По собственной глупости...

С тех пор, как я узнал, что в моей жизни в скором времени появится малыш, прошло целых полгода. За это время я ощутимо изменился. Для начала, обзавелся довольно-таки большим животиком, стал неповоротливым и тяжелым, передвигаюсь, словно гигантская утка. Мои друзья в один голос утверждают, что деликатное положение мне только к лицу, но лично я каждый день в зеркале вижу ходячий лимон на ножках, еле пролезающий в двери. Скажу честно, беременность я переношу неважно. И в физическом плане, и что самое главное – морально. Если вначале первые легкие толчки ребеночка внушали мне какой-то благоговейный трепет, то сейчас это маленькое чудовище лишает меня сил и сна. Бедные мои ребра, они уже трещат. Токсикоз я пережил довольно спокойно. Да, тошнило по утрам, но я думал, что будет страшнее. А вот перепады настроения я переношу очень остро. Нелегко, скажу я вам, живется одинокому омеге в положении. Порой становится уж совсем невыносимо. Очень часто плачу. Чувство какой-то тупой безысходности и одиночества буквально сжигает меня изнутри. Правда, я стараюсь это делать, когда рядом никого нет. Жалость мне не нужна. Да, вы скажете, что в моей жизни теперь есть малыш. Но поймите, для меня это слишком тяжело. Благо, родители и друзья меня поддержали. Я очень боялся, что они не поймут и не примут, ведь незамужний и беременный омега – это позор для любой семьи. Но все мои страхи оказались беспочвенными, у меня золотые родные. А остальные пусть судачат. Если мы будем слушать всё то, что про нас говорят люди, то в какой-то момент просто сойдем с ума. Университет я не бросил. Все же там работают не звери, вот и к моему деликатному положению отнеслись с пониманием и предоставили некоторые льготы, но я не злоупотребляю. Стараюсь сдавать все вовремя и на пятерки. В общем, кручусь потихоньку. Только это и помогает мне удержаться на плаву. Если вам интересно знать, то ребеночек развивается относительно хорошо. Были кое-какие проблемы, но я очень надеюсь, что все закончится благополучно. Нам уже семь месяцев, совсем большие. Я решил не узнавать, кто у меня будет – альфа или омега. Но надеюсь, что все - таки омега. Малыш со светлыми льняными волосами и ярко – голубыми глазками. В общем, чтобы полностью был похож на меня. Имя я также решил пока не выбирать. Почему-то мне кажется, что когда я возьму своего кроху на руки, оно придет само. А сейчас я просто зову его всякими ласковыми прозвищами. Знаю, что сентиментально, но все же лучше, чем чудовище. На ранних сроках я просто отказывался называть ребенка по-другому, в какой-то степени винил его в своих проблемах. Но время идет, я изменился. Стал более спокойным что ли. Если не считать свойственные беременным перепады настроения, то на моем лице вы все время можете наблюдать улыбку. Вот так и живем, днем радуемся, а ночью плачем и жалеем себя. С малышом мы много гуляем, слушаем музыку, читаем сказки. Я стал мягче, нежнее…Беременность не дает моей врожденной язвительности снова заковать меня в броню усталого цинизма. Ведь я не забыл. Не забыл нашу единственную ночь, когда в один миг почувствовал себя и самым счастливым человеком на свете и самым несчастным. Сколько раз я сдерживал сам себя, чтобы не броситься на поиски того самого мужчины. Я был готов просить, умолять, унижаться лишь для того, чтобы на меня обратили внимание. Но жестокие слова, сказанные в то самое злосчастное утро, раскаленным клеймом отпечатались в моей памяти. Зачем я ему? Да, я могу с легкостью доказать, что мой ребенок от альфы, а что потом? Мы никто друг для друга, а эти глупые романтические бредни нужно стараться держать при себе. Словно потерянный ребенок я давился собственными слезами, тщетно пытаясь воззвать к своей гордости. Каждую секунду я напоминал себе, что не могу, не имею права