***
День, школа, люди, упрёки, боль, ненависть. Всё это входит в мою жизнь. Многие спросят: что не так, все с этим живут. Но на самом деле, это совсем не жизнь, это ты просыпаешься с осознанием того, что лучше бы ты не просыпался, потому что никому ты не нужен. Когда тебе хочется прямо на месте сдохнуть и не видеть больше никого. Мне правда очень жаль, кто чувствует себя так же, мне очень жаль…***
Утро и я снова просыпаюсь с мыслью, что лучше бы я застрелилась. Подойдя к зеркалу, как всегда я пугаюсь своего отражения. Мой день начинается с ругани и ненависти. Я стараюсь, как можно быстрее уйти из дома, чтобы на меня не кричали. По дороге в школу я всегда ощущаю, будто на меня кто-то пялится, это уже стало фобией. Придя в школу, я снова вижу людей, всё тех же ненавистных мне людей, ничего не изменилось. В моей голове лишь одна мысль: «Надо сделать счастливый вид…надо сделать счастливый вид…» — и у меня это очень хорошо получается. На уроках я как всегда думаю, какой же на этот раз придумать способ самоубийства: повеситься…застрелиться…зарезаться… Не важно. Мысли это всего лишь мысли. Остальной промежуток дня я просто умираю от скуки. И каждый мой день происходит именно так. Каждый гребаный день я обдумываю ход действий по суициду. Мне даже это нравиться: представляю равнодушные лица всех, когда они узнают о моей смерти. Утро, ненависть, крики, счастливый вид, люди. Утро, ненависть, крики, счастливый вид, желание застрелиться, люди. Крики, пожар, боль, слёзы, желание повеситься… И так всегда. Это так надоедает, надоедает настолько, что хочется кричать на весь мир, хочется вырвать своё сердце, глаза…не чувствовать, не видеть. Было бы логично, что если поднять мой рукав, то можно было бы увидеть порезы, но это не так. Это всего лишь понты, вид, что кому-то больно, на самом деле боль находится глубоко внутри и её никто не видит. Сегодня, наконец решив, что надо заканчивать это, заканчивать с этой жизнью. Я собираюсь в школу, попутно взяв с собой нож, самый острый нож, что у меня был. На этот раз я решила ни с кем не ругаться. Я поцеловала маму, которая злилась на меня, крепко обняла сестру, что готова была меня на месте убить, и ушла в школу. Слушая музыку по дороге, я наконец почувствовала лёгкость, счастье, что вот вот я оставлю этот мир. Я шла и улыбалась, улыбалась так искренне. Зайдя в школу, я со всеми здоровалась, обнимала всех друзей и знакомых. Я решила, сделать все те мелкие дела, которые я хотела сделать и первым из списка было ненавистного мне человека, но в тоже время объекта восхищения ударить так сильно, насколько это возможно. Я подошла к нему, посмотрела прямо в глаза уверенным, ярким взглядом и заехала кулаком по его милому лицу. Он, быстро среагировав, хотел врезать мне в ответ, но я взяла его разбитое лицо в свои руки и резко поцеловала. Убежав, я оставила его в огромном шоке, наедине со своими мыслями. Это был только первый пункт. Как же я умру без предсмертной записки? Сидя на уроке, я писала эту записку. На самом деле я не имела понятия, что туда писать. Я даже не знала конкретной причины, почему я решила покончить с собой. Сидя на уроке, я замечала вопросительный взгляд того, кого я недавно ударила, но пыталась всячески избегать контакта с этим человеком. Прозвенел очередной звонок с урока и я вышла из класса. На этот раз мне не получилось избежать его. Он шел за мной, я пыталась думать, что он просто идет в ту же сторону, но эта мысль развеялась, когда он догнал и прижал меня к стене, сказав: — ну и что это за хуйня? Почему ты убегаешь? Врезала мне значит по лицу и убежала. Нет уж, так не получиться. Он немного наклонился и нежно прикоснулся своими губами к моим, заставив меня почувствовать его напряжение и одновременно его счастье. Я конечно же не могла не ответить на поцелуй. Но опомнившись, я оттолкнула его и побежала прочь. «Я же хочу сегодня умереть, нет, почему именно сейчас ты решил ответить на мои чувства» — именно такие мысли проносились у меня в голове. По моим щекам катились слёзы, я не видела ничего, я просто хотела умереть прямо сейчас. Ладно, так уж и быть, на следующем уроке я совершу то, что так давно хотела. Я не могу больше ждать. У меня оставалось десять минут. Я как обычно пошла к своим друзьям, обняла их настолько крепко, насколько могла. Слеза иногда появлялась, но я старалась скрыть это. Некоторые начали спрашивать: «Ты чего, что-то случилось, чего так всех обнимаешь?» Но я оправдывалась тем, что просто так. Хах, привычная всем отмазка. Звонок. Мы зашли в класс. Был русский. Учительница сказала, какое упражнение надо сделать. Я вызвалась к доске. Начала спокойно делать это упражнение. Я