Ясный ум

Это было хорошее время для того, чтобы просто жить. По-настоящему золотое для спокойной и размеренной жизни, где каждый последующий день похож на предыдущий. Работа в небольшой компании по продажам, редкие и душевные встречи с друзьями, выходные на даче со встречами возле костра и песнями под гитару, ничего непредсказуемого… В этом всем что-то есть, своеобразная романтика. Но вот что я вам скажу со временем это становится не интересно, скучно, примитивно, и вся жизнь проходит как сон, так как будто ее никогда и не было. Многие скажут что каждый сам себе творец и если чего-то хочется, то нужно не жаловаться, а идти вперед, преодолевать трудности, сделать все так как тебе бы хотелось, не сидеть сложа руки. И будут правы! Вот только люди находят сотни причин не делать ничего, не развиваться, не привносить новое, не радоваться каждому дню. И кто я, чтобы повторять не прописные истины? И уж точно не мне давать советы. Помню раньше когда казалось будто, трава была зеленее, небо голубее, а вера в чудо была искренней и настоящей, я создала свою маленькую тайную традицию. Каждый год, про себя, загадывать одно и то же желание. Тогда все казалось другим и желания были другими. Но просьба подарить магию, пожалуй до сих пор остается моим заветным желанием. Под бой курантов, в звоне бокалов шампанского про себя загадывать это желание. Впрочем сейчас, не до этого. Лучше поскорее спрятаться от назойливой июньской жары, перекусить фисташковым мороженым, пока оно не растаяло и еще раз повторить заготовленную поздравительную речь для близнецов Мироновых. В этом году им исполняется по двадцать пять и это должно быть грандиозное празднование на острове, с шашлыком и купаниями. Хочется уже поскорее приступить к основной части марлезонского балета, но многие опаздывают и не остается ничего другого как ждать. Так что, в этот раз привычка приходить заранее сыграла со мной злую шутку. Веселье весельем, а солнцепек никто не отменял. В общем те, кто не участвует в предварительных приготовлениях к празднику, договорились встретиться в парке возле пешеходного моста, от которого до нашего места на набережной рукой подать. Гитара начала все больше давить на плечи, так что пришлось положить ее вместе с подарком на скамейку возле смотровой площадки. Хорошо, что она в тени, а то бы точно перегрелась. Отсюда, с площадки обрыв, с которого открывается просто потрясающий вид на наш утопленный в зелени город, на речку и остров посреди нее. Идиллия. И кто бы знал, что случится в следующий миг? Что все будет так быстро и банально? Один человек, велосипед плюс сломанный тормоз и я возле обрыва увлеченно разглядывающая даль — это все что нужно для того что бы догадаться что произошло дальше. Уличная музыка заглушила приближение сломанного велосипеда и горе водителя, а потом мы кубарем полетели вниз. Да, после такого не выживают и теперь я узнаю ответ на вопрос которым задаются многие, но не знают ответ, а что же, собственно, будет после смерти? Не знаю, ответ я так и не поняла, это больше похоже на сон в котором все что было кажется таким же сном… и небытие? Мое сознание почти растворилось в бездне, когда я начала видеть эпизоды из чужой жизни. Это было так чудно и в то же время не вызывало отторжения, что я захотела просмотреть ее всю. Но история оказалась слишком короткой. В девять лет над главной героиней жестоко поиздевались дети, из-за чего она не разбирая дороги побежала плакать в туалет, но текущие слезы не дали увидеть подножку, а дальше падение с лестницы, удар головой о перила. Финал. Смех детей. До тех пор пока кто-то не сообразил что шутка вышла за рамки и по полу не начала растекаться кровь. Накатила злость, было очень обидно, что я так и не увижу продолжения, что у кого-то, как и у меня все оборвалось так по глупому. А Гермиона — девочка из сна, была невероятно умным и патологически честным ребенком. Это так запало в душу, что захотелось оказаться на ее месте и продолжить за нее. Все эмоциональное напряжение которое охватило меня при просмотре неожиданно лопнуло и я открыла глаза, чтобы сразу же закрыть и поморщится от яркого света и головной боли. Вот только почти сразу пришло осознание, если больно, то я уже не в бездне, где бы это ни было. И возможно, если предположить хотя бы на минуточку что я та самая девочка, Гермиона Грейнджер, то мне несказанно повезло. Я не знаю каких богов нужно благодарить за второй шанс, но обязательно это сделаю, как только узнаю. Сейчас же это тело слабо и судя по всему с сотрясением лежит в больнице, но это ничего. При правильном лечении быстро пойдет на поправку. Осталось только увидеть родителей и узнать сегодняшнее число. Потому как сегодня мой второй и наверное главный день рождения. Мне не пришлось долго ждать. Медсестра, быстро осмотрела меня и сочла мое состояние приемлемым для встречи с новыми папой и мамой. Мама рыдала в три ручья, а папа хмурился, вот только глаза выдавали его переживания. Они стояли и не знали с чего начать. Первой не выдержала миссис Грейнджер. — Герми, солнышко, как ты? Мы с папой очень переживаем за тебя. — Тихим голосом спросила она. Я открываю шире глаза и стараюсь сфокусироваться на ней лучше, и вижу такие эмоции, которых я сама не испытывала. Всего на мгновение становится очень стыдно, что такая ситуации вообще произошла, но быстро прихожу в себя и обещаю себе что постараюсь сделать так чтобы больше не пришлось сильно огорчать этих людей. Проблема лишь в том что я не совсем такая как Гермиона и мое поведение будет кардинально отличаться. Это привнесет еще не один разлад. В силу чего остается только постараться минимизировать неприятные моменты. — Мамочка, — говорю слабым голосом. — я плохо помню, что произошло, какой сегодня день? — Немного подумав добавила. — Когда мы поедем домой? Чета Грейнджер снова встревоженно переглянулась. — Сегодня шестое октября малышка. Что ты помнишь последним? — Спросил папа, а заметив как я нахмурилась добавил. — Не волнуйся Мио и не спеши. Я сделала задумчивый вид, решив изображать частичную потерю памяти. С больной головой сделать это было не трудно. К тому же, я не проживала жизнь девочки в полной мере, не испытывала ее эмоций. Да думаю врачи сами найдут объяснение потере некоторых воспоминаний и конечно же скажут, что во всем виноват стресс и сильное сотрясение. — Помню как пошла в школу, день рождения… — делаю задумчивую паузу, — вас помню, а других людей не очень, одноклассников совсем не помню. Я хочу домой… Врач которого я до сих пор не замечала, решил что я разнервничалась, подошел ко мне и заверил что все будет в порядке и воспоминания скоро вернуться, и что пока нужно отдыхать. Он вывел родителей из палаты и выключил свет. Улыбка сама появилась на моем лице. Ну-с, с днем рождения меня! Сегодня 5 октября 1988 года, я буду помнить и праздновать как истинный. Потому что разве может быть важнее любая другая дата, чем та которая останется особенной навсегда. Не знаю, случится ли со мной перерождение снова, но этот шанс я использую по максимуму. Сделаю все что хотела, все чего боялась и не могла мечтать. Ведь желание ведущее меня через года сбылось!