опускаться. Ведь я скоро стану отцом, а значит, обязан заботиться не только о себе, но и о ребенке, которого я ношу под сердцем. И я справлюсь. Даже не сомневайтесь в этом. Слава Богу, в моей жизни есть люди, которым я не безразличен, которые готовы в любой момент прийти мне на помощь. А альфа…странно, что только сейчас я понял, что так и не узнал его имени. Интересно, как бы я его искал? По запаху? Нелепо и смешно. Наверно, я смотрюсь совсем уж жалко. Пусть так. Но жизнь не стоит на месте, и однажды и на моей улице перевернется грузовик с моим персональным счастьем. Чего желаю и ему. *** Этот день начался с весьма тревожного звонка. Доктор, который лично следит за протеканием моей беременности, напугал меня до чертиков. Видите ли, ему не понравились мои последние анализы. Вот поэтому сейчас я и бегаю по дому раненной ланью, собираясь в клинику. А волноваться мне есть из-за чего. Дело в том, что ещё в начале беременности у меня установили отрицательный резус – фактор крови. С тех пор я и находился под строгим наблюдением врача, ведь провести исследование крови второго отца было невозможно. А при наличии резус-конфликта возрастает возможность развития гемолитической болезни у новорожденного. Риск велик, но все же я очень надеюсь, что меня попросили прийти не поэтому. Сказать по правде, я очень люблю приходить в клинику. Рассуждающие о своих проблемах беременные омеги вселяют в меня чувство спокойствия и умиротворения. Именно здесь я понял, какое счастье иметь ребенка. Да, будет много трудностей, но и радостей будет ещё больше. Смотреть, как твой малыш делает первые шаги в этом огромном и жестоком мире, помогать ему в преодолении трудностей – настоящее блаженство. Первая улыбка, первое сказанное слово, первые открытия – вы пронесете их через всю свою жизнь. Стены этих коридоров чего только не повидали на своем веку – от слёз радости до слёз горечи. Я видел очень много пар, которые долгие годы не могли завести ребёночка, но не сдались и смогли преодолеть все трудности. Я видел омег, которые относились к своей беременности, как к величайшему стыду, и, опустив глаза, шли за направлением на аборт. Ещё полгода назад я сам к ним относился. Но мне хватило ума понять, какой дар мне преподнесла жизнь. Мой малыш стал настоящим спасением для меня. Вскоре подошла и моя очередь. К моему ужасу мои опасения подтвердились. Существовал очень большой риск выкидыша или того, что ребенок может родиться мертвым. Правда меня тут же начали уверять, что время ещё есть. И если я буду соблюдать все его предписания, то малыш родится здоровым. Выписав мне направления на дополнительные процедуры, доктор строжайше запретил мне напрягаться. По истечении исследования выяснится, смогу ли я до родов остаться дома, или же мне придется лечь в стационар. Словно окаменев от тревоги, я вышел из клиники. Невидящим взглядом скользя по прохожим, я направился в сторону остановки. В голове был полный хаос. Как же так? Все только – только начало приходить в нормальное русло. Я уже начал планировать нашу будущую с малышом жизнь, а сейчас все рухнет? Но нет, не стоит так изводить себя. Доктор же сказал, что мне нельзя волноваться. Вот и не буду. Мы прошли такой большой путь ради того, чтобы сдаться на финише? Ну уж нет! Не на тех напали! Отогнав от себя страшные мысли, я поднял голову и только сейчас заметил, как какой-то пожилой альфа мне что – то истошно кричал. Его страх я понял чуть позже. Как будто сквозь толщу воды до меня доносились слова, что я вышел на проезжую часть. С расширившимися от ужаса глазами я наблюдал за приближавшимся на полном ходу автобусом. Я даже пошевелиться не мог, сил лишь хватило на то, чтобы в защитном жесте закрыть руками живот. Ослепляющая вспышка боли и крики прохожих, а потом темнота и острая, как игла, мысль: «Лишь бы уберег».