«Смерть — это повод для жизни»
Дмитрий Лицов
С того дня, когда я наконец-то вернулась домой после лечения, прошло 7 месяцев. За это время произошло многое в моей жизни. Но все по порядку. На следующий день как только я проснулась, вся моя семья с криками «С Днем Рождения» начала поздравлять с 11-летием. В этом мире, оказывается, я родилась 2 декабря, а я его пропустила. От мамы я получила в тот день черный скейтборд с черепом посередине доски. Счастья моему тогда не было предела! Хотелось визжать от такого подарка. Но нужно было держать себя в руках, так еще были подарки от брата с сестрой и Альфреда. Малыши решили сделать альбом семейных фотографий, половина которого была пуста. Как они мне сказали: «Вторая половина альбома для наших будущих фотографий!» Очень хороший и приятный подарок. Альфред же удивил всех. Как я знала, мои родители были генетиками, отец с матерью еще в Озкорпе занимали не маловажное положение. И у него была своя личная лаборатория, о которой знал только Альфред и папа. Даже мама не знала! Она тогда чуть не сорвалась на крик, спрашивая его, почему он не говорил нам об этом. Альфред тогда ответил, что отец сам хотел подарить ее мне на мой 10-й день рождения, так как он заметил мой талант и интерес к биологии, когда мне было 4 года. Да-да, не удивляйтесь. С 4-ех лет он начал меня учить строению человека, клеток и много чему еще – всего очень много. Талант во мне он заметил, когда я читала книжку про животных и выписывала их особенности. Тогда я делала это просто потому, что это было интересно. Когда я закончила все выписывать, папа хвалил меня за мою качественную работу, за что я была очень благодарна. Господи, я в 4 года писать и читать уже умела! … До сих пор поражаюсь, что в этом мире быть невероятно гениальным – обычное дело. Ах, а что ждет меня дальше… Просто шик! Вернувшись в школу, я наделала фурору. В школе я была любимицей среди девочек (хех, я и прошлой жизни была у девочек на высоте), так как часто спасала их от рук мальчишек, которым не терпелось напакостить людям. Когда я снова начала учиться, навела шороху среди мальчишек, восстановила старые и сделала новые порядки. Ох, какой тогда был прекрасный коктейль возмущения, злости и смущения и восхищения… и чего-то еще… Тогда я поняла, что попала! Снова! Я начала, хоть с трудом, но понимать эмоции людей. Хотя, наверное, нужно благодарить за это. Ведь так я смогу вести беседы в нужном русле. Только не знаю, как я буду объясняться перед мамой, когда она узнает о моей способности. В день Нового Года вся семья отрывалась по полной. И Альфреда не забыли! Катались на коньках, учили Лис и Эльфи не падать каждые 5 секунд, пили горячий шоколад и слушали уличных музыкантов. Также нам повезло увидеть Железного человека, пролетающего мимо Эмпайр-стейт-билдинг. Не знаю, сидел ли в нем Тони, или нет, но вживую увидеть летающий костюм – это нечто! Кстати. Забыла рассказать про временной промежуток. Сейчас на дворе 2011 год. Прошел год, как мир узнал о том, кто скрывается под костюмом железного дровосека. Видела в YouTube пьяные выходки Старка, махач с полковником Роудсом и финальную битву с Иваном Ванко. В общем, попала я, скорее всего, в кино-версию мира героев. Причем в самое начало. Ну, в общем то… Ничего хорошего… Хм, ну, хочешь жить – умей вертеться, как говорят! Также узнала о школе Ксавьера. Туда я точно не хочу, хотя, если понадобиться, то зайду. Не знаю, имею ли я, Мираджейн, силы Миры из FT. Просто мне бы хотелось спасти Джин Грей от становления Темным Фениксом. Как персонаж она хороша, да и красавица. Аргх, не мое дело! Я вообще не знаю, что у них там происходит! Может она уже стала Фениксом, умерла, переродилась из Яйца Феникса и имеют дочь со Скоттом Саммерсом! Так что – кышь-кышь из моей головы. Драка Халка с Мерзостью тоже уже произошла. Классные мускулы, скажу я вам! Только их слишком много… Да и зеленый цвет не мой любимый. Но Брюса я уважаю, как человека, которому выпала нелегкая доля – он сейчас в бегах от армии. Ну а на этом все. Даже как-то скучненько. Хотя в скором времени должны всплывать на поверхность люди со сверхспособностями или невероятные научные гении, на примере Отто Октавиуса. Надеюсь, все это обойдет меня стороной. Не хочу ввязываться в передряги с государством и Щ.