить остался только телефон и тот кстати вскоре замолчал. Привычка ставить два будильника у меня зародилась после того, как один будильник перестал выполнять свои прямые обязанности, то есть будить меня вовремя. Встаю, иду умываться, привожу себя в порядок и спешу на кухню, где делаю два кофе. Потом хватаю чашки и спешу к своему соседу сверху. Утренний кофе, за прошедший месяц, стал некой традицией для нас. Однажды Андрей полушутя полусерьезно сказал: - Мариш, что толку каждое утро тебе бегать ко мне с этим кофе? Бери банку, свои вещи и переезжай, так будет гораздо удобней. Конечно, тогда мы оба перевели это предложение в шутку, но я видела в тот момент его глаза, а они никогда не врут, и он не врал, в тот момент не врал... И в тот день я задумалась над тем, кто мы на самом деле. Мы оба такие странные и такие одинокие, даже осознавая, что мы есть друг у друга всё равно остаёмся одинокими. Мы привыкли друг к другу за этот месяц, Андрей всё ещё рисует мой портрет, а я... Я тоже рисую его, только дома, когда одна и всегда в серых тонах, ведь в его глазах всё ещё живёт эта печаль и тоска по брату. Господи, как же мне хочется, что она исчезла! Исчезла навсегда! Эта грусть в его глазах! Пусть он прячет её за вечно натянутой улыбкой и неискренним смехом, но я всё ещё вижу и эта боль в его глазах эхом отдаётся во мне, превращается почти в физическую... А не смотреть в его глаза невозможно. Так глупо. Я назвала это своё состояние ПЕРЕдружба и НЕДОлюбовь. Это чувство... оно близко и к одному и к другому нужно всего лишь сделать шаг, а я упрямо хожу по краю. Глупая, но в этом вся я. И наверное в пору с этим как-то бороться, исчезнуть из его жизни, раствориться, найти, наконец, себя на этой планете, а я поднимаюсь на этаж выше и нажимаю кнопку звонка. Обычно дверь открывается сразу, являя моему взору ещё сонного соседа, но не сегодня. Я прождала минуть пять пока дверь открылась. Андрей был бледный с тёмными кругами под глазами, такое ощущение, словно он не спал всю ночь. Молча кивнув в знак приветствия, он поплёлся на кухню. Я, естественно, за ним. Честно говоря, я видела парня в таком состоянии впервые и просто не знала, как себя вести в такой ситуации. Войдя на кухню, я, скажем так, застыла на пороге. На столе стояла полупустая бутылка водки, в пепельнице - огромное количество окурков. Что за бред?! По всей видимости у меня галлюцинации или я просто до сих пор сплю и мне снится какой-то невероятно глупый сон! Тем временем Андрей налил в стакан водки и поднёс его ко рту. Мои руки одновременно разжались, чашки с кофе упали на пол со звон разлетаясь на осколки. Горячий кофе обжог мне ноги. Но это сейчас не самое важное... Сосед скользнул по мне равнодушным взглядом и одним глотком выпил всю прозрачную жидкость в стакане. Я поморщилась, но сказать ничего не смогла. Да мне и не пришлось, первым заговорил Андрей: - Не нравлюсь, да? Я противен тебе такой? Противен, знаю,- мерзкая ухмылка, но он так отчаянно избегает смотреть мне в глаза. Минутная пауза, а потом... - Уходи. - Что? - словно током ударило, покачнулась. Больно. - Я сказал уходи, не хочу, чтоб ты видела меня таким,- он вновь потянулся за бутылкой, но я наконец "ожила". Шаг, хватаю бутылку и со всей силы бросаю её об пол. Но кажется, что Андрею абсолютно всё равно. Он невидящим взглядом уставился в стену. А я... Я искренне не понимала столь резкой перемены в настроении друга. - Андрей! - тишина,- Андрей! - Уходи, Марина, прошу тебя. - Нет! - срываясь кричу я. Невыносимо видеть его в таком состоянии. Я падаю на колени, беру за руки и пытаюсь заглянуть в глаза,- Андрей, пожалуйста. Что происходит? Я не понимаю, что с тобой? - Уходи... - Да, что ж ты заладил то, как попугай!.. Андрей! - я попыталась встряхнуть