Помни меня

Justin Bieber – As Long As You Love Me "Believe Acoustic"

Полюбить и забыться. Полюбить и забыться. Полюбить и забыться. В моей голове эта фраза пролетает тысячи раз, но я до сих пор не могу понять ее… Черт возьми, это… это настоящее, это чистая правда, в которую я не верю. Понимаешь, милая, я не верю уже ни во что. Но именно эти слова проскальзывают через различные крошечные дыры во мне, они просто ненавидят меня, прожигают во мне все светлое, заставляя при этом орать, скрывая голос. Но я молчу внешне, последнее время я молчу. А прошел уже целый год моей никчемной жизни, с той секунды, когда я потерял тебя. Окончательно. Без какого-либо следа на наше будущее, без какого-то малейшего вздоха, который мог бы повернуть мою жизнь, забирая меня с тобой. Ты вышла замуж. Когда я узнал это, во мне будто что-то разорвалось. Я забыл, как дышать, как пытаться произнести хоть слово, чтобы меня услышали, я забыл абсолютно все. Это жестоко, понимаешь? Нет? Я - никчемный ублюдок, я знаю. Я допустил то, чего не должно было случиться ни в один день, ни в одну минуту, ни в одну секунду. Я должен был остаться с тобой. Я всегда знал, что ты не умеешь ждать… потому что это убивало тебя. Так ты говорила мне, когда мы еще были вместе. Ты не выносила все эти ссоры, от которых сносило крышу нам обоим. Ты не могла терпеть мой характер, который когда-то резко изменился и стал заваливать нас вечными синяками, царапинами… болью. Боль. Это, наверное, было самое жестокое, что я мог тебе дать. А я давал тебе ее, будто плевал в лицо, пока она не захватила всю твою душу, все твое тело. Когда я видел тебя по вечерам, ты вся тряслась при виде меня, все твое тело дрожало. Знаешь, как мне было жутко от этого? Знаешь, что я тоже болел? Только разница была велика – я болел тобой. Ты ведь ворвалась в мою жизнь, как какая-то опухоль, которая пожирает человека, разрастаясь внутри как последняя тварь, желающая сожрать тебя целиком без единой попытки вернуться. Это все, быть может, просто. Тебе сейчас этого не понять. Но я помню, как в пятнадцать лет я познакомился с тобой. В ту секунду я даже не думал, я даже представить не мог, что ты станешь главной частью моей жизни, что именно ты станешь причиной моей смерти. «Это глупо» - ты всегда говорила это. Всегда. Даже тогда, когда я пытался отговорить тебя от главной ошибки всей твоей жизнью – твоей свадьбы, даже тогда, когда я пытался заставить тебя поверить в мою любовь. Но ты не верила. Ты уже ничему не верила, что я говорил. Ты, может быть, хотела, но весь твой вид презирал меня, презирал мое существование. Я это ненавидел в тебе. Хотя во всем этом виноват один я. Черт, я плачу. Господи, Зейн Малик умеет плакать. Помнишь, ты говорила, что ни разу не видела моих слез? Ты говорила, что я стал бездушным животным, которое видит только себя, которое заставляет людей ‘поклоняться’ ему. Тогда я плевал тебе в лицо, не прямо, конечно, но так ты чувствовала. Ты говорила, что мне все равно на тебя, что я рушу всю твою жизнь, что не даю тебе дышать и чувствовать все вокруг. Я смеялся тебе в лицо, а ты рыдала, сидя на холодном полу в кухне. Ты… ты плакала из-за меня. Плакала, а все твои слезы на мне. Только на мне. Ты твердила, что это не твой настоящий Зейн, что, на самом деле, я не такой. Я не могу быть им. Тогда я уходил. Смешно, правда? Ведь именно сейчас я плачу – не ты. А помнишь, как мы сначала стали друзьями? Помнишь? Я чувствую и знаю, что ты помнишь все. Все, все. Одна ты не забывала моих слов. Ты улавливала их, когда они даже не слетали с моего языка, ты знала меня всего. Ты могла предугадать все, что я собирался сделать, что хотел сказать. Помнишь, как ты останавливала меня, касаясь пальцем моих губ, а потом так ‘тшш’, и я уже не мог тебе перечить. Тогда одно твое касание прожигало все человечное во мне, а я просто любил. Любил тебя, хоть и не говорил тебе этого, а ты… Я не могу, честно, но ты тогда так хотела это услышать. Я был марионеткой в твоих руках. Такой любимой марионеткой – мне это нравилось. Ведь именно ты была рядом, именно ты научила меня целоваться, да… Сейчас я улыбаюсь. Боже, это так незабываемо. Все наши моменты, именно они никогда не покинут меня. Но вся наша жизнь состояла из ссор. Я ненавижу это. «Скажи, что ты любишь меня, Малик! Скажи, прошу тебя, пожалуйста» - ты била меня кулаками, а я просто стоял и видел, как огромные капли твоих слез впитываются в мою рубашку. «Ты ведь не любишь ее. Она тебе вообще не нужна, так зачем? Зачем, твою мать, ты это делаешь?» - и опять ты плакала, задыхаясь в каждодневных истериках. – «Ты не любишь ее, я знаю» - на этих словах ты пыталась выдавить улыбку, чтобы заставить меня поверить в твои слова. Ты хотела, чтобы я сказал хоть слово, но я просто стоял напротив тебя и молчал. Как последнее ничтожество. Как последняя капля, которая тебя держала в нашей квартире. Как больно вспоминать все это, наверное, еще больнее осознавать, что ты уже не часть моей жизни. Знаешь, я знаю, что ты ненавидишь меня и не хочешь даже говорить со мной, но ты всегда будешь частью моей души. Поверь мне, прошу. Я не смогу никого полюбить, хотя ты говорила мне, что так не будет. Что Зейн Малик не может быть один, но это смешно, потому что я один. Другая мне не нужна, и ты не можешь быть со мной. Вот эта самая ирония, с которой мы закончили наши отношения. Я улыбаюсь, потому что вспомнил, как мы любили друг друга. Ты ведь помнишь, как мы могли проснуться рано утром, выйти на балкон, завернувшись в белые простыни, и просто стоять. Ты стояла и смотрела, как я курю, а ты ведь никогда не запрещала мне это делать. Ты ничего особо мне не запрещала. Ты была настоящей. Знаешь, что всплывает в моей памяти? Знаешь, что заставляло меня забыть, как дышать? Это твои прикосновения. Когда твои длинные пальчики касались моего небритого лица, я умирал, честно слово, родная. Ты передвигалась к подбородку, а я уже не слышал, как мое сердце стучит. Ты хотела меня каждый день. Ты любила меня каждую секунду. Еще, я помню… Это кажется смешным, но… Ты любила меня таким взлохмаченным. Это выдавали те же движения, только твои пальцы уже путались в моих волосах, когда наши тела прикасались друг другу. Ты всегда так делала. Всегда. А сейчас я не могу поверить в то, что ты носишь его ребенка. Ты его любишь, да, я помню твои слова. Опять я плачу. Господи, да что это такое? Прости, прости меня. Но узнав это, я понял, что тебя уже никак не вернуть, а без тебя я никто. Никто. Слышишь? Я улыбаюсь сейчас, потому что знаю, что эту запись передадут тебе, когда увидят мое тело. Прости. Прости меня, но я так не могу. Я всегда был сильным, но после того, как ты ушла от меня, я позабыл, как можно существовать, а потом твоя свадьба, теперь… ребенок. Может, я эгоист, но … Неважно. Просто прости меня. Так, еще одно. Я хочу лишь... обещай мне, милая. Я хочу, чтобы ты помнила меня таким, каким сделала. Больше ничего. Помни только лучшее, помни меня. И улыбайся, хватит тебе плакать. Все… пора, а то за окном уже начинает светать. Знай еще одно. То, что я никогда не говорил тебе… Я всегда буду любить тебя, малышка. Всегда.