И.Т.-ом. Знаю я их – больше половины – Гидра… Брр… Влезу, так все расх… обломаю. Потом получай Мирочка по головушке. Не-не, спасибо, не хочу. Но я зря заранее наговариваю себе. Ведь не известно, имею ли я вообще силы, кроме эмпатии. Так что вопрос с геройской деятельностью откладываем в долгий ящик. Ладно, вернемся к моим баранам. После нового года шел период подготовки к переходу в средние классы. Особенно были проблемы с учителями – они так и старались завалить меня на контрольных! Видите ли: «Нам не нравиться ваше хамское поведение, мисс Штраус! То, что вы гений, не дает вам права так себя вести!» Бла-бла, таких злюк еще поискать надо. Полюшка из FT и то добрее. В лабораторию отца я заходила часто. Пока я там ничего не могла делать, так как слишком мелкая, да и мама запрещала. Говорила, что сначала наберись теоретического опыта, потом можешь переходить к практике. В общем – лаборатория ждет до моего 15-летия. Жизнь-боль. А боль еще то, что у меня до сих пор проблемы с координацией! Ну трудно чувствовать себя в теле метр и 30 сантиметров, когда раньше была метр и 70! Младшие меня очень радовали. За последние 5 месяцев учебы я почти каждый день уделяла время для занятий с ними. Особенно радовала Лисанночка! Малышка, хоть и была в 1 классе, но уже со мной проходила легкие уравнения. Эльфи тоже не плох, но с учебой имеет проблемы. Он все больше и больше удалялся в музыку. Мы с мамой его в этом поддерживали, хотя просили не забрасывать уроки. Он умный малый, но довольно стеснительный. Я даже не знаю, что можно с этим делать. В кофейню я вернулась только в середине апреля. Да и то мама разрешила помогать ей только по выходным с условием, что я сделала все домашнее задание. Так как это было не сложно, я всегда старалась делать их в тот день, когда я их получаю. Хотя иногда лень одолевает жуткая. За новую барную стойку, к сожалению, мама меня не пускала. Опять таки: слишком мелкая, чтобы продавать алкоголь. Черт возьми, Мира в FT уже в 12 пить начала, хоть и немного. И ничего, нормально было! Но FT на то и FT, что там ВСЕ было ненормально! Эх-х, ждать еще 5 лет… Альфред же был как всегда. Чистоплотный, немного веселый человек с покерфейсом, отличный дворецкий и просто любитель костюмов. Госоподи, если ты есть, то помоги мне отговорить его от привычки вечно в нем быть! Ведь в нем же жарко! Не в Готеме же он сейчас! Вот школа закончилась. В следующем году я должна поступить в 5 класс, то есть первый из средней группы. На эти каникулы у мамы было много планов: в 1-й месяц съездить к бабушке в Бостон, во 2-й месяц съездить Вашингтон. Как она сказала, мы еще ни разу не видели столицы нашей страны. Я не была против, но было обидно, что Альфред не едет с нами. В 3-й же… никто не знал. Все пустили бы на самотек. Я же, наверное, занялась бы подготовкой младших и пением. Петь в прошлом мире у меня получалось довольно плохо, так как голосовые связки не были созданы у меня для этого… Эх, а так хотелось! Но планы пришлось поменять. Так получилось, что бабушка заболела, хоть и не сильно. Но просила нас не приезжать в июне. Ну а мы в это время посмотрели на Белый Дом, Капитолий, мемориалы Джефферсона, Линкольна