Я подарю тебе букет из белых лилий.

Такой резкий и в то же время дурманящий разум аромат. Так пахнут только лилии. Нежные лепестки, в точности как твои губы. Пальцы. Волосы. Не многие любят, как пахнут лилии. Большинство любят их лишь за красоту. Но я люблю в них все, до последнего листика. Потому что лилии так похожи на тебя. Мы уже давно не работаем вместе, странно только почему вновь и вновь встречаемся? Почему я все так же жду тебя под одним из фонарей в старом парке? Почему мои пальцы снова сжимают букет из лилий, которые ты так любишь? Да все просто. Наши отношения давно перешли на новую ступень. И не смотря на кучу работы я стараюсь найти хоть минутку, чтобы позвонить тебе, вновь услышать твой голос и детский смех над очередной моей глупой шуткой. Все это романтично. Все это похоже на сказку. От чего я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Никогда бы не подумал, что смогу так сильно влюбиться. Что смогу отдавать тепло и заботу уже другому человеку. И этим человеком стал ты, Ю. Еще когда мы работали в HIZAKI grace project я придавал твоей персоне отдельное внимание. Просто ты был настолько необычный, настолько привлекательный и грациозный, что невозможно было оторвать глаз. Ты так сильно заинтересовал меня, что я решил попробовать сделать первый шаг. Я решил раскусить и узнать какая душа находится за этой внешней оболочкой. Поэтому на одном из концертов я взял тебя за подбородок и на глазах у всех поцеловал прямо в губы. Поцеловал так нежно и в тоже время страстно, показывая насколько сильна моя животная жажда. Показывая, как ты мне не безразличен. Показывая, что я хочу тебя. Но даже тогда я не смог раскусить эту внешнюю красоту. Сильный однако попался орешек. И что делать дальше? Как объяснить тебе, что это уже не просто симпатия. Это тот самый момент когда влюбленность переходит в любовь. И вот однажды ты спросил у меня, стоило лишь остаться наедине в гримерной. Такой обычный, без капли грима, в своем слегка потрепанной черном свитере, который так аккуратно сидел на теле. -Почему?- спрашиваешь, стоя всего в нескольких сантиметрах от меня. Я теряюсь. Не знаю, что и ответить. Да я даже суть вопроса понять не могу. Поэтому всего лишь вопросительно вскидываю бровями. -Что почему? -Почему ты так себя ведешь?- на выдохе, можно сказать почти шепотом отвечаешь мне. И тут хоровод мыслей буквально закружился вокруг головы, сбивая с толку, говоря какие-то пошлости, что нужно быть жестче, не показывать свою слабость, свою влюбленность. Но если не показывать этих чувств, то человек в которого ты долгое время влюблен, никогда не узнает об этих чувствах. А как известно подобные ситуации всегда заканчиваются трагично. Встряхнув волосами, словно отгоняя эти злые мысли, кладу руки тебе на плечи, но ты старательно сбрасываешь их одним лишь взмахом плеч. -Ты не понимаешь намеков? -Нет... -Ты мне не безразличен, Ю..,- стоило лишь произнести эти слова, как карие глаза, с неким отблеском, смотрят прямо в упор. Ты явно теряешься, не знаешь, что ответить. Но как бы я хотел сейчас залезть к тебе в голову и прочитать, как книгу все что ты обо мне думаешь. Да и думаешь ли вообще? Может все мои намеки были зря? Может я просто наивный болван, стоило лишь увидеть красивую игрушку и сразу захотелось заполучить ее и не делить ни с кем? Я не знаю твоего внутреннего мира. Не знаю, что тебе нравится, а что нет. Да и может ты вообще мужчинами не интересуешься? "Ну а в принципе так же как и ты, пока его не встретил."- мое подсознание наиграно усмехается, стараясь сбить с мыслей и наплевать на всю эту гейскую фигню, найти женщину и жить как все нормальные люди. Но нет же! Мы легкими путями никогда не ходим! Нам что посложнее подавай! Я вновь отвлекся на свои мысли, поэтому твои слова оказались для меня лишь пустым звуком. И я не сразу соображаю, что твои женственные пальцы легко касаются моей щеки, а губы шепчут "можно попробовать.." Месяцы общения, побег с репетиций и нагоняй от Хизаки уже давным-давно перешли на новую ступеньку чувств. И это даже не привязанность, это то самое, что в своей жизни испытывает человек, и испытывает лишь один раз. Как говорится "Сердце любит одного. Второго сердце не полюбит." Знаешь, в последнее время я стал отчетливо понимать, что изучил твой внутренний мир вдоль и поперек. Такое чувство, что я уже знаю как ты поступишь в той или иной ситуации. Что скажешь. Над чем посмеешься. А над чем уныло вздохнешь. Я изучил все твои привычки и хоть с твоим упрямством порой бывает нереально смирится, что меня бесит, прям серьезно бесит. Но я не терплю тебя. Я люблю тебя и поэтому порой закрываю глаза на все твои замашки, хоть и большей истеричкой все равно оставался я. Лишь я один. Ума приложить не могу, как ты это все выносишь? Просто терпишь ради моего счастья? Или действительно любишь? Но стоит мне отойти от истерики, успокоится и покурить, как ты нежно обнимаешь меня и говоришь "Не думай глупости, я все равно люблю тебя..."