Мой личный гинеколог

Каждый человек чего-то боится, но не каждый показывает свой страх, цепляя на себя маску бесстрашия. Мне лично казалось, что меня видят насквозь, однако, мама была единственной, кто знала о моей ужасной фобии, которая преследовала меня довольно давно. Не сказала бы, что у меня были детские травмы или несчастные случаи в юности. Я росла в спокойной обстановке, но в какой-то момент мне показалось, что мои беззаботные деньки закончились. По крайней мере, в свои семнадцать лет я уже не могла жить как прежде. Всё потому, что как раз в этом раннем возрасте я покинула родительский дом и уехала покорять вершины мира. Но к чему сейчас вспоминать о далёком прошлом, каждый раз загружая голову ненужным хламом. Моя главная проблема заключалась в том, что я боялась посторонних мужчин. Точнее их присутствия, прикосновения и неважно при каких обстоятельствах: даже если кто-то по случайности меня заденет, или хоть на долю секунды мои пальцы соприкоснутся с пальцами незнакомца, тотчас я мечтала оказаться в ванной комнате и хорошенько намылить руки мылом, смывая тёплой водой остатки прикосновений чужих рук. Вот такие вот странности крылись во мне, и ничего с этим я не могла поделать. Помимо этого, у меня было что-то наподобие мании преследования. Каждый раз, возвращаясь домой с работы, или ещё откуда-то, я тут же запирала дверь на все замки, при этом оставляя ключ в дверях. Так я могла чувствовать себя в безопасности, зная, что теперь ко мне никто не вломится. Может всё дело в моей профессии. За все годы, которые я успела проработать на своей «любимой» (хотя сама её выбрала) должности, мне «посчастливилось» лицезреть множество трупов невинныо убиенных. И за последние годы основными жертвами оказывались молоденькие девушки, убитые самыми жестокими и зверскими способами. Вот и сегодня, похоже спать не придётся. Был обнаружен новый труп в районе Сугинами. Ничего не оставалось делать, как идти на место происшествия, а после заехать в офис и написать свежую статью. На дворе стояла глубокая ночь, но спать совсем не хотелось. Учитывая, что я и так плохо засыпала ночью, (спасибо моим кошмарам), да и сама по себе была совой и всегда ложилась поздно, (и неважно, что вставать ни свет ни заря), иногда мой рабочий день начинался в такое вот время. Наручные часы показывали без пятнадцати два. В такую тень я никогда не садилась за руль, ибо боялась рисковать, поэтому предпочитала ездить на метро. К счастью, оно круглосуточное. Мне не пришлось долго ждать свой поезд, и я благополучно доехала до нужной станции. Для кого-то ездить на пустом поезде глубокой ночью жутковато, для меня всё с точностью наоборот. Я не любила толпу и даже в лифт старалась садится одна, другие люди доставляли дискомфорт, а некоторые вызывали подозрение. Правда, мой район был тихим и безобидным, и в доме где я снимала жильё, жили вполне мирные соседи, большинство из них были пожилого возраста. Бабушки — божьи одуванчики, правда ворчуньи немножко, домоседы или оживленные добродушные старички, любящие поболтать. Молодежь и семейные пары можно было по пальцам пересчитать. Но лично меня всё вполне устраивало. В подъезде чисто, уютно, свет автоматически включается и выключается, никаких пьяниц, хулиганов и никаких окурков, мусора. Спешными шагами я, наконец, добралась до нужного места, где уже успела столпиться куча народа. Полиция уже прибыла, эксперты осматривали труп девушки, ну, а папарацци уже вовсю щёлкали объективами. По коже прошёлся неприятный холодок, стоило мне рассмотреть труп убитой «во всей красе». В горле пересохло, будто в нем застал неприятный ком. Несчастная лежала на асфальте совершенно голая. Порезов не было, только сильные ушибы на бледном худом теле, а на шее красовался кожаный ремень и синяки вокруг него. Значит она была удушена… Да, в этот раз наш психопат ≪сжалился» над беднягой, учитывая, что предыдущим жертвам повезло гораздо меньше. Обычно маньяк не оставлял ни одного живого места на теле, а порой оставлял лишь часть тела или что ещё хуже… Об этом сейчас не хотелось думать, и так было не по себе. Я настолько ушла в себя, что запоздало среагировала, когда чья-то рука легла мне на плечо. Дрогнув, я чуть не подпрыгнула на месте и резко развернувшись, уже хотела схватить за руку