и много чего еще. Городок, конечно, по сравнению с Нью-Йорком и Москвой, маленький. Но было интересно. Но второй месяц для меня и всей моей семьи стал переменным. К сожалению, он принес только беду. Собрали мы вещи, упаковали их в машину. Альфред стоит и смотрит на нас с некоторым волнением. Переживает. - Эй, Альфред. Не переживай! Мы всего на месяц уезжаем. Побудем там немного, а потом домой. Приглядишь за кофейней, пока нас не будет? – и улыбку до ушей. - Эх, не могу. На сердце тяжело. Такое ощущение, что с вами что-то может случиться. Может, задержитесь ненадолго, мадам? Я просто привык доверяться своему предчувствию. Как ни как, а бывший военный. - Ох, Альфред. Ну что с нами может случиться? Мы же простые люди. Никому не нужны. Мы туда и обратно, хорошо? – начала успокаивать его мама – не забудь присматривать за персоналом! А то не хочется восстанавливать кухню после их погрома. - Хорошо, мадам. Все будет под контролем. И мы уехали. Мама не любила большие скорости, поэтому добраться мы должны были где-то за 6 часов, вместо 4. За это время мы успели поболтать о своем девичьем, в то время как Эльфи сидел, отвернувшись от нас. Хах, привыкай, дорогой мой, тебе еще за девушкой в будущем ухаживать. «Что-то на сердце тяжело. Может правда что-то случиться?» Вот мы и заехали в Бостон. Такой же маленький городок, как и Вашингтон, но жизнь в нем кипела. Зелени в городе было хоть отбавляй. Жаль, что у нас дома вся природа находится в парках, а не вдоль улиц. Вот мы встали на красный свет на перекрестке. Сестренка что-то тихо напевает песенку из мультиков. Эльфман теребил кофту, в предвкушении встречи с любимой бабушкой. Я же слушала музыку через плеер. Но вдруг, на несколько секунд я почувствовала, что нашу машину начало уносить в сторону. А в машине эмоциональный фон был ужасен - страх, беспомощность, потерянность. Повернув голову в право, я увидела вдавливающуюся в нас другую машины. А дальше ничего. Тело болело жутко. Слышала крик матери, взрыв недалеко от нас. Я сразу вспомнила слова Альфреда. Бл:@ть! Надо было послушаться его. Пожалуйста! Пожалуйста! Пусть с моей семьей все будет в порядке! Ну а потом уже совсем все. Я перестала слышать, чувствовать, осознавать. Я просто заснула. В тот момент, когда я должна была стоять! Какое-то время спустя Проснулась я уже в больничной палате. На тумбе стоит кувшин с водой, а у окна спала бабушка. В этот момент у меня было абсолютно пусто на душе. Это пустота давила на меня так сильно, что хотелось плакать! Начало даже казаться, что жизнь кончилась. Было ощущение, как-будто воткнуты нож в сердце по кусочку вытаскивал из меня душу. Вырубилась. Снова. Теперь уже не на много. В свое второе пробуждение я увидела двух докторов и бабушку с Альфредом. Бабушка горько плакала, а Альфред пытался успокоить ее, шепча ей что-то на ухо. От докторов я услышала, что они не смогли спасти маму с братишкой. Треск Взгляд невольно уперся в потолок, в момент ставшем мне так ненавистным. Хотели закрыть уши руками и не верить в их слова. Как так? Почему именно они? Почему моя семья должна была страдать? А как Лисанна? Она в порядке? На свои вопросы я не получила ответа. Высказавшись, доктора ушли хмурыми настолько, что казалось, будто они потеряли мать с братом, а не я. Ненавижу! Их и себя за свою бесполезность! Попытавшись подвинуться, я случайно сорвала с себя капельницу. Было больно, но я не обращала на это внимание. Хотелось только увидеть сестру. Я у нее осталась одна. Я… Я не знаю, что мне делать. Не хочу сообщать ей об их смерти. Не хочу, чтобы она плакала. - М-м-мира? Мирочка! Ты жива! Я-я-я… - слезы так и лились из ее глаз. В эмоциональном фоне я уловила у нее облегчение, горе, усталость и страх. С