Письмо для тебя

«... Каждый раз, до боли в сердце, проносятся воспоминания в голове, когда я вдыхаю аромат твоих духов, проходя в магазине. Уже тысячный раз. Потому что я не смогла забыть тебя, моя любовь. Моя первая, самая искренняя, моя единственная любовь. В этом жалком гнилом мире я уже и не надеялась, что смогу полюбить, причем полюбить настолько сильно, что до дрожи в коленях, до волнения и мурашек по коже. В этом паршивом несправедливом мире я и не думала, что смогу испытывать такие светлые сильные чувства, которые испытывала к тебе. Не думала, что после всего плохого, что с нами когда-то случалось, после всех ссор, после всего того, что ты делал и говорил мне, я не смогу уйти от тебя, потому что тогда это было равносильно смерти, так же мучительно. До встречи с тобой, я думала, что являюсь бесчувственным роботом, только и умеющим рационально подходить к жизни и просчитывать всевозможные риски в ней, но не умеющим заботиться о близких людях, не говоря уже о том, что роботы в принципе ничего не могут чувствовать: ни грусти, ни радости, ни боли, н и ч е г о. Но с тобой я смогла прочувствовать абсолютно все, от любви до ненависти, буквально… С тобой я научилась жить, иногда забывая, как дышать. Когда ты меня целовал, через меня словно проходили мощные заряды электричества, но при этом не перекрывая мне кислород, потому что ты был моим кислородом, а сейчас без тебя я задыхаюсь. Я не могла без тебя так же, как свеча без огня: пока не зажжешь, не сможет гореть, не сможет чувствовать такое родное тепло, но одновременно и нестерпимую жуткую боль. И, несмотря ни на что, продолжающую пылать, потому что оно того стоит, оно стоит всех мучений. Оно стоит того, чтобы сгорать дотла от любви, обмениваясь теплом друг с другом. Ты того стоил… Ты стоил всех моих слез, всей моей боли, как моральной, так и физической, причем до того сильной, что даже длинные рукава уже не в силах скрывать моего отчаяния от того, что я тебя потеряла. Ты стоил того, чтобы я ругалась с родителями, отстаивая нашу с тобой настоящую светлую любовь. Ты того стоил! Но... Но одна ошибка заставила обесценить меня в твоих глазах, она заставила меня упасть в твоих глазах. Ты поверил не Мне. Ты поверил Ему. Ты поверил, что я смогла предать нашу любовь из-за Него. Ты думал, что твой лучший друг не сможет солгать тебе и ты поверил, поверил самой грязной, самой мерзкой лжи, наотрез отказываясь даже просто выслушать Меня. Почему? Ты оборвал все контакты со мной. Ты расстался со мной. Твои эмоции и твоя ревность погубили нас. Я не вижу больше поводов, чтобы просыпаться каждое утро, а ты уже живешь с девушкой, которая тебе открыто изменяет, но ты все равно с ней. После разрыва со мной, ты вбил себе в голову, что верных девушек не существует, ты вбил себе в голову, что если тебя предал человек, то предаст и вновь, но почему-то отнес в эту категорию людей только меня, не допуская мысли, что я никогда бы не допустила этого… Как же ты ошибался… Я всегда была верна тебе, я была чиста перед тобой. Ты был моим первым мужчиной. Первым во всем. И остаешься таковым и по сей день, несмотря на то, что уже прошел год. Целый год. Год страданий, год невыносимой боли и безвылазной затяжной депрессии. Я устала от этого… Как бы я хотела снова услышать твой голос, ставший для меня самым родным за те два года, проведенных с тобой, услышать его хотя бы раз, пусть и последний, хотя бы на пару минут… Но я не вижу смысла звонить тебе, потому что ты не хотел слушать меня тогда, а добавлять еще один пропущенный звонок к 145, уже имеющимся на твоем телефоне, я не хочу. Я просто напишу тебе письмо и отправлю. Твое дело, открывать его или же сразу выкинуть. Можешь сжечь и забыть после прочтения, если оно тебя все же заинтересует... В общем, Прощай, любимый. Прощай, человек, который был для меня всем…» Все же решившись открыть письмо после всего, что произошло в Его жизни год назад, Он читал это письмо уже второй раз и, уже совсем не сдерживая слез, крепко прижал письмо к своей груди и набирал до боли знакомый номер, номер который Он до сих пор знал наизусть, номер, который Он так и не смог забыть. Он звонил и слушал гудки... Он до последнего верил, что это все провокация, чтобы он расчувствовался и позвонил, с а м п о з в о н и л. Но после двадцатого звонка и давящих на сердце продолжительных гудков, он начал рыдать в голос, задыхаясь от чего-то тяжелого и ноющего в области груди. Он чувствовал, как разрывается его и так потрепанное нервами сердце. В тот момент Он очень хотел увидеть ее еще раз, хотя бы на несколько минут, осознавая, что ему все равно, что между ними произошло, осознавая, что не может без нее. Сжимая в руке медальон, подаренный Ей еще четырнадцатого февраля полтора года назад, единственный Ее подарок, который он так и не смог выкинуть, последнее, что осталось от нее, он понимал, что потерял без нее смысл, понимал, что разрушил ее и свою жизнь, понимал, что это конец… А она сжимала в руках плюшевого медведя, подаренного Им и все еще проливала слезы, думая, что они высохли еще очень давно. Он снова пробудил в ней те чувства, которые терзали ее год назад. Она не могла поверить, что после всего этого он ей позвонил... Она не собиралась поднимать трубку, глядя на смешную фотографию, которую поставила на его контакт, она просто сидела и слушала вибрацию на телефоне и мучилась от тисков, сжимающих ее сердце по былой, загнанной в тупик обстоятельствами, любви…