очень сильно тряслась, не знаю, было это видно или нет. Пока я делала это упражнение, я обдумывала весь план действий, пытаясь успокоиться. Вроде я более менее стала спокойнее. Повернувшись к учительнице и сказав, что я доделала, она начала проверять, а я тихонько взяла из рюкзака нож и спрятала его за спину. Я встала лицом к классу. Видела взгляд каждого. Они были заняты своими делами, но попутно интересовались, чего это я так на них уставилась. Улыбнувшись, я начала: — Ребят, я хочу сказать, как же вы меня сильно бесите, ну не все конечно. — Всё в порядке? — спросила учительница с усмешкой — Я очень люблю моих друзей, правда, вы мне дороже всех — Прекрати — говорила уже раздражённо училка, но я продолжала со слезами на глазах и с сжатой бумажкой в руках — Но я настолько замучилась и устала, я уже не могу… В моей правой руке был нож, в левой уже полностью измятый листок, а глаза были черные, от слез, туши и подводки. Но пути назад нет. Всё. Я уже стою перед классом. Я уже настроена, уже всё подготовила. Я поднимаю нож и подношу его к своему пересохшему горлу. Все сидят, затаив дыхание. — Перестань, всё хорошо, положи… — До встречи в аду… Я глубоко, с невыносимой болью, но резким движением вонзаю его в горло. Секунда кажется вечностью. Кровь, набирая скорость, выливается из раны, в которой торчит нож. Темно-бардовая, такая яркая, завораживающая, стекает по белой футболке, становясь огромным пятном на моей груди. Через футболку она начинает маленькими капельками падать на пол. Я стою не шевелясь. Мой взгляд, со стены на другом конце кабинета, перемещается на пол, который уже весь в моей крови. Одна рука держится за нож в горле, другая висит, боясь пошевелиться. Ноги становятся ватными, еле-еле держат. Я не в состоянии что-либо говорить, что-либо делать. Чувствую адскую боль, я не могу больше ничего, вообще ничего, настолько больно, необъяснимо больно… Одна нога уже совсем изнемогла и начинает подворачиваться, тянув другую за собой. Глаза медленно закатываются… Не хватает воздуха… Вдох… Выдох…***
Учительница начала орать: — СКОРУЮ! БЫСТРЕЕ! Я СКАЗАЛА БЫСТРЕЕ Она подбежала к девочке, лежащей на полу. Некоторые рванули в мед кабинет, другие уже вызывали скорую, третьи стояли возле неё и рассматривали уже безжизненное тело, видимо было интересно посмотреть мини представление, которое устроила эта ученица. К девочке подбежала медсестра, к школе подъехала скорая. Они взяли окровавленное тело и понесли к транспорту. Они пытались ей помочь, но это было крайне сложно. Вдруг сердце девочки перестало биться. Уже ничего нельзя было сделать. Врачи жалостно посмотрели на неё и медсестру. Остальные, узнав о смерти, начали, как только могли, выражать боль: плакать, материться, бить о стену. Всё было не так, как представляла себе девочка, думав, что после суицида, никто и не шелохнется. Думала, что все к ней равнодушны. Хах, какая она была наивная. Вот именно, что была. Потому что не надо страдать фигней. Врачи, осмотрели её карманы перед тем, как её увезти и нашли записку. Листок был полностью помятый, кажется от волнения она смяла его со всей силы. Развернув его, все увидели знакомый, чуть дрожащий почерк: «Я понимаю, что человеку не зря дарована жизнь, но в чём её смысл? Каково её предназначение? Его нет. Даже если бы оно было, то тот короткий промежуток времени моего существования — это просто исполнения моих желаний и потребностей. Люди эгоистичны, они убивают планету. Да, есть те, кто пытается её спасти, но это бесполезно. Они в меньшинстве. Их никто не будет слушать. Не поймите меня не правильно, я не мыслю пессимистично, я мыслю логично, исходя из реальности. Возможно, осознав это, моя жизнь утратила краски. Мне больше нет смысла жить. Мне нечего и некому завещать, поэтому просто передайте родным, что я их любила. Прощайте.»***
Прочитав это, у многих потекли слёзы, у некоторых было и правда равнодушное отношение к этому, а другие просто не выдержали и убежали. Вот так она думала, что её смерть всем принесёт счастье. Пожалуйста, люди, пожалуйста, любите себя, относитесь к себе хорошо, не причиняйте себе боль. Я знаю, что может быть тяжело смириться со всем, быть жизнерадостным. Но просто посмотрите в зеркало, перед вами окажется красивый, хороший человек. Постарайтесь увидеть в отражении тоже человека, не себя, просто человека, поймите, что даже если этому человеку тяжело, грустно, то не нужно его губить, не нужно делать ему хуже. Нужно постараться сделать его счастливым, чтобы человек почувствовал заботу к себе, почувствовал, что кому-то нужен, пусть даже если это будет от него самого. И любите себя, любите насколько это возможно.***