***
Такое чувство будто я умер. Ещё год назад. Или четыре. Я уже не помню. Но знаю одно. Я окончательно умер когда ушёл ты. Всё превратилось в одну сплошную пустоту. Депрессия, голод, самоповреждение. А всё из за тебя. Или не тебя...я уже не понимаю. Я думал о тебе каждый день. Рыдал, бил стены, резал свои руки. Мне было так плохо. А что если бы я не написал тебе тогда? Не напомнил о своём существование? Не сказал кто я? А ведь и в правду. Если бы мы не начали общаться, что бы со мной было? Может я хотя бы не страдал как сейчас.. Мне больно. Эта боль убивает меня изнутри. Я хочу сказать тебе об этом. Но не могу. Интересно почему...а потому что мне страшно. Страшно, что ты ненавидишь меня. Страшно, что я нечтожество для тебя. А что если так и есть? Знать даже не хочу.. А ведь я создал новую страницу в вк. Думал, что получится общаться. Но нет. Не судьба. А я ведь так хочу написать тебе. Даже если не на русском. Написать о том, что я скучаю. О том, что хочу вернуть тебя.. Если бы был шанс вернуть всё, что было я бы сделал это. Я устал страдать. Страдать из за того, что не могу сказать тебе простое привет. Страдать от того, что ты не замечаешь меня.. Мне грустно от мысли, что ты не сможешь увидеть это. Не сможешь понять моих эмоций в течение года. Года без тебя..***
Вернись прошу
Я скучаю
До боли скучаю..