его,- поговори со мной! Это,- я кивнула на осколки на полу,- не выход, ты ведь знаешь! Парень вырывает у меня свои ладони и закрывает ими лицо. Голос приглушенный, дрожит: - Он снится мне, Марина, каждый день! Понимаешь? Каждый божий день, напоминает мне, что именно я во всём виноват, только я. Это пытка, невыносимо больно, я боюсь закрыть глаза, потому что знаю, что увижу его, своего брата! Он винит меня о всём... Я не могу так жить! Не хочу... Впервые в жизни я видела, как мужчина плачет. Хотя сама едва сдерживалась. Я обняла Андрея, а он просто плакал у меня на плече, как маленький, беззащитный ребёнок. Мы просидели так около 15 минут, может даже меньше. Но когда он более или менее успокоился я решилась: - Ты не должен винить себя. - Ты ничего не знаешь. - Тогда может расскажешь...- тишина. Он смотрит на меня, так внимательно и впервые в его глазах я вижу это... недоверие, сомнение. Он думает рассказывать или нет. Это задевает, но я молчу, просто не имею права что-то говорить возмущаться или обижаться это было бы верхом глупости. Тишина длиться недолго, всего несколько секунд. А потом... - Мне тогда было 17, а Серёжке 13. Сложный возраст причём у обоих. У каждого свои проблемы и увлечения, друзья и компании, у каждого СВОЯ жизнь. Раньше мы были неразлучны, смерть родителей сильно сблизила нас, а потом... Всё как-то поменялось, я честно говоря, даже толком не заметил когда. Просто у каждого всё стало своё, хотя раньше было общее и это стало моей главной ошибкой, я предал его, предал. Не заметил, как он изменился, стал ещё больше отдаляться от меня, и вот в один день мне позвонили и сказали, что рада больше нет. Он умер от передозы. Просто потому, что я не уследил, пустил дела на самотёк, решил, что так и надо, что он достаточно взрослый, чтоб самому справляться со своими проблемами. Я бросил его в тот момент, когда нужен был ему больше всех на свете,- последнюю фразу Андрей прокричал, потом ненадолго замолчал, опустив голову на руки и продолжил более тихим и спокойным, хотя я бы сказала, равнодушным голосом: - Вот и вся история, Марина. Про то, как я убил своего брата. Последние его слова больно резанули слух. Вот он настоящий, вот его душа, словно открытая книга передо мной и он ждёт, ждёт чего то от меня. А я... Я из последних сил борюсь с желанием, чтоб не сорваться и не сбежать отсюда. Да! Да, я струсила. Впервые в жизни мне так страшно, я не знаю, что сказать. Сказать Андрею, что это не его вина? Так это ложь, это его вина, пускай и частично, но я не хочу лгать ему. Сказать, что он во всём виноват? И снова солгать, к тому же добить его окончательно, уничтожить, убить морально. Нет, никогда! Тогда, что сказать? Что?! Вот-вот... Именно поэтому я молчу. Но не могу сейчас находиться в этой комнате, где всё давит, угнетает. Всё! ЕГО боль, осознание ЕГО беспомощности и чувство вины, ЕГО чувство... Нет! Здесь слишком много ЕГО! Встаю и иду в другую комнату, туда, где картины и первое, что бросается в глаза - портрет Серёжи. Что-то внутри болезненно сжимается, тело бьёт мелкая дрожь. Это всё слишком сложно! Для меня слишком сложно! Малодушие побеждает и, даже не удосужившись захлопнуть дверь, я стремглав лечу домой. Как только дверь моей квартиры закрывается, ноги отказываются держать и, прислонившись спиной к стене, я медленно оседаю на пол. Слёзы хлынули из глаз, дрожь во всём теле не унималась. Я чувствовала себя такой одинокой и потерянной, словно маленькая девочка. А дальше всё по накатанной: кухня, кофе, карандаш и рисунок. Но сегодня он другой, пусть всё в тех же серых тонах, но я рисовала, то что хотела видеть. Степь, рассвет и двое невероятно похожих мальчишки, они стоят рядом и держаться за руки. И так хочется верить, что всё это по-настоящему, что