Вейдер всемогущий.

      Охх.. ёёё!!! Как же голова раскалывается! В мозгах явно накатывает девятый вал и, чувствую, что если я немедленно не хлебну пивка, то этот вал станет и последним. Десятого не будет. Хорошо, что я имею многолетнюю, выработанную до условного рефлекса, привычку — перед намечающейся в моей квартире пьянкой, шкерить загодя у себя под подушкой бутылочку пивчанского.       Искал я ее секунд 10, которые показались мне вечностью. Но вот она, заветная полулитровая тара с панацеей внутри. Самое главное в этом плане спасения, это покупать загодя пиво в бутылке, на которой можно отвернуть крышку руками.       Божественное «Пшшшш» и я присасываюсь горлышку, в надежде на то, что в мой организм хлынет божественная жидкость, способная на некоторое время активировать скрытые резервы моего организма. А там... Там я, косплея зомби, добреду до холодильника, открою еще одну банку или бутылку с реаниматором, но уже холодненькую. Нет, вначале приложу вожделенный сосуд к голове, подержу пару минут и приступлю к окончательному исцелению.       Что это? Из пивной бутылки в мой пересохший, как песок пустыни, рот не упало ни капли. С трудом протирая слипающиеся глаза, я попытался рассмотреть предавший меня, как Брут Цезаря, проклятый сосуд. Я же помню, что я вчера лично положил под подушку пиво. Хммм... Вроде этикетка не та. Вот кореша — заразы! Видать кто-то прознал про мою палочку-выручалочку и решил злобно подшутить. Повинен смерти!!!       Я попытался рассмотреть этикетку. Я же помню, какой сорт я брал. Довольно редкий. Не в каждом магазине найдешь. Так что если этикетка не та, то подлог налицо. Но этикетка была какой то мутной и засаленной. Где успела испачкаться? Я попытался протереть слой какого то налета на бутылке, что-бы получше ее рассмотреть. А вот что произошло дальше, я буду помнить всю оставшуюся жизнь.       Из бутылки повалил крайне едкий дым, добавивший дамагу моему, и так покосившемуся здоровью, я закашлялся, заслезился и, когда протер глаза, узрел перед собой самого настоящего джина. Такого, как его изображают в многочисленных мультфильмах, сказках, компьютерных играх. Короче, собирательный образ, не буду описывать.       Джин полетал, полетал по комнате и, приблизившись ко мне, каким-то утробным голосом вещал:        - О, великий освободитель, десять тысяч лет я провел в этой проклятой таре, но ты, о свет очей моих...        - Короче, - прервал я его, - В двадцать первом веке живем. Переходи от стилизации к нормальной речи.       Я подумал, что уж если допился до галлюцинации, то стоит пообщаться с ней. Глядишь, получу какой-никакой опыт в общении со своим поехавшим сознанием. А почему бы и нет, собственно говоря?       Джин сразу принял серьезный вид и продолжил уже без витиеватых восточных оборотов:        - Короче так, чувак. Я сидел в этой бутылке. Ну не десять тысяч лет, а так, пару десятилетий, что для джина тьфу. Ты меня освободил, теперь ты мой хозяин. Дальше говорить, о дитя информационной эпохи?       Я молча показал ему три пальца.        - Верно, - ответил джин, - Три желания. Условия знаешь? Озвучить?        - Неее, - замучено протянул я, - "Алладина" смотрел в далеком сопливом детстве.        - Тогда давай быстрее. А то я очень занятый джин. У меня очень много дел. По моему приговору от Сулеймана ибн Дауда, владыки джинов, да продляться его годы мучений в аду, ты являешься моим последним повелителем. Так что обещание освободить меня в последнем желании можешь засунуть себе куда подальше. После исполнения твоих никчемных желаний я буду свободен.        - А с чего ты решил, что мои желания будут никчемными? - несколько обиженно спросил я. Джин махнул рукой и сказал:        - Аааа... Как всегда. Виллу, баб и нихрена не делать да деньги получать. Рутина. Достали уже! Как были тысячелетия быдлом, так и останетесь.       А вот это меня уже обидело. Как так, виллу... и все? И что он там дальше предлагал? Блин, надо с такими оргиями завязывать. Вон по квартире куча тел, едва подающих признаки жизни, валяются. Они сейчас разбредутся по домам в стиле зомбиапокалипсиса, а мне потом порядок в своем холостяком жилище наводить. Да и джин этот... Как от него отвязаться? Явно же глюк. И тут я подумал и ответил потустороннему существу:       - А давай!        - Чего давать то тебе, чудик? Лимон баксов, удачи полные трусы, или может вина красного и бабу рыжую? Ты определись.        - Нее... А если я действительно, что-то стоящее загадаю, ты не будешь к этому как рутине относиться? Качественно сработаешь?        - Удиви меня, - ехидно ответил джин и скрестил руки на груди.        - Ну тогда так. Вот мое первое желание: Мое Величество желает...        - Можно без пафоса. Наслушаюсь и превращусь в злого джина. Все твои желания прям буквально исполню. Потом же сам взвоешь. А то помню один афроафриканец из северной Африки, из пустыни какой-то, пожелал у меня стать белым, что бы было много воды и много женщин. Так я его биде в женском туалете сделал.       Я призадумался. Вот прям сейчас мне в биде превращаться ну никак не хочется.        - Тогда давай так, хочу попасть в мир Звездных войн, за годик так до войны клонов. Причем будучи самым-самым могущественным одаренным за всю историю галактики.        - Окей! - ответил джин и загнул один палец.        - Второе желание: Хочу владеть всеми знаниями, умениями, навыками и воспоминаниями всех темных Владык Ситхов. Начиная от Андедда и заканчивая, пожалуй, Плэгасом.       Джин посмотрел на меня с сожалением, загнул второй палец, и посчитал нужным предупредить:        - Ты мне понравился, так что поясню кое -что. У тебя же чердак то сразу снесет. Ты во тьму не то что бы падешь, ты в нее телепортируешся. Причем в самую самую темную сингулярность.       Я выдержал некоторую паузу и добавил:        - А третье желание, что бы у меня никогда, слышишь, никогда не снесло ни чердак и не поехала крыша, что бы я не творил. Что бы у меня не было даже теоретической возможности поддаться темной стороне, как и светлой тоже. Только умение владеть Силой, навыки и умение ее применять. А остаться я должен самим собой. Таким как есть, со своими тараканами и скелетами... Ну ты понял.       Джин уже с уважением вперил в меня взгляд.        - Хозяин — барин. Слющаю и павэнусь! Бонус тебе от меня. Удивляться и рефлексировать не будешь. Воспримешь все как должное сразу.        - Ну ну, Джинни!       Мир померк на пару секунд. Потом появился свет и я вновь ощутил себя в своем теле. Но за то время, что я пребывал между мирами, во мне проснулись воспоминания сотен могущественных адептов темной стороны. Я мог все, что могли они. Не знаю, как это объяснить, но я оставался тем же тридцатилетним раздолбаем, каким и был до этого момента. Однако, вся мощь силы переполняла меня. Но ни гнева, ни ненависти, ни жажды власти, ни кровавой ярости у меня не появилось. Только один сплошной азарт.       Я очнулся стоящим в довольно знакомом зале заседаний высшего совета джедаев. Похоже вспышка, в которой я появился прямо посреди полукруга из кресел магистров привлекла внимание всех, кто тут присутствовал. Да как и не привлечь? Сидят себе магистры, рассуждают о вечном, а тут бац... и появляется непонятный тип прямо посреди самого защищенного от воздействия Темной Силы месте.       Так, пока длиться немая пауза надо осмотреть себя. В каком комплекте мы прибыли? Тело? По ощущениям, вроде, мое. Одежда? Еп твою налево! Джин, ты мудак! Суууууука!!!       Я стоял посреди Высшего Совета в классических черных ситховских доспехах Дарта Вейдера. Точнее в бутафорских доспехах, какие на Земле продаются в магазинах для косплееров. Никаких имплантов, систем жизнеобеспечения и тому подобного. Мне-то они не нужны. Тело-то мое. Но, блин, в пластмассовых доспехах Вейдера в святая святых джедаев...? Хорошо хоть меч в Силе ощущался вполне настоящим. Да вообще Сила ощущалась прям как... как... Короче — Сила это вещь!!!       В зале лично присутствовали черный заместитель светлого властелина — Мэйс Винду, репоголовый Ки Ади Мунди, и знойная Шаак-Ти. Остальные члены политбюро обозначали свое присутствие в виде голограмм.       Первым вскочил Виндоу,        - Ты кто такой? - вскричал он, - Как ты сюда попал?       Я ответил чистую правду:        - А хрен знает. Бухать мне меньше надо... Или больше.       Виндоу не унимался:        - Я не знаю кто ты, но от тебя так и веет Тьмой. Сдавайся, ситх, ты предстанешь перед судом.        - А за что? - как можно более удивленно спросил я.        - Эээ... ну ты используешь Темную сторону силы.        - А назовите мне статью в уголовном кодексе Республики, наказывающую за использование Темной Стороны.        - Эээ.. Ну ты ситх. А мы уже 6 лет ищем Темного Владыку Ситхов.        - Заметьте то, что я ситх, не я первый сказал. Ищите? Ищите, да обретете, я не возражаю.        - Мы джедаи! Ситхи наши извечные враги, - подал голос репоголовый Ки.       Я безмятежно промолчал, застенчиво ковыряя плиты Зала Совета активированным красным световым мечом. Голограммы магистров замерли в тревожном ожидании. Им-то что? Озверевший ситх не их кромсать будет, если до боя дойдет, а Виндоу, Ки и Шаак-ти. Они-то, конечно, потом отомстят злому адепту темной стороны за смерь братьев и сестры...! Из скопления Мау достанут. Но потом. Вот сразу после обеда. Нее... После обеда нельзя, вредно для пищеварения.        - Признавайся, - вновь подал голос чернокожий магистр, - ты учитель, или ученик того рогатого, который забодал... тьфу ты, заколол мастера Джинна на Набу?        - У меня нет учеников. А своих учителей я могу перечислить поименно.       Меня эта ситуация начала забавлять. Не... Ну прикольно же?!        - Начнем с первого в порядке хронологии. Итак первым моим учителем был Дарт Анддед, далее...       Когда я дошел до Бейна, Виндоу взорвался. Ну не идет ему на пользу Вапаад.        - Ты идиот?        - Ну, похоже, когда посчитал джина голограммой, входящий в набор дурацких приколов надо мной моих друзей дебилов, я постиг дзен и понял что я идиот.        - Довольно! Ты ситх! И мы либо схватим тебя, либо ты не уйдешь из этого зала живым.        - А еще варианты есть?       Шаак-ти ну очень обворожительно усмехнулась и спросила:       - Нас тут трое магистров, а ты один, ситх-неситх. На что ты надеешься? И как вообще тебя зовут?       Я еще раз осмотрел свои сапоги, перчатки, нащупал на груди бутафорскую панель приборов, ощупал шлем и, убедившись, что все соответствует канону, ответил:       - Да, похоже, Дарт Вейдер.       Тут уже взвился Мэйс Виндоу:        - Дарт? Дарт Вейдер? Это ситхское имя и ситхский титул. Ты умрешь здесь, наглец!        - Да что ты до имени докопался? Вот тебе больше Лумумба подойдет. Я же не собираюсь убивать тебя из-за несоответствия имени содержанию.       Виндоу опешил на мгновение, но потом проговорил сквозь зубы:        - Ты враг Ордену и всей Республике.        - Нет не враг, - отвечал я, - честное сисадминское!        - Ситх админское? Ты сам только что признался, что ты верховный владыка адептов темной стороны!       До селе молчащая голограмма Йоды, прикрыла глаза и произнесла:        - Да слушаете чего вы его, братья магистры? Искали долго мы ситхов владыку. И явился сам к нам он, тщеславия великого из-за. Его мочите.       Все трое магистров активировали световые мечи и бросились в атаку. Мммм... да! Джедая нынче не та пошла! Активировав меч я отбил пару выпадов Мэйса и, переключив оружие в тренировочный режим, огрел по кумполу чернокожего джедая. У того от подобного удара натурально посыпались искры из глаз и повалил пар из ушей. Магистр поплыл. Я добавил ему молнией для пущей надежности. Некоторые любят погорячей!       Следующим наседал Ки Ади Мунди. Не мудрствуя лукаво я пнул его бронированным вейдеровским сапогом в промежность. Ну как бронированным... ? Я-то и забыл, что сражаюсь в косплееровском костюме Вейдера. Блииииин...! Как больно! Очевидно, что с таким количеством жен, у Ади Мунди Яйца даже не титановые, а трансплутониевые. Хотя ему этого хватило очень даже. Магистр согнулся. Эх жаль, жаль! Не хотел никого убивать. Я-то его добивать не буду, а вот изголодавшиеся жены порвут точно. Косвенно я виновен в его смерти. Да пребудет с ним Сила!       А вот на даму у меня рука не поднималась. Аккуратно используя телекинез, я пошшупал (нежно) тогруту за сиськи и другие, весьма выдающиеся части тела. Прошелся еще кое где. Шаак-Ти покраснела до того цвета, когда красный становиться краснее некуда. Световой меч выпал из ее рук, глаза закатились, а сама она с отрешенным взглядом застыла в ступоре. Видать размышляет о вечном?       Я повернулся к окну Зала Совета, вышиб его телекинезом и зловещим голосом Скайуокера 2.0 «Wider Pro” пророкотал:        - Здравствуй, далекая далекая! Нас ждут великие дела!       Потом я повернулся к троице магистров. Глянул на Мэйса Винду, пытавшегося распрямить воющего Мунди. Затем козырнул блаженно улыбающейся Шаак-Ти. И, со словами: «Пока, неудачники», сиганул в окно и был таков.