неизвестного, но как только наши взгляды пересеклись, вздохнула с облечением, но тут же нахмурилась и не сильно, но резко пихнула локтем в бок потревожившего меня парня. — Кайоши-кун! Разве можно так пугать? На дворе не день знаешь ли. Кайоши Асано — новенький стажер, срок работы всего три месяца. Самый молодой в нашем коллективе, и вдобавок ко всему мой подопечный. Достаточно тихий и замкнутый тип, но, несмотря на это способный, со своим делом мальчишка справлялся вполне недурно. Хотя если честно, я никогда не могла полностью расслабиться в присутствии этого мальца. Может всё дело в том, что Кайоши чересчур тихий и спокойный? Настолько тихий, что пугает своим внезапным появлением, например, как сейчас. Или он любит так делать? Лично я никогда не слышала его шагов, и знаете, от этого не по себе. Ответственно заявляю, из этого парнишки вышел бы отличный шпион, хотя в наш дурдом он также вполне успешно вписывался. И правда, до чего же странный тип… Неразговорчивый и как по мне замкнутый юноша, несмотря на всё это, моя компания как неудивительно его очень даже устраивала. «Сенсей, буду с вами предельно откровенен, вы первая девушка, с кем я чувствую себя более чем комфортно и могу найти общий язык. Я несказанно рад, что за меня отвечайте именно вы! Пожалуйста позаботьтесь обо мне, а я гарантирую, что буду стараться так, что вы не пожалейте сотрудничать со мной!» Бррр… Как вспомню эти слова, аж мурашки по коже. В первый день нашего знакомства Асано начал проявлять ко мне особое внимание, но я не подавала ему никаких надежд, прямо заявляя, что между нами могут быть только рабочие отношения, ну или приятельские. Хотя, признаюсь честно, с мужчинами мне было куда комфортнее в общении чем с женщинами. Даже в университете, среди более близких друзей у меня были парни, а девушек не так уж и много, можно по пальцам пересчитать. Все, кто остался со мной из представительниц прекрасного пола, кому я могла довериться — давняя подруга детства, которая сейчас стала прекрасным семейным человеком и ей уже буквально не до меня, но иногда мы с ней созваниваемся, узнаём свежие новости друг от друга и так далее. Вторая, пожалуй, самая близкая, жила в Лондоне. Хорошо, что благодаря новейшим технологиям, как например интернет и скайп, мы могли поддерживать связь с друг другом. Иногда она приезжает меня проведать, но это бывает очень редко, поскольку у неё плотный график. Ну, а третья — супруга моего брата Азуми. Спокойная, милая, добрая и рассудительная. Мне всегда с ней было комфортно и легко. Она для меня была как старшая сестра, в чём-то даже наставница. Казалось, что молодая женщина повидала в жизни больше чем я, пусть и жила в безопасном и уютном мирке, хотя у нас была небольшая разница в возрасте. Жена брата была домохозяйкой, всё своё время она решила посвятить любимой семье. Муж и дети для неё всегда были на первом месте. Мои племяшки были теми ещё сорванцами, но очень любили своих родителей, и души не чаяли во мне, потому что обожаемая ими тётя всегда баловала маленьких разбойников всякими вкусностями, водила то в кино, то в парк развлечений, и всегда пыталась защитить от наказов мамы и папы, за какую-нибудь провинность или мелкие проказы. С ними я сама становилась ребёнком, беззаботным и счастливым, им я кажется так и осталась, о чём мой старший брат не раз твердил и бурчал на меня, что в конечном итоге, я окончательно разбалую его сыновей, и они станут совсем неуправляемы. Что поделать, мне нравилось возиться с малышнёй, благодаря им я могла хоть на какое-то время забыть о суровой реальности и других заботах, что и так часто не давали покоя моим мыслям. — Сенсей, простите, я не хотел вас напугать… Вы меня слышите? Сенсей! Вновь переключившись на своего подопечного, я трижды заморгав будто выходя из оцепенения, несколько раз торопливо повторила не многозначительное «да-да», и достав из чёрного рюкзака блокнот с ручкой обернулась к напарнику. — Извини, я задумалась. Ничего страшного Кайоши-кун, но больше так не делай, не люблю, когда сзади подкрадываются. В выразительных глазах парнишки промелькнуло некое беспокойство, зрачки расширились, и нервно прикусив губу, юнец небрежно взлохматил свои короткие волосы, выкрашенные в пепельно-русый цвет, который признаться ему очень шёл. Несмотря на свой странный характер, Асано был вполне привлекательным молодым человеком. Подтянутое стройное тело, чувственные пухлые губы и пронзительный взгляд серых глаз, что завораживал и вводил в ступор. Как-то Кайоши рассказывал, что родом из Южной Кореи, мать наполовину японка, наполовину кореянка, а отец и вовсе британец. Мать вернулась вновь на родину с сыном, когда мальчику исполнилось четырнадцать лет, после того как развелась с отцом Асано. Я не знаю всех подробностей, да и лезть как-то в личную жизнь своего подопечного не хотелось. В курсе только, что когда Кайоши исполнилось шестнадцать, его мать зверски убили, и воспитывался он у бабушки. Отец пытался поддерживать с ним связь и вообще хотел его забрать к себе, но сынишка не желал иметь с ним ничего общего. Откуда такая ненависть к родителю, неизвестно. Но теперь-то можно понять причину замкнутости парнишки, учитывая, что ему пришлось пережить смерть матери и хуже того стать свидетелем этого кошмарного убийства. Любой другой бы давно свихнулся, а Асано ещё держался. Из-за этого я испытывала некое сочувствие к мальчишке и беспокоилась за него, надеявшись, чтобы у парня всё наладилось. Но всё же старалась сохранять с ним чисто деловые отношения, чтобы мальчишка не привязывался ко мне слишком сильно. Мне не хотелось с кем-либо сближаться, заводить новые знакомства и дружбу, хватало старых друзей и одиночества, которое позволяло мне дышать свободнее. Мне необходимо было личное пространство, учитывая, что я решила забить на свою личную жизнь, несмотря на все недовольства и протесты моей матери. Так мне было проще, чем выходить из своего панциря и принимать что-то новое. Можно ли назвать это трусостью? Неуверенность в себе? Просто комплекс? Возможно, но меня это давно не заботило. Тихая и мирная жизнь, не считая вполне эксцентричной работы, меня вполне устраивала. — Ну, чем ты меня порадуешь? Личность жертвы установили? Прокашлявшись молодой человек, достал из своего кожаного портфеля синюю папку, и полистав её немного, протянул мне указывая на фотографию и личные данные погибшей. — Да, её звали Юи Хонда, работала проституткой в местном борделе. Последний её клиент приходил около полуночи, свидетелей не нашлось, похоже она была единственной кто сегодня обслуживала посетителей, а хозяин притона отсутствовал, с ним связались совсем недавно, и он только сейчас едет давать показания и опознать тело. Прослушав данную информацию, я невольно поморщилась. Никогда не понимала, зачем женщины выбирают себе подобную «профессию». Ради денег? Чтобы выжить? Неужели нет других способов, чтобы прокормиться? Или они думают, что благодаря такой работёнке смогут красиво жить. Да после того когда ими попользовалось столько разных мужчин, кому они будут нужны? Тем более можно подхватить всякую заразу, или неизлечимую болезнь, типа СПИДа. Никогда бы не пошла на такое, даже если бы была в очень затруднительном положении. Есть много других способов, как встать на ноги, пусть и не получаешь сразу такую большую сумму, как за продажу собственного тела. Нет…никакие деньги этого не стоят. Ненадолго представив, что меня мог был лапать за деньги любой, кто пожелает, сразу подурнело и стало трудно дышать. Я от простых то касаний посторонних прихожу в ужас, а чтобы ещё ложиться под кого-то…да ни за что на свете! Я лучше умру, чем переживу подобное! Одно дело, когда несчастные девушки невольно становятся проститутками, либо их похищают или что-то подобное. Нет, лучше не думать больше об этом. На душе стало так неприятно и мерзко, что я сама не заметила, как сжала папку в своих руках тихо приговаривая «Как же грязно, отвратительно, грязно!» — Сенсей вы в порядке? Пожалуйста верните мне документ, если ознакомились с ним. — Дёрнув меня за плечо, Кайоши осторожно выхватил папку с моих рук и вернул обратно в портфель, только после этого я наконец пришла в себя. — Ах, прости, задумалась. — Устало потерев глаза, я убрала блокнот с ручкой обратно в рюкзак, так и ничего не записав, но этого и не нужно было, всё необходимое я и так запомнила. — Что же, спасибо тебе, можешь ехать домой и отдохнуть, а я заеду в наш офис, нужно пробить ещё кое-какие справки. Я уже собиралась бы идти, как меня схватили за запястье.  — О чём вы говорите? Уже очень поздно сенсей, вам лучше бы самой поехать к себе и отдохнуть, а утром поедете в офис, сейчас там делать нечего. — Посмотрев на руку, за которую схватил меня Асано, я скорчила лицо, и тут же вырвала её, чем похоже смутила парня. — С утра у меня начинается выходной, к тому же я записалась к врачу, а до следующего дня я не могу ждать. — Глаза парня расширились, он с беспокойством посмотрел на меня. — К врачу? Что-то серьёзное, Вы не здоровы? — Нет-нет, — тут же замахала я руками, — обычная проверка, ничего страшного, не беспокойся, доброй ночи Кайоши-кун, я пойду. Я резко развернулась и потопала прочь не оглядываясь, иначе бы Кайоши снова попытался меня остановить. Но кое-что меня смутило в этом убийстве, и я должна была в этом разобраться. Вызвав такси, я благополучно добралась до места работы. К счастью наш офис был расположен неподалёку, поэтому долго ехать не пришлось. Поднявшись на второй этаж и поздоровавшись с изумлённым охранником, что меня пропустил, я поднялась на третий этаж, в отдел журналистики, (репортажа), где собственно и работала. Как и ожидалось в офисе никого не было, пусто и темно, немного страшновато, но к счастью у меня всегда был с собой фонарик на разные случаи жизни. Нащупав выключатель, я включила свет и светильники на потолке постепенно стали загораться. Пройдя на своё рабочее место, я сразу же включила компьютер, пока садилась за стол. Когда всё было готово, я вошла в интернет и стала набивать в поисковике необходимую информацию. Как и ожидалось, наш маньяк не впервые совершал убийство подобного рода. Все падшие женщины, будь то проститутки или легкодоступные особы, будучи убитыми, были найдены на улице неподалеку от места преступления полностью обнажены и раздеты. Больше никаких лишних следов, ни шрамов, ни порезов: пару ушибов, не больше. Было такое чувство, что убийца, брезговал к ним прикасаться. Полицейские распознали, что все подобные жертвы были удушены разными предметами, будь то верёвка или ремень, но никак не руками, и дело вовсе не в том, что преступник боялся оставлять следов. Когда дело касалось невинных девушек, тут уж наш маньяк совсем не боялся марать руки и что только не творил с бедными телами, да и ещё тогда с живыми девушками мог удовлетворить свои потребности. Вспомнив прежние злодеяния насильника, я резко встала со стола и отключив компьютер, стащила с себя свой плащ, повесив его на кресло, и прихватив рюкзак направилась к лифту. На первом этаже находилась душевая, иногда сотрудники могли задержаться допоздна, а кто-то оставался даже на ночь, для этого были обустроены специальные комнаты для отдыха на втором этаже. Само здание было достаточно большим, занимающее пятнадцать этажей, где было расположено множество офисов, контор и других необходимых отделов. Зайдя в женскую душевую, я не стала запирать за собой дверь, зная, что сюда больше никто не зайдёт, ведь кроме меня и охранника тут больше никого не было. Поэтому, не теряя времени, я прошла к своему шкафчику, полностью раздевшись и повесив одежду на вешалку обратно в шкаф, и прихватив с собой полотенце с умывальными принадлежностями и маленький пакетик со сменным бельём, прошла в душевую кабинку. Отрегулировав температуру воды, я отдалась тёплой струе, которая тут же расслабила моё уставшее тело, и намылив мочалку, стала его натирать, да так тщательно, что кожа покраснела. Что уж говорить, душ я принимала регулярно три раза в день: с утра перед работой, после рабочего дня и перед сном. Я любила воду, она меня успокаивала, будто очищала меня, придавая чувство покоя и гармонии. Иногда по выходным я посещала бассейн, но это не сравниться с моим нездоровым пристрастием к мытью. Близкие считали, что я помешана на чистоте. Хотя, не совсем с этим согласна, иногда в моём доме был полный кавардак, что лень было убираться, но такое бывало не часто, обычно я старалась чтобы всегда было опрятно, ибо да, грязь я не любила. Но больше всего я следила за собой, это не говорило о том, что я какая-то ухоженная, жеманная дамочка, вовсе нет. Одевалась я достаточно просто, по — деловому, не привлекая лишнего внимания. Как уже упоминалось раньше, я не любила чужих прикосновений и мне словно хотелось очиститься от них. Мне всегда хотелось принадлежать одному мужчине, отдаваться ему полностью, не только телом, но и душой, чтобы мой избранник принимал эту душу, любя меня такой какая я есть. Лично я никогда не понимала свободных отношений, даже сказала бы, что относилась к ним с неким презрением и отвращением. Одной из моих фобий— стать жертвой сексуального насилия. Вряд ли я смогла бы пережить подобное, уж лучше смерть, чем такое. Поэтому у меня было сильное желание поймать убийцу, который вот таким жестоким способом забирал жизнь несчастных девушек и при этом запятнав их честь. Я ненавидела его всеми фибрами души, иногда сама мечтала его найти и прикончить, но хватило бы мне смелости и сил? Я не могла ответить на этот вопрос, ибо была не уверена в себе. Просто так хотелось восстановить справедливость, и остановить хотя бы одного ублюдка. Продолжая намыливать своё тело, я добралась рукой до самой интимной части, которой я всегда уделяла особое внимание, намыливая как можно тщательнее. Пальцы уже автоматически начали поглаживать клитор, проникая не слишком глубоко, всё что я могла себе позволить это только ласкать и теребить. Перед глазами снова предстал таинственный незнакомец из моих эротических снов, мой лучший и единственный любовник, что был у меня в последние месяцы, и то нереальный. Возможно это был образ моего идеального мужчины, который я придумала сама и в итоге подсознательно посвятила в свои сны? Но тогда он не стал бы меня каждый раз перед пробуждением душить. Что это значило я не знала. У меня так давно не было интимной близости, но я не парилась из-за этого, наоборот, это подтверждало то, что я никакая-то доступная девица которая готова раздвигать перед всеми ноги. Как бы смешно ни звучало, я верила в вечную любовь и в идеальные отношения. Сама я лишь раз состояла в серьёзных отношениях, которые обернулись для меня крайне неудачным и печальным опытом. И винить здесь было некого. Так бывает, что люди просто несовместимы друг с другом. И в какой-то момент, моя вера в то, что всё равно есть тот, кто предназначен именно для меня, кто готов познать мою душу, меня саму и разделит со мной все горести и радости, проведёт со мной всю оставшуюся жизнь, оставаясь верным мне, подорвалась. Я обожглась и впредь боялась кого-то подпустить к себе, посчитав что лучше быть одиночкой недотрогой, оставляя собственные мечты при себе. Меня и так считали чудачкой, даже моя любящая мать. Мол такая взрослая, а верю в какие-то сказки и нахожусь на своей волне. Брат также беспокоился обо мне, но лично меня всё устраивало. Я просто решила больше не подпускать никого в своё сердце, чтобы ему больше не смогли причинить боли. А поскольку секс без обязательств я считала аморальным и недопустимым, то довольствовалась самоудовлетворением, что позволяло расширить кругозор моим фантазиям. И пусть долгое отсутствие интимной жизни, считалось вредным для организма, для меня это было всё же лучшим вариантом чем спать с кем попало. Секс без любви, всё равно что тело без души. Такого мне не надо. А мастурбация часто спасает от стресса и даёт бурю новым фантазиям, при этом не навредив себе, но даже подобным я старалась заниматься не слишком часто. Закончив интимные и купальные процедуры, я вышла из душевой кабинки, завернувшись в полотенце. Мне уже хотелось пройти в женскую раздевалку, но тут послышались чьи-то шаги. Насторожившись, я временно притаилась, ожидая что будет дальше. Кому понадобилось здесь бродить в такое время? Охранник точно не мог сюда прийти, ему нельзя покидать пост, не считая похода в уборную. Тогда кто же это мог быть? Из всех сотрудников я можно сказать единственная кто могла явиться ни в свет ни заря в наш офис, поэтому под ложечкой неприятно засосало. А шаги всё приближались, явно направляясь в сторону женской раздевалки. Оглянувшись по сторонам, я принялась искать глазами хоть что-нибудь, что подойдёт для случая самообороны, и к моему счастью наткнулась на швабру. Стараясь как можно тише подойти к месту где лежала швабра и тихонько её взяв, я на цыпочках стала двигаться к месту где доносились шаги, что становились всё отчётливее. Дверь отворилась и посторонний находился уже совсем рядом. Решив больше не ждать, я выскочила со шваброй к своей участи, босая, завернутая в одно полотенце, ожидая всё что угодно, но совсем не то, с чем мне пришлось столкнуться…