- эти слова я слышал очень часто. Они грели душу. Заставляли губы искривиться в доброй, а может даже детской улыбке, потому что с каждым твоим словом "люблю" шкала индикатора счастья зашкаливала, и я жалел, что не умею летать. Тогда я бы взял тебя на руки и улетел куда-нибудь далеко далеко. Где были бы лишь ты и я. Я никогда не любил лето. Слишком много солнца и волосы неприятно прилипают к шее. Приходится носить легкие футболки, а порой даже и шорты. Поэтому летом я выхожу на улицу исключительно вечером, когда веет прохладой и нет жаркого солнца. Все остальное время, как типичный лентяй, я провожу либо дома либо на работе. И каждый раз, когда хочется тебе позвонить слышу лишь "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети." в такие моменты хочется психовать, разбить телефон о стену и надавать пизды вашему Камиджо за то что не дает ни минуты перерыва. Но успокоившись, почему-то злость резко сменяется грустью и я начинаю жалеть о том что мы не живем вместе. Было бы просто замечательно день изо дня засыпать и просыпаться с тобой. Чувствовать теплое дыхание на шее, мягкие губы, нежно целующие в висок, а главное трепетные, а порой и робкие прикосновения твоих пальцев. Поэтому я твердо решаю, что нужно предложить тебе перебраться ко мне. Потому что я ни секунды не могу существовать без тебя. Ты воздух, который дарит мне жизнь. Ты все, что мне нужно. И никакие деньги и прочие богатства не смогут тебя заменить. Потому что я никогда так не любил, и больше не полюблю. Я принадлежу только тебе, Ю. И в твоих глазах, наполненных добротой и искренностью, я всегда вижу именно то о чем мечтал. Твой взгляд все говорит за тебя. И я мог бы так всю жизнь им любоваться, точно зная, что ты меня никогда не бросишь. Никогда грубого слова не скажешь, а уж тем более не ударишь. Ты не терпишь меня. Ты просто так любишь, и стараешься всем это мне показать. Который раз за день я хватаю свой телефон и набираю тебе смс. "Встретимся на нашем месте сегодня вечером." мне все равно, ответишь ты или нет, но главное я точно знаю, что ты придешь не смотря ни на что. Если бы даже были какие-то супер неотложные дела, ты как всегда быстро разобрался бы с ним и примчался ко мне. Проверенно! А я уже мечтаю, как скоро буду опять обнимать тебя, целовать, говорить как сильно люблю. Но самое главное предложу жить вместе. От всего этого я готов вот-вот застонать в голос. Держись Хироки. Вечер почти близок. По пути забегаю в цветочный магазин, покупая огромный букет белых лилий. Ты не представляешь, как сильно они на тебя похоже, Ю. И это даже не жасмин, а именно белые лилии. Мягкие, красивые, резко и притягательно пахнущие. Их аромат дурманит рассудок, так же как и твой. И даже сквозь литры твоего сладкого парфюма я не перестаю ощущать настоящий, резкий запах твоей мягкой кожи. Такой же как лепесток лилии. Вечер. Народу на улицах мало. Фонари в парке давно зажглись, даже когда солнце не до конца спряталось. Ветер теребил прядки волос, а на душе почему-то как кошки нагадили. Коленки предательски дрожат. Руки тянутся к карману, где лежит помятая пачка с последней сигаретой. Ощущение пустоты, не только наружной, но и душевной. И чтобы хоть как-то утихомирить эту боль, покусываю губы и сильно сжимаю этот проклятый букет из белых лилий, которые я всегда ненавидел. Почему это происходит? Не понимаю. Паршивое чувство, что что-то стряслось. Что мир изменился и вся жизнь кардинально перевернулась с ног на голову. Но я так и не могу понять, что происходит вокруг меня? Почему на сердце так больно, словно ножом кто-то скребет? Почему в горле застрял крик отчаяния, а комок из горечи буквально перекрывает кислород? Или может это отвратное настроение связано с сильным ливнем,который разошелся без одной тучки, когда небо было практически пустое? Да нет, дело однако вовсе не в этом. Просто ты не пришел. Я ждал час, второй, волосы уже начали неприятно прилипать к лицу, одежда намокала и я похож на швабру. Но упорно продолжал стоять, высматривая тебя во все глаза и сжимая этот чертов букет из белых лилий. "Как бы то ни было, я подарю тебе его. Я подарю... Ты должен быть счастлив... Со мной... Ю..."