на это уже слишком. Сначала папа, потом я с комой, теперь и мама с братом мертвы. Для нее, скорее всего, это сильный удар. Руки у нее были холодны. Даже не так, ледяные. Было настолько холодно, что хотелось отойти от нее. Но мне было так нужно, чтобы кто-то был рядом. - Бабушка. Эт-то правда? Мама с Эльфи действительно погибли!? – спросила я ее, срываясь на крик отчаянья. Бабушка смотрела же на меня пустыми глазами. А Альфред же побежал за успокоительным. Так и просидели мы с ней в обнимку, не зная, сколько времени. Сначала мы долго плакали. Потом же я сидела у нее на руках, а бабушка гладила мою голову, стараясь успокоить меня. В той аварии мне и Лисанне почти не досталось. Почти. Именно это слово кололо меня в самое сердце. В отличие от меня, получившей только синяки и трещины в костях, моя сестра попала в кому. Так же, как и я. Врачи констатировали, что вероятность пробуждения моей сестры очень мала. Альфред после этой новости долго сидел со мной, не давая мне выбежать из больницы. Я просила его пусти, била в живот, кричала, но он не отпускал. Хотелось убить себя. И похоже, я сказала тогда эту мысль вслух. - Не смей так говорить, Мира! Твои родители родили тебя и воспитывали тебя не для того, чтобы ты в будущем убила себя! – кричал он на меня, впервые не обращаясь ко мне вежливо. А как к ребенку – Если вы ненавидите себя, то прекратите. Вы ничего не могли в тот момент сделать! Ничего! Вся эта ситуация не зависела от вас. И, если вам уж совсем плохо, то подумайте, какого будет вашей сестре, узнав, что у нее никого не осталось кроме меня и вашей бабушки. Эти слова меня тогда пробудили. Именно. У меня еще есть живая сестра, которая может еще проснуться. Ради нее мене еще, хотя бы, стоит жить. На следующей неделе состоялись их похороны. В тот день не было дождя. Палило жаркое, летнее солнце. В тот день так и хотелось, чтобы оно скрылось тучи. Хотелось, чтобы шел грустный, медленный дождь. Это желание не могло исполниться. Из тех, кто был на похоронах, были только я, бабушка, Альфред и священник. Захоронили их мы рядом с папой. Когда я сидела перед могильной плитой и плакала, бабушка с грустью сказала мне: «Не вешай нос, Мирачка. Ты не виновата. Ведь все живое рано или поздно умирает. Так устроен мир. Но пока ты помнишь о них, твоя семья будет жить в твоем сердце». Жизнь продолжается, несмотря на то, что нам может быть невероятно больно. Нужно жить, двигаясь только вперед*» С такими мыслями ушла тогда с кладбища. На следующий день же моей бабушке позвонил бывший начальник моих родителей – Норман Озборн. Приносил свои извинения, что не смог прийти на похороны. Сказал, что сожалеет. Хоть я и знаю, насколько его душа прогнила из-за одержимости денег и власти, но он, хотя бы, ради приличия позвонил нам. Хотя было удивительно то, что решил начать переводить нам каждый месяц деньги. Бабушка тогда пыталась отказаться от них, говоря, что они не нужны. Однако бизнесмен настаивал, аргументируя это тем, что они были друзьями и очень сильно помогли в его начинаниях. Что стало для меня шоком. Мама ни разу не говорила про их отношения с Озборном. Хотя слышала хорошие слова о нем. Может в этом мире он не такая уж и мразь. Больше меня ничто не удерживало в Нью-Йорке. Сестра в Бостоне на лечении. Сейчас ее довольно опасно возвращать в город. Но это я не собиралась вообще делать. В будущем на город нападут читаури, да и вообще станет центром неприятностей… Не хочу втягивать мою спящую красавицу вовсе это. Кофейню с квартирой же мы законсервировали. Не хотелось их никому продавать, оставить приглядывать тоже некого. Поэтому решили оставить, если уж придётся вернуться в этот печальный для меня город. Прощай, Нью-Йорк. Возможно, я еще вернусь.