они вместе, рядом, счастливы, но... Осознание, что такого не будет НИКОГДА вызывает новый поток слез. Как глупо и прозаично, но в этом все мы люди, сначала придумываем себе мечты, строим какие-то свои миры и что самое странное, безоговорочно верим в них, собственноручно надеваем на себя розовые очки, а когда корабль под названием "Мечта" сталкивается с айсбергом реальности и погибает мы страдаем, хотя по сути большинство этих страданий тоже выдуманы. Смысл? А его нет. Люди вообще существа нелогичные и бессмысленные. Вот так и живем: выдумываем, верим, рушим, страдаем и так по кругу... *** На следующее утро я проснулась с твёрдым намерением помочь Андрею. Чёрт его знает как, но одного я его не брошу. Он не выдержит этой борьбы с самим собой. Чувство вины рано или поздно поглотит его, я не могу допустить этого. Пусть я ещё до конца не разобралась в своих чувствах, это не важно сейчас. Я просто не имею права бросать его! Не вдаваясь больше в рассуждения, наспех привожу себя в порядок, делаю две чашки кофе и бегу к соседу. Возле его двери я простояла минут пятнадцать, если не дольше, но дверь мне так никто и не открыл. Зернышко беспокойства поселилось в душе и росло, как говорится, не по дням, а по часам. Вернувшись домой, не знала, чем себя занять. Мыслей и предположений на счёт, куда мог деться Андрей было предостаточно и одно хуже другого. Руки дрожали, так что я даже толком не могла карандаш держать. Так продолжалось до обеда, дальше я просто не выдержала, сорвалась схватила куртку и пошла... куда-то. Честно говоря, куда идти и что делать... представлений не было никаких, но сидеть, сложа руки, это выше моих сил. Я прошлась по району, зачем то заглядывала в кафе и рестораны, даже в клуб. Не знаю, на что я надеялась. Вглядывалась в лица, в надежде увидеть знакомые зелёные глаза, но ничего! Под вечер я просто выбилась из сил, к тому же начал накрапывать дождик, поэтому я поспешила домой. Усталость и безграничное волнение боролись внутри. Боже, если б я вчера не струсила, не сбежала... Дура! Дура! Дура! Дождик уже не моросил, а лил! Но мне почему-то было всё равно, видимо слишком увлеклась самобичеванием. Я ускорила шаг, внутри теплился крохотный огонёк надежды, что Андрей вернулся домой целый и невредимый. Дойдя до подъезда, я поняла, что мои надежды почти оправдались. Андрей почти вернулся, почти целый и почти невредимый. На асфальте, под дождём, прислонившись к холодной стене сидел Андрей. Честно говоря, я не сразу его узнала. Но когда узнала... Я подлетела к соседу, упала на колени и коснулась рукой его лица, горячий... Не хватало ещё, чтоб заболел. От парня за версту разило алкоголем, на скуле была свежая ссадина, а под глазом намечался приличных размеров синяк. - Андрей, что с тобой случилось? Где ты был?! - дрожащим от волнения голосом спросила я, но парень не смог ответить ничего вразумительного, он просто сидел и глупо улыбался. В мозгу что-то щелкнуло, а в сердце ёкнуло. Не может быть, это ведь как в плохой мелодраме. Я закатила рукава на его куртке и тупо уставилась на исколотые вены. Нет... Ну, пожалуйста. Скажите мне, что это сон. Мои руки опустились, навалилась нечеловеческая слабость и тупое безразличие ко всему и ко всем, в первую очередь к Андрею. Зачем он так? Я упала на холодный асфальт, одежда уже давно была насквозь промокшей, но это сейчас меньшая из моих проблем. Слёзы покатились из глаз, почему-то вспомнилась наша первая встреча, там на крыше. Андрей тогда пришел прыгать, а я спасла. Спасла, как же. Тогда спасла, а сейчас что? Убила? Да, наверное так и есть, в том, что он сейчас в таком состоянии есть моя вина. Вдох-выдох, провожу рукой по мокрым волосам. Э, нет, так дело не пойдёт. Встаю и пытаюсь поднять соседушку. Ох, и