Пьянные посиделки

Работаю я в этой забегаловке уже целых полгода. Как всё заебало… Работа скудная, ничего интересного не происходит, кроме скандалов бабулек по поводу несвежих пирожков с капустой. В это заведение почти никто не приходил, кроме выше упомянутых лиц. Оно начинало скатываться. В свободное время я поглядывал ютуб, моим самым любимым была питерская тусовка блогеров, и я мечтал хоть когда-то встретиться хотя бы с одним из них. В один, на первый взгляд, прекрасный день, ко мне подошёл мой начальник. Он сказал, что, если за этот месяц не будет набрана определённая сумма, то заведение закроется к хуям собачьим, меня уволят и даже не выплатят зарплату. Я, естесна, обосрался, ибо надо было платить за общагу. И начал думать, как из всего из этого выкрутиться. Я уже огорчился, но, в этот неподходящий момент, к нам в забегаловку вошли Юрий Хованский и Данила Кашин. После увиденного я встал как столб. — Иди обслуживать столик, мудила! — бармен дал мне пинка под зад. Я послал все свои волнения куда подальше, взял сранный блокнот и пошёл обслуживать клиентов. — Д-д-добрый день, господа! — подошёл я к ним. Но они лишь посмотрели на меня похуистичным взглядом. — Пиво, будьте добры. — вяло ответил Даня. И я понял, что это мой шанс их наебать и оставить себе работу с зарплатой. Поэтому я заказал им самое дорогое пиво, которое только было в нашем притоне для тараканов. Я со злобным смехом в башке пошёл выполнять заказ. — Вань-Вань, это важные гости, не харкай им в пиво! — заявил я бармену. Мы всё делали на высшем уровне, чтобы они как можно больше заплатили нам бабла. — Юр-Юр, не нервничай, сейчас ты будешь пить! — успокаивал Кашин старикана. — Да блять, я жду ещё пять минут! Если мне не принесут моё жидкое золото, то я съебусь отсюда нахуй. Я поставлю вам -2 звезды на сайте! Вы будете моей ссаниной свои ебальники умывать, дрочилы!!! От этого сам наш начальник обосрался и подумал, что участковый приехал. Я со скоростью твоей малафьи принёс им пиво, которое стоило дороже, чем твой айфон, взятый в кредит. — ООООООООООООООО, вот это я понимаю! — Хован одним глотком выпил полстакана, а вторая половина прекраснейшего дара богов напитка вылилось на одежду. Кашин тем временем рыганул с такой силой, что от этого улетела в Мадгаскар наша кассирша. От этого я ещё больше охуел, потому что не знал, что они такие свиньи. Даже бомж с улицы, которого мы подкармливаем, намного чистоплотнее. Я пошёл покурить, выйдя на балкон, который имелся в нашем блядушнике. Там тараканы устраивали новую тусу с джакузи. Покурив и посмотрев на размножение тараканов, я поебал обратно и стал подслушивать разговоры молодых мужчин. — Интересно, у них здесь есть караоке? — спросил алкаш. — Да! — крикнул я на всё заведение. От этого у Хованского появилась лёгкая улыбка. Когда тот начал петь, то в нашем заведении потрескались окна. — МАЛО ПОЛОВИН, МАЛО-МАЛО ПОЛОВИН, Я ОТКРЫВАЮ МИР ДРУГИХ МУЖЧИН!!! — орал твой алкаш с верхнего этажа. — Вообще-то я открываю мир других мужчин! — заявил Даня Юре. — АХ ТЫ УЁБОК ОБОССАНЫЙ!!! — Юрец швырнул стул в Даниссимо. И началась Великая Пиздиловка двух тиранозавров. Всё это я успел заснять на камеру и оставить в личном архиве. — Э, харе пиздица! — когда я закончил съёмку, то начал вместе с одной из официанток оттаскивать двух долбоёбов друг от друга. В итоге они всё равно помирились и продолжили дальше бухать. Наступил потихоньку вечер, заведение закрывалось в 9 вечера, но Даня и Юра до сих пор продолжали сидеть за столиком. — Почему эти пи… гм, уважаемые люди не уходят? Забеголовка закрывается через полчаса. — заявил мне начальник. — Ну, может засиделись, с кем ни бывает. — Ладно уж, оставайся до их ухода вместе с двумя официантками, остальные же ушли, в том числе уйду и я. И да, если эти парни уйдут ночью и оставят много бабла, то ты остаёшься. — Я не подведу вас. Наконец ушёл и начальник. — Мы, это, закрываемся через полчаса. — сказал я двоим блогерам. — Ну и че? Сколько хотим, столько и сидим! И да, ещё бухла неси! — после этих слов Хован смачно рыганул. С рожей заебавшегося студента я поебал на место бармена, за которым спали от скуки официантки. Взяв бухло, я отнёс его долбоёбам. — Вот ты такой хороший парень. — начал Юрка. — Сколько тебе лет? — 19… — Скажи мне, ты умеешь танцевать? — Ну… немного. — Станцуешь нам стриптиз? — Чего? Я вам кто по-вашему? — Э, а чо меня не попросил? — резко встрял Даня. — Прошу, мой друг! — Хованский помог подняться Рыжему Уёбку на хуй пойми откуда взявшуюся сцену с шестом. И начался бал Сатаны! Кашин так искусно вертелся на шесте, что аж Юра начал втихоря надрачивать себе. — Святая Мария, что за нахуй? — возмутился я. — Молчи пиздюк! — ответил Юрец. — Он в твои годы на минете зарабатывал такие бабки, что до него тебе ещё расти и расти! Тем временем Даниссимо скинул с себя всю оставшуюся одежду, а именно — трусы. Не прошло и мгновения, как Каша залез под стол, стащил штаны с трусами у Юры и начал ему отсасывать. Я же, чтоб не видеть этой похабщины, поебал на балкон подышать свежим воздухом. Но там был не меньший пиздец. Тараканов расплодилось настолько, что их стало несколько тысяч! — Пошёл нахуй, это наша территория! — заорали насекомые. — А с хуя ли? — Ты кто такой? Мы тебя не звали! Иди нахуй! — сказал один из тараканов, и целая армия уже приготовилась к нападению. Я в удачный момент смог закрыть балконную дверь на ключ и благополучно съебаться. Вернувшись, я увидел такую картину: Юра ебал… нет, не так… яростно драл на столе Кашина, поставив его раком. Не успев кончить, алкаш остановился. — Блять, хули у тебя дырка почти как Марианская впадина? — А какого хрена ты меня ебёшь каждую ночь так яростно? У меня скоро очко порвётся! — А похуй… О, официант вернулся! Скажи мне, ты девственник? — Хули нужна эта информация? — Да так, хотелось выебать кого-то, у кого ещё очко не порванное, я думаю, ты сойдёшь. — Пошёл нахуй! — я начал бросаться стульями в Хована. Но тот решил пойти другим путём. Алкаш достал пистолеты в форме хуя и начал в меня стрелять. Пули пролетали мимо меня, да и я использовал стол в качестве защиты. Выдав охуенный паркур, я бросил несколько бокалов из барменной в Юрца, но тот остался без единой царапины! Тогда я вытащил автомат Калашникова, и началась массовая перестрелка. На пару мгновений я успел застыть, как в Матрице, и тем самым одна из пуль попала в мужика. По телу Ховы начала течь кровь, и тот грохнулся на пол. — ЮРА, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! — заорал Даня. То подбежал к его телу и начал оплакивать смерть любимого. Это был мой шанс прикончить ещё и Рыжего Уёбка. Пока тот не видел, я прицелился и хотел в него выстрелить, но… Неожиданно для всех появилась трещина на полу, которая лопнула. Из неё хлынула лава, но никто не сгорел. Из огня, извергаемого этой лавы, ВЫЛЕТЕЛ САМ, СУКА, САТАНА!!! — ПРИШЁЛ ЧАС ТВОЕЙ СМЕРТИ!!! — тот дико заржал. — Зиг, Хайль! — из лавы вылетел Адольф Гитлер. — Вот какого хуя ты начал убивать, а? — передо мной появился Ким Чен Ын. — Н-н-но я… — МОЛЧАААААТЬ!!! — рявкнул Сатана. — ЗА ВСЕ ТВОИ ГРЕХИ ТЫ НАВСЕГДА ПОПАДЁШЬ В АД!!! — Справедливо! — резко появился ещё и Сталин. — А вы что тут делаете? — уставился я на него. — Эээээ… хороший вопрос, но мне пора. — Сталин вместе с Гитлером, держась за руки, ушли в пропасть. Внезапно из той щели вылетели бесы и, подхватив меня, понесли на своих крыльях прямиком в ад. — ТВОЮ БАБУШКУ, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ, Я ЕЩЁ ТАК МОЛОД!!!.. . . . . . . . Я резко ощутил, что меня кто-то расталкивает. — Эй, друган, просыпайся и жди клиентов! — меня разбудил бармен. Я окончательно проснулся и вздохнул с облегчением, так как понял, что этот пиздец был всего лишь сном. Чтобы хоть как-то не думать о нём, я решил прибрать ближайшие столики после визита недавних клиентов. Да уж, после того, как я бухнул с Юрой и Даней пива, много пиздеца может случиться, но, к счастью, они позже ушли и я счастливый, с огромным баблом и чаевыми, но бухой, видимо заснул за барменным столом. Но вдруг мои мысли прервал звук открывающейся двери. Я автоматически посмотрел, что за очередные уёбки к нам пожаловали, и охуел на месте. В заведение проходят, мать твою, Юрий Хованский и Данила Кашин…