исповедь

все секреты оказались на поверхности. я пишу тебе о любви и боли в единении. всё как-то поменялось и уже светит с другой стороны. жаль, мы непривыкшие к свету. сгорай со мной до конца. хочешь, мы окончим игру? и если всему пришёл конец, то скажи мне наконец правду. прости, у меня не осталось ни одной спички. я все потратила, дабы согреть тебя. я больше ни секунды не мечтаю. голова занята чужим, а у тебя чужеземные острова в мыслях. вечно бежать в никуда, не замечать всё что ищешь в округе, и нужно просто поднять голову вроде. диалектика собственных мыслей. закати рукава и я сосчитаю все порезы от нуля на шее - оттуда розы бьются. мне не хватает краски где, кажется, цвет кончился. и что у нас осталось, помимо обиды? прости за нежность в одном тоне. я не приношу счастье оптом. хочешь, я продам тебе своё сердце без всяких цен? ведь моё уже давно сгнило. были бы мы счастливы в этот момент больше, чем за всё время. меня насильно держат воспоминания, но и те вневоле. когда все, кем я восхищаюсь, в полёте прекрасны.. не видела я своих же крыльев. живи во мне каждой каплей, словно сей океан. заповнюй мене сповна. больнее слов только молчание. на распятьи каюсь в совершённом грехе. как я увидела непорочный образ в белом свете и почувствовала: не то страх, ни то любопытство, но оказалась просто тревога. у тебя внутри пустота и это меня манит. это самое главное, ведь я смогу вместить туда всё что нужно. ещё одно пристанище моим страданиям. в записной книжке я потихоньку убавляю дни нашего счастья, зная его окончания заранее. роли раздают до выступления, а я свою до последнего не знала. я - жертва и обречена на смерть. теперь частота моего сердцебиения 145 ударов в минуту и мне нужно больше, чтобы тебя чувствовать. толи я не сумела удержать, толи ты не подала руку. меня уже не греют твои объятия, словно пекло. никакой страсти меж нами. я заверила себя в твоей честности, когда её будто бы и не было. прости что не умею молчать. и правда, я никогда не думала, что слова могут быть такими тяжёлыми. я всегда подбирала сотню тысяч фраз на один ответ. лишь бы не закончить диалог с тобой. но если ты не веришь в любовь, почему тогда твои глаза снова и снова сияют от чьей-то улыбки и фраз искренних? ты же обожаешь говорить "люблю"... что прошло, то прошло, если только ты сам готов идти дальше. когда-нибудь мы будем наравне, а пока я поднимаю свой взгляд ввысь. и не дотянуться, и не понять, и как обретёшь - не поделиться. мне нравится это чувство, пусть оно существует лишь в книгах. там люди любят и возвращаются домой, возвращаются без плохих вестей. ты сорвала последнюю жизнь на поле. больше нет сил тебя выносить и нет сил оставить. я действительно зашла в тупик. и хочется бросить всё да уехать к тебе, а хватит ли меня? прости, моя смерть идеально подставлена. меня больше не держит надежда и тепло твоих рук - они холодны, как и ты. закрой глаза до самого утра. переживи всё со слезами на глазах, улыбаясь. я не про мазохизм, глупая. мне не нужно убивать тебя чтобы знать, что между нами ничего уже не будет возможно. иногда ты моё спасение от этой радости. меня растила твоя боль и безысходность. я просто вспоминаю твой смех из сонат о вспышках солнца. уже как правило которое хочется нарушить, манит запрет на тебя. хочешь, я разлюблю тебя прямо сейчас? ты была моим подарком судьбы и казалась вечной. - лимит был всего на пару месяцев... в следствии чего кто-то пуст настолько, что есть всем? эта ядовитая боль.. от которой никто не хочет и не может избавиться. держи мои хрупкие чувства и не упускай вниз, пожалуйста. может синяки исчезнут, но память о них останется навсегда. не забудь упомянуть меня однажды, когда спросят о вранье. я тебя не осуждаю, ты сделаешь это сама. с вечера, моя одинокая Луна, приди ко мне вновь. ну почему прячешься от меня? и с высока ты наблюдаешь мою боль осуждающим взглядом. у тебя нет сердца. ты всего лишь Луна. я чувствую фальшь, но доверяю. с момента когда всё началось, нужно было окончить. вселенная не бесконечна и вечность имеет конец. просто каждый это по-разному понимает. все кто горел, однажды стынут к друг другу. забудь всё что было красиво. а какая разница, не будь я так слаба? мне всё ещё снится телефонный звонок и недоразговор спустя время. но и времени не существует. однажды ты вспомнишь мое имя и некоторые слова, но будет уже поздно договариваться на встречу и просить прощения, ибо не у кого. я потеряла все, что взрастила сама не для твоих слез. видимо, иногда сложнее понять что выхода нет. долететь до сладких поцелуев, утренний кофе, а потом снова упасть. это был лишь сон, который сознание никак не воспринимало. я запуталась в себе и реальности. хочешь, прекратим все что было когда-то и есть сейчас? тогда сразу же забудь дороги до рук моих. мой тёмный угол больных, тобою побитых мыслей. если ты мой свет, то ты меня убиваешь. лишь тень твоей любви меня подговаривала в ту ночь. она исчезла, а я, не понимая истины, осталась её ждать. хоть три тысячи лет, но не дождусь. твою правду можно сосчитать на пальцах: имя, дата рождения и голос конечно. мы похожи тем, что всё выдумали. глаза наливаются кровью, обернувшись, глядя в прошлое уходящее. интересно, чего же я боюсь на самом деле. нет ничего хуже утопающих воспоминаний. всё в этой жизни можно подделать, как оказалось. убедить всех в несуществующей болезни или выздоровлении; подделать страх, радость, грусть, ненависть и наконец любовь. что из всего останется подлинным? "In ogni falso si nasconde sempre qualcosa di autentico." в жизни бывают взлёты и падения. каждый другого стоит. я всегда буду ждать тебя в этот день и память моя никогда не угаснет. я оставила огромную рану тебе, имея власть в своём взлёте, а победа была за тобой. я не перестану просыпаться, пока ты со мной. и вся эта драма лечит меня от собственных увечий. думая о твоём уходе, я представляю лишь разбитость. что мне останется, коль я всё потеряю? в своей слабости я больше не нахожу силу. ничего не имеет смысла когда ты рядом. все мои мысли, словно черные дыры затягивают меня на тот свет и у меня не осталось силы противостоять. эта слеза упадает на пол прежде, чем я попаду в ловушку твоих объятий. вместе мы, но я в одиночестве умираю. оставь что-то мне напоследок, чтобы я не была сумасшедшей в глазах людей. да, я придумала и ты поддалась искушению стать моей среди всех окружающих. я поверила и от собственной наивности больно мне. почему-то это не сделало меня черствее. прости мои тревожные сообщения среди ночи. я волнуюсь. когда-то твои ночи перестанут быть спокойными, а мои отнюдь прекратятся. мне всегда нравилось говорить с тобой не о чём и чувствовать тепло твоего тела...теперь это так пусто. может, начнём всё заново? что-то бы исправить. хочешь, мы никогда не познакомимся? прости за мягкотелость между строк, которые я тебе посвящаю. нет боли и радости - одна лишь мольба о прощении. мне нечего было терять и оборачиваться некуда. ты всё что у меня есть - хрупкое создание крайне обиженное Вселенной. и что-то внутри сказало мне, что я обязана защищать тебя. потом это вошло в привычку - отдавать жизнь свою за робкую благодарность. пусть я не видела всей картины, но мне было достаточно чтобы ослепнуть. понимание приходит не сразу и оттого всё более интересней. меня уничтожают самыми мучительными способами, а я даже не догадываюсь. всё ведь просто сон с плохим концом, да? прости, я не могу остаться. худшим является то утро в котором есть ты. хочешь, я убью себя? мне лишь бы повод исчезнуть, будучи стёртой из памяти твоей навсегда. мне так жаль, что нет у меня привилегий знать твои сны и переживания. у меня нет тебя. у тебя есть власть над последствием неудач. я не предавалась глупости, лишь искала способ избавиться от мрака. и в один из таких вечеров я удивляюсь, как ещё держусь стойко. спасибо за каждую фразу, что ранит меня в самое сердце. помни главное - помни мои ошибки. нет хуже греха моего, кроме одного целого в этот момент. извини, я сама не понимаю с чем борюсь до последнего. жаль, что я так же просыпаюсь чтобы просто начать думать о тебе, а не ради чьих заспанных глаз и усталого голоса. я снова теряю сознание. Je suis fatigue de pretendre etre en bonne sante quand je suis malade. тихий ужас закрывает глаза мои. эти мысли хоть нереальны, но заставляют пошатнуться. неужели снова всё заполнено тобой? эти образы бесконечны - их шёпот сводит меня с ума. когда у меня появятся силы прекратить все? следи за глазами. есть один способ прервать в мгновение тонкие линии тревог. стоя в беспросветности, я надеюсь на то, что ты меня исцелишь. мне бы сорвать звезду эту, коя сгасла как миллиарды лет. неужто ты тоже ложь? я падаю, но мои руки не опущены. любви моей дух отчаяния прелестен. пока я не завяжу петлю на шее у меня есть выбор. мутнеет в глазах от твоих поцелуев. мерещишься ты у входа. стоишь, вся трясёшься, в руках держишь помятый лист. я писала к тебе, надеясь, что не вспомнится. ты жаждешь мне чувства как в книжках, меняя все смыслы на параллели разума. знаешь, мне всё равно на сущее и я кинусь тебя обнять. нежный аромат твоего тела и хрупкие плечи на которых стелятся локоны волос каштанового цвета. куртка пропахлась табачным дымом, но слегка отдаёт химикатами. ты словно хрупчайший хрусталь, коий манит прикосновения. боюсь, я не справлюсь с собой. все мои раны заживают, когда ты рядом. и дыхание моё умерено, заслышав нежный голос твой. я не отпущу твою руку ни сейчас, ни завтра, прости. холодные тонкие пальцы пробираются по моей спине - ты единственная. tue-moi pour que la douleur prenne fin. tu es un mensonge...je sais. я кричу, но себя не слышу. парализовано истерией. мне теперь совсем не важно открою ли я глаза завтра. лишь бы знать о ком ты думаешь, когда встаёшь. с кем ты летаешь во снах. пол плавится от моих горячих слёз. прости... я всё испортила. твои раны неизлечимы, а я больна. ночь укроет меня под плащом горя. я воистину разбита всем что знаю. я не сплю, но вижу кошмар наяву. Вы так неблагосклонны, сударыня, - вырываете сердце прямо с артериями не щадя. осадок всего где-то на самой вершине. я разрываюсь во всей красе и эстетике отвратительного. неведомая сила меня стирает и нет желания сопротивляться. я падаю ниц, надеясь услышать тебя сегодня... услышать искреннее "всё хорошо". в последний раз я ощущала покой ещё до утробы. задержись на чашку чего покрепче, а там на вечер. сложно вспоминать, когда с рук стекает кровь нашей первой и последней встречи. внутри разгорается имя твоё сладостное, как никогда. за последние пару лет всё вокруг словно бездна: так темно, холодно и пусто, а главное - не имеет конца. в бесконечности ищу свет. когда-то твоя улыбка исцеляла. сейчас каждое слово - прах, пустое молчание в вечность. мы смотрели в одно окно, дабы увидеть жизнь... не зная, что лишь один из нас её познает. теперь мы два случайных имени на листах. лишиться разума под грохот колёс на рельсах. один порез. мне даже не осталось постели с твоим запахом и одновременно ты везде. сменяя улыбку рядом с кем-то, я пыталась убедиться, что ты такая одна. особенная. от слабости давлю улыбку и сильнее давлю на лезвие. в самую больную минуту ты всегда со мной, не покидаешь. за это я тебя ненавижу. я жду спасения лишь в последние секунды своей жизни. мне страшно быть с этой серой массой, золотце. прошу, не уходи. зачем снова оставила? мне уже всё равно на перемену погоды, ведь у меня внутри вечный холод. когда-то мы были тем самым дорогим друг для друга. берегли свою нежную кожу ради... вместо порезов и крови были поцелуи да слёзы. Ваша честь, позвольте любить в этот час. меня берёт страх во всём - я боюсь тебя потерять. станцуй на моих костях, Луна. и я желаю приятных снов куда-то в пустоту, надеясь, что ты ты услышишь. ползти к той самой помощи, где-то допивая остатки алкоголя. я даже не против удавиться наркотическими средствами. кровь преследует меня, где бы я не была. делить свою комнату горизонтом краски на чёрное и белое, хотя всё давно тускло-серое. я хотела бы тебя забыть и забыла всё на свете, кроме сплетения букв трёх из двух согласных. всё будет хорошо. всё прекрасно. улыбнись. жизнь чудесна. правда в том, что я всё так же неполноценна и завишу от тебя. упасть там, куда провалился - уже невозможно. к горлу подступает ком и я не ем восемь суток. я сыта чувствами. я готова спрыгнуть с крыши за тобой и обязательно иметь твою боль. у меня земля из-под ног ходит, когда я слышу твой голос. меня трясёт, когда я в твоих ладонях. незачем поворачиваться назад. мир пал вместе с моим. если измерять боль в стаканах, то моей семьдесят процентов от мира. возвращаюсь, наврав, что скучала. возненавидь игры за пределами моей комнаты. изрезать твою кожу, чтобы твердить, мол, никогда не обижу. "я хочу тебя" слишком нудно - я хочу близости с твоей душой. все мои демоны сорвались с цепи, просто ждав, пока я ослабну. я с них срываю лица, - покажи мне себя, - не бойся оступиться. выход из безвыходного положения там же, где вход. мне не нужно готовиться, ведь была мертва изначально. изнутри до меня иногда доходит чей-то крик. скажи, что и ты любишь, хоть не меня. грубеют мои касания от хрупкости твоей. выразить тебе чувства в стихах - мой порок. нас нет уже давно в этой реальности проклятой. я всегда около, помни об этом. быть где-то уже действительно не имеет смысла. ты бесполезна в этой ситуации, потому просто стой и наслаждайся представлением. я в последний раз взлечу и снова... на носочках я читаю слова свои, как будто жду подарка и объятий за выученное. корпус правее и я уже не падаю. веки сжимаю от давления высоко в облаках. не могу сделать ни вдоха, не выдоха, но чему-то так не переживаю. уже нет забот в чувствах и препаратов необходимых для жизни. пусть я тела не чувствую и горло наливается кровью, я счастлива. я готова уснуть под этот прекрасный колыбельный свист. в голове нет жизни, а лишь есть ты. от тёмного исхода мутнеет разум. во мне нет опасений, ведь не упаду я больнее. больше сотни раз переписывала сценарий жизни твоей,хоть бы избежать явления страданий. невыносимая боль в области подъязычной кости справа, вызывавшаяся моим величием, не давала повода отступиться. конечно мне не убежать да и я не против. пока ты заменяла мне трупы девушек, я превращаюсь от актёра в декор. в бумаге что я накрепко сжимала до последнего стояние похоти и смерти. я Вас искала, весь час глядя на часы. в попытках и подстраховке опустошение. Бог распял себя сам в день затмения новолуния, отпустив любого греха себе. жаль, полёт был недолгий, но улыбка не сходила с лица до самого конца. знаешь, мне вовсе не страшно. мне просто больше нечего лишаться. из-за чувств я стала слишком тонкой, ты может и случайно, но сломила меня на тысячи одинаковых частиц. мне жаль, что не будет ни утра, ни радости, ведь это с первых секунд было понятно. я стояла на обрыве, а ты просто палкими объятиями скинула вниз. когда спотыкаешься и готов ещё много раз - это есть то чувство, что вы всецело боготворите? если люди и правда как шестерёнки, то мы не созданы друг для друга. мы просто ни за что не станем одним целым, единым. ты как тень и я не могу тебя поймать. мне бы от тебя уйти и не поворачивать обратно. я вся в твоём распоряжении и за пределами воображения. когда-то у меня было слово; когда-то ты верила моим, а я тебе. я бы перед всем закричала, как сильно люблю тебя и сейчас кричу. я люблю тебя. я схожу с ума от любви, прости. я никогда и ни с кем не буду счастливее, чем с тобой. однажды мы снова встретимся, я обещаю. помни меня всегда.