- шепчу я себе под нос. Но плачущее небо говорит об обратном. Оно отбирает силы. Оно заставляет упасть на колени. Выкинуть цветы. Забыть все что когда-то было в моей жизни. И может даже тебя. Но я не хочу. Я стараюсь бороться до последнего. Я не слабак, ты же это хорошо знаешь и веришь в нашу любовь. В мою любовь. Именно сейчас хочется увидеть твои глаза, увидеть в них "Я люблю тебя, Хироки." Хочется вдохнуть аромат твоих волос. Улыбнуться от мягкого прикосновения губ к своей шеи. И снова говорить, кричать, о том, как я люблю тебя и только тебя. Необдуманные поступки всегда были моей коронной фишкой. Собравшись с силами, шагаю по лужам прямо по направлению к твоему дому. К твоей квартире. Где как всегда пахнет кофе. Где твоя собачка задорно бегает по комнатам и ревностно лает на меня. Каждый момент проведенный с тобой отчетливо всплывает у меня в голове, похоже на нарезку кадров из фильма. Самые интересные места вырезаны и соединены воедино. И так приятно сидеть вечерами, скучать по тебе, понимая, что ты устал после трудового дня и уже мирно спишь. Нельзя тревожить сон ангелов, поэтому я всего лишь рассматриваю все фотографии что у меня есть с тобой. Вспоминаю твои слова, твой смех, от чего хочется улыбаться, плакать и кричать "Я счастлив!" Дождь никак не хотел останавливаться. Словно сигнал, предупреждающий о чем-то. Вот только о чем? Думать и рассуждать, забивать голову ненужными мыслями, той же мистикой и прочими приметами у меня нет ни времени ни настроения, ибо я уже, как пять минут стою перед твоей дверью. Вокруг так тихо, что аж мурашки недружным строем пробегают по спине, заставляя вздрогнуть и сделать шаг вперед. Прислушаться. Тихо. У тебя никогда не бывает тихо. Даже твоя собака не лает. А она у тебя лает постоянно. Становится еще страшнее. В надежде, что дверь все же открыта, дергаю за ручку, предварительно стряхнув капающую с цветов воду. У тебя в квартире темно. Возникает вопрос, где ты? С кем ты? Мысли о том что у тебя есть любовник, заставляют все сжиматься в душе. Заставляют заскулить как щенок, чтобы не чувствовать эту боль. Этот бешенный стук сердца, которое вот-вот готово выпрыгнуть из груди. В полном мраке. В полной тишине. В силу своего музыкального слуха, прислушиваюсь к звукам. Где-то, судя по всему сквозь наушники, играет одна из песен HIZAKI grace project. Не может такого быть, что ты куда-то ушел, оставив свой плеер на кровати, да еще и в придачу включенным. Что-то я абсолютно ничего не понимаю. Ю, какие игры ты ведешь со мной? Решаю позвонить тебе и все выяснить. Гудки. Гудки. Резкий звонок в соседней комнате и тихий лай Нагои. Прохожу в твою спальню, и вижу, как бедная собачка лежит, свернувшись калачиком, а все ее тело пробирает дрожь. Собаки отчетливо чувствуют, что случилось с их хозяевами. Мне все это не нравится. Страшно. Действительно страшно от того, что с тобой могло случиться? Я не знаю, что делать. Начинается самая настоящая паника. Тревога. Страх за тебя. Что тебя нет рядом. Что никогда больше не увижу. Никогда не почувствую теплые губы. Никогда не загляну в темные и большие глаза. Никогда не прочитаю в них "Я люблю тебя, Хироки..." Никогда не смогу больше подарить тебе букет из белых лилий. Но самое главное, я никогда не смогу осознать то, что тебя уже нет со мной. И это страшно. Больно. Так больно, что никаких сил не хватает совладать с собой. Я сажусь на краешек кровати, а Нагоя утыкается носом в мой бок и скулит. Я осторожно беру собачку на руки, прижимаю к себе и нежно глажу. Ее тело дрожит, так же сильно, так же быстро, как сейчас бьется мое сердце. Она плачет. А я не знаю как ее успокоить, потому что сам готов плакать. И я плачу. Сколько бы я сейчас не говорил себе утешительных слов, по типу "Это все сон. Он со мной, он рядом. Я увижу его. Поцелую. И вновь подарю букет из белых лилий, которые он так любит. Увижу его улыбку и на душе станет теплее. Все хорошо." Но это не так. Все плохо и очень даже плохо. Разум отказывается понимать, что тебя больше не вернуть. Зато сердце отчетливо кричит, что ты навсегда останешься первой и последней любовью для меня... Эпилог. Дни идут так медленно и уныло. А еще это противное солнце не дает выйти из дома. На душе все так же паршиво, и день изо дня я продолжаю слоняться по квартире, не зная чем себя занять. Как отвлечься от угнетающих мыслей? Как найти себя? А уже никак. Я потерялся в бездне прошлого. Я остался жить там и верить, что ты рядом. Ты со мной. Я могу обнимать и целовать тебя. Мой Ю. Мой прекрасный цветок. И сколько бы друзья не старались вывести меня из этого транса, все было напрасно. Я не хочу куда-то уходить и забывать все счастливые моменты, проведенные с тобой. И по прежнему, при каждой встрече я дарю тебе букет из белых лилий.