Mass Effect для чайников: что делать, если ты Гаррус Вакариан. Пособие по выживанию

КОНФИДЕНЦИАЛЬНО для Гарруса Вакариана*

1. Можете сразу расслабиться в плане своей исключительной офигенности. Всё равно, кроме Вас, тут нормальных мужиков в пейринг больше не дано. Круче нет засранцев, чем парни-турианцы! 2. Запомните своё самое главное преимущество. Какая, нахрен, снайперская винтовка? Ах, эта… Ну да, она тоже, но нет, мы говорим о жвалах! Жвалы – ваше всё. Как можно чаще шевелите ими и совершайте разнообразные движения, чтобы разбить максимальное количество сердец. 3. Возлюбите снайперскую и штурмовую винтовки как самого себя. Потому что в последующих сиквелах никакого другого оружия вам не светит, халява закончится и патроны будут не бесконечные! 4. Будьте толерантны в вопросах межвидовых отношений – тогда приступы внезапной ксенофилии со стороны окружающих не застигнут вас врасплох. 5. При первой встрече с коммандером Шепард напустите на себя загадочный и профессиональный вид – это должно произвести необходимое впечатление и задать тон вашему дальнейшему сотрудничеству. Постарайтесь не обращать внимания на раздающиеся с её стороны писки восторга и фанатские визги на заднем плане. 6. При любой удобной возможности увольняйтесь, официальная работа на дядю – не для вас. В ближайшие несколько лет некие деятельные и предприимчивые личности всё равно будут таскать вас за собой по всей галактике, невзирая на ваше личное мнение. 7. В течение первой части игры будьте дружелюбны и проявляйте к Шепард умеренный интерес, но ни под каким предлогом не соглашайтесь на её предложения «чай/кофе/потанцуем в моей каюте?», как бы заманчиво они ни звучали – от этого ваши акции в её глазах поднимутся на недосягаемую высоту. 8. Всячески тролльте Тали, упражняйтесь в остроумии с Рексом, обменивайтесь презрением с Эшли, но будьте осторожны, соблюдая субординацию по отношению к начальству – кажется, это её только возбуждает. 9. Не пытайтесь замочить Аленко в сортире. К третьей части игры он справится с окончательной дискредитацией себя самостоятельно. Если, конечно, выживет… 10. Молчите о том, как вам надоело сидеть в трюме и чинить МАКО, тогда через пару лет вам предоставят рабочее место поприятнее. 11. Приготовьтесь к отсутствию отпусков, выходных, больничных и даже просто пятиминутных перерывов на передышку – вас будут брать на КАЖДУЮ миссию без исключения. Потому что см. пункт 1. 12. Постарайтесь сдержать слёзы счастья, а также навязчивое желание упасть на колени и целовать землю, когда выбираетесь из вездехода после поездки с Шепард. 13. Не слишком огорчайтесь, когда капитан погибнет над Алкерой – вы ещё поймёте, что от неё не так-то просто избавиться. Лучше отправляйтесь на Омегу заливать горе алкоголем и кровью плохих парней. Шепард точно не заподозрит Вас в излишней привязанности. 14. У каждого героя обязательно должно быть тёмное прошлое™ и заклятый враг™. Срочно найдите себе врага. Эй, парень! Да-да, вот ты! Как тебя, говоришь, зовут? Сидонис? Не знаешь, где тут можно быстро и качественно нажить себе врагов? Знаешь? Отлично! Тогда добро пожаловать в команду! 15. Красивое пафосное прозвище – залог успеха. МегаНагибатор_56 и ОмегаТрубаШатал однозначно не подходят. А вот Архангел – ничо так звучит. 16. Застрелить Шепард при встрече не получится – всё равно придётся пережить сцену трогательного воссоединения. Потрепайте капитану щиты на мосту и скажите, что это был подгоняющий пинок – ей понравится. 17. От прямого попадания ракеты в табло вам будет немножко больно. Вероятно, вы почти умрёте, но не спешите радоваться избавлению от тяжкой участи – вы отделаетесь всего лишь шрамами на пол-лица. Носите их с достоинством – шрамы привлекают женщин! И Шепард, чтоб ей неладно было. 18. Следуя врождённому чувству стиля, гасите врагов хэдшотами, носите доспех с большой дыркой в области воротника и слушайте на своем визоре отстойную музыку – всё равно никто об этом не узнает. Ну, почти… 19. Во время боя с превосходящим по числу противником постоянно орите реплики «BOOM! Headshot!» и «One less to worry about!», чтобы Шепард по достоинству могла оценить ваше активное участие. 20. Кстати, будьте готовы к тому, что мудаков, с которыми у вас давние личные счёты, вам убивать, скорее всего, не дадут. У коммандера на этот счёт имеется пунктик. Но не подавайте виду, что расстроены, не то в дальнейшем «сладенького» не перепадёт. 21. КАЛИБРЕЙШЕНС – дело всей вашей жизни. Калибруйте каждую свободную минуту всё, до чего дотянутся ваши длинные руки: «Таникс», оружие, ситуацию, мозги, врагов, друзей и в особенности Шепард. Кроме того, это отличная отмазка на все случаи жизни, которая позволит вам до поры до времени избегать неудобных разговоров и неуёмного желания начальства припахать вас к ещё какой-нибудь работе. 22. В «Цербере» царят свободные нравы, и теперь Шепард может разгуливать по кораблю в кожаном обтягивающем мини. Но подберите слюни – скорее всего, она просто помогала Касуми уладить её делишки, охмуряя какого-то мутного типа. 23. Когда коммандер предложит вам проверить, кто гибче, а у кого, кхм, длиннее, с разбегу бодните её в лоб. Результат гарантирован. 24. Собираясь к ней в каюту, захватите бухло и клубняк, игнорируя советы Джокера про еду и какую-то там «Металлику». Вдруг засранец опять потешается… Алсо предварительный просмотр порно обучающих видео обязателен. 25. И не нужно так плотоядно коситься на хомяка Шепард – учитывая то, как она ухаживает за рыбками, беднягу и без того ждёт короткая и полная горьких разочарований жизнь. 26. На базе Коллекционеров позвольте себе томно соскальзывать с плиты, падая в пропасть. Увидите, как эпично Шепард кинется вас вытаскивать. 27. К третьей части вам срочно придётся стать экспертом по противодействию Жнецам. И не спрашивайте, как: наше дело сказать, ваше – сделать. За подробностями обращайтесь к коммандеру – у неё большой опