Раз. Два. Три.

Обычный серый день. А может яркий солнечный. А может вовсе и не день, а ночь. Какое имеет значение, что сейчас за время суток. Главное — какая у меня была цель. Цель на сегодняшний день. К сожалению, люди могут причинять неимоверные страдания другим только лишь своим существованием. И я не исключение. Чего хорошего я сделала в своей жизни? У меня дома, как и у многих, ванна с душевой лейкой. Необходимо искупаться. За двадцать минут под горячей водой тело обмякло и стало словно старческое. Но какое мне до этого дело? Кого волнует его внешняя оболочка, когда внутри сгущается тьма? И эта тьма словно пожирает тебя изнутри. Все мысли, эмоции и переживания нацелены на твое полное уничтожение. Как же мне надоело с этим жить! Нет - нет, вы не подумайте, я вовсе не сумасшедшая, не одинокая, да и в жизни у меня все хорошо, даже отлично. Снаружи. А внутри… внутри просто не хочется существовать. Просто развеяться, словно страшный сон. Что-то снова я задумалась. Искупавшись, я включила воду на всю. Быстрее наберется ванна — быстрее придет успокоение. Я не знаю сколько прошло времени, 5, 10, 15 минут, мои мысли не дают мне сосредоточиться на нем, но ванна почти наполнена. Что бы я хотела сделать еще перед таким ответственным шагом? Написать кому-то из близких, чтобы не жалели или в последний раз послушать любимую музыку? Нет! Нет! Нет! Ничего из этого, не хватало еще передумать. Что ж… Раз. Два. Три. Медленно опустившись в горячую воду, я задумалась, а как я буду выглядеть потом? Возможно, это будет не самая приятная картина. Всё, пора. Раз. Два. Три. Вода покрывает лицо, но недостаточно, нос открыт. Ну уж нет, раз я решила сегодня умереть, я сделаю это. Закрыв нос рукой, окунаюсь, как только можно глубже. В моей голове очень редко бывает пусто. Постоянно куча мыслей не покидают меня и мешают жить. Что же я чувствую сейчас, о чем думаю? Да ни о чем я не думаю. Была лишь пустота. Долгожданная пустота, словно разом стерли все воспоминания, все мысли, которые мучают меня столько лет. Лишь только чувство свободы, легкости и беспечности. Как же мне хорошо! Почему я раньше не пришла к этому? Ведь оказывается так легко быть свободной. Раз. Два. Три. Выныриваю. Воздух в моих легких давно закончился. Тело словно само меня вытолкнуло. Глупое, все еще хочет жить. Прекрасное чувство эйфории от долгожданной тишины накрыло меня. Это послужило своеобразной перезагрузкой. Еще какое-то время я сидела в пустоте и тишине. Просто смотрела в одну точку и совсем ни о чем не думала. СОВСЕМ! Будто бы вы так не делаете. Вот черт! Снова мысли. Они нарастают и режут пустоту своими громкими воплями. Ну за что мне это?! Может избавимся от них проверенным способом? Раз. Два. Три…