тяжелый, но я не сдамся, не брошу его! Нет, нет и нет! Я нужна ему, я буду рядом... - Я буду рядом, слышишь, Андрей, я не брошу тебя только держись! - бессознательно шептала я, пока мы поднимались в его квартиру. Нашарив в его куртке ключи, я открыла дверь и повела Андрея сразу в ванну. С огромным трудом я запихала его в душ, включила воду и отошла на несколько шагов, наблюдая за тем, как парень постепенно приходит в себя, морщится, открывает глаза. Руки ныли, тело болело, да уж, не Дюймовочку тащила. Я потёрла руками глаза и убрала со лба мокрые волосы. Вдруг взгляд упал на раковину, а точнее на то, что в ней лежало: шприцы, резиновые трубки и какие-то таблетки. Я сделала несколько шагов вперёд, не отрыва от этого всего взгляда. Вот оно что... Я взяла небольшую баночку, на которой было написано: "Анальгин", но что-то мне подсказывало, что содержание с формой никак не совпадает. Выдохнув, я схватила всю эту гадость и вылетела из квартиры. ... когда вернулась шума воды слышно уже не было, в квартире вообще было подозрительно тихо. Я заглянула на кухню - пусто, на балконе тоже никого. Обнаружила парня в его комнате, он мирно спал и во сне улыбался. И словно ничего не было, как же хочется верить... Я тихонько прикрыла двери и отправилась к себе, не забыв прихватить с собой его ключи от квартиры, что-то мне подсказывало, что так будет правильней. *** Проснувшись, я, как обычно, сделала две чашки кофе и поспешила к соседу. Сегодня у нас предстоял длинный, тяжелый разговор. На этот раз я не стала звонить, а сама открыла двери. Так непривычно, словно к себя домой. Почему-то эта мысль вызвала у меня улыбку. Я вошла и сразу услышала какой-то странный грохот на кухне, войдя туда, я обнаружила Андрея, он перерыл все шкафчики ящики, их содержимое сейчас просто-напросто валялось на полу, а сосед усердно продолжал что-то искать. Когда я вошла он замер, а потом резко обернулся. - Где?..- хриплый голос больше похож на рычание зверя, хищного зверя. - О чём ты? - я поставила чашки с дымящимся напитком на стол. - Не придуривайся! Всё из ванной, все мои вещи, где они? Куда ты их дела?! - парень был неестественно бледный, мелкие капли пота выступили на лбу, руки трясутся. Мне становилось страшно, но внешне я попыталась сохранить спокойствие. - Если ты о наркотиках, то я их выбросила. Андрей, ты идёшь по пути брата и... - Дура! - на опасно близком расстоянии от лица пролетела чашка с кофе, врезалась о стену и разбилась. Я вздрогнула и непроизвольно сделала шаг назад, сосед начал наступать и выражение его лица не предвещало ничего хорошего. - Андрей, не надо... - Ты не понимаешь! Мне нужно это, иначе я снова вижу брата... Ты ведь ничего не выбросила, правда? Ты не могла... - Ты ошибаешься, все твои наркотики я уничтожила ещё вчера. Я хочу помочь тебе... Вдруг парень зарычал и кинулся на меня. Я, вскрикнув, едва успела выскочить в подъезд, захлопнув дверь. Благо ключи у меня. Деревянная дверь сотрясалась от огромного количества ударов невероятной силы. С той стороны был слышен немного приглушенный голос Андрея: - Марина, открой! Слушай, что за детский сад? Открывай! Это моя квартира, мой брат, моя жизнь... Какого чёрта ты вообще вмешиваешься?! Ненавижу тебя! Открой, открой я сказал! Руки дрожат, сердце бьётся быстро-быстро, словно птичка трепещется в клетке. Слёз нет, только упрямая мысль, что долго так не может продолжаться. Либо не выдержу я, либо он. Третьего, как говорится, не дано. Выдохнув, я спустилась к себе в квартиру, сделала кофе, взяла листок и карандаш и... долго не могла ничего нарисовать. Слишком сумбурны мысли, они сплелись в один тугой узел, что вызывает дикую головную боль. Как сложно, как страшно... Я так не могу... Почему я... Так сложно... С этими мыслями я уснула, но даже во сне Андрей не давал мне покоя, я то и дело видела, как он умирает от передозы в своей замкнутой квартире, пытается позвать на помощь, но никто его не слышит и на последнем издыхании тихий шепот: - Это твоя вина. Ты виновата... Открыв глаза, я сложила обрывки сна в своей голове в целую картинку и она мне совершенно не понравилась. Схватив с тумбочки ключи, я понеслась к соседу. Распахнула дверь и увидела, что Андрей сидит в коридоре, прислонившись спиной к стене и запустив пальцы в волосы. На секунду он поднял голову и взглянул на меня. Господи, снова этот взгляд! Откуда в человеческих глазах может быть столько боли и безысходности, так не бывает! Я слишком погрузилась в свои мысли, снова, поэтому скорее прочитала по губам, чем услышала его: "Прости". Молча подошла к Андрей, села рядом и обняла. - Я же обещала, я не брошу, никогда! Ты не один, слышишь? - парень взял меня за руки и взглянул в глаза. - Марина, спасибо тебе. Но я не могу так, поверь я понимаю, что поступаю неправильно, но не могу ничего с собой поделать. Это сильнее меня, это чувство... - ... чувство вины,- закончила я за него, Андрей благодарно улыбнулся, но эта улыбка в миг исчезла с его лица. - Как мне с этим жить? Скажи, Марина, как? - Отпусти его. Отпусти Серёжу, отпусти это чувство вины, ты должен жить. Да, ты виноват, частично, но смерти ты не заслуживаешь, никто её не заслуживает. Отпусти боль, Андрей. - Легко сказать, а как? Ты думаешь я не пытался? Не пытался начать жить заново?! Это невозможно,- парень вновь опустил голову. - Это проще, чем кажется,- я встала и ушла в его комнату, оттуда вернулась с портретом Серёжи в руках,- идём со мной. Я протянула Андрею руку, всё как во время нашей первой встречи, только теперь поменялись ролями. Мы поднялись на крышу. В вечернем небе догорало солнце. Закат... символ чего? Вот сейчас и посмотрим. Я протянула Андрею портрет брата и зажигалку. - Сейчас всё в твоих руках, буквально. Больше я ничем помочь не могу, дальше ты должен всё решить сам. - Я не могу,- голос парня заметно дрожал, в глазах блестели слёзы,- не могу. Это последняя нить, что связывает меня с братом, и если я сожгу портрет, то он исчезнет, навсегда, понимаешь, навсегда! - Нет! Как же ты не понимаешь?! Он всегда с тобой, здесь,- я коснулась рукой груди парня,- он не умер, пока он в твоем сердце и в твоей памяти. Живи, умоляю, Андрей, только живи... - Зачем? - Ради меня... Глаза в глаза, тишина, даже ветра нет. Так странно... Солнце почти село. Щелкает зажигалка. Огонь медленно пожирает бумагу и пепел падает к нашим глазам, но мы всё ещё смотрим друг другу в глаза. Портрет давно превратился в груду пепла у нас под ногами, а мы всё так же не двигаемся с места. На смену чувству вины пришло другое, совсем ещё не знакомое, но такое желанное. Я улыбаюсь и первая нарушаю тишину одной простой фразой: - Ты знаешь, а у тебе глаза красивые,- Андрей смеётся, притягивает меня к себе и крепко обнимает. - Ты мой ангел,- шепчет он, едва касаясь губами затылка. Всё так странно... Странно началось и странно закончилось, но одно я поняла точно. Закат - это конец, но конец - это не всегда плохо. Когда закрывается одна дверь, открывается вторая, когда заканчивается одна история, начинается другая. Сегодня закончилась ЕГО история и началась НАША. Я знаю, что это ещё не конец и будет ещё много трудностей, препятствий и проблем, но это жизнь, она по определению не бывает простой. Поэтому, что бы там ни было, МЫ справимся, ведь МЫ больше не одиноки... Одно знаю точно, я больше никогда не позволю Андрею вернуться на этот путь, это было бы самой большой ошибкой в моей жизни! Теперь мы есть друг у друга и это главное, а единственным наркотиком в этой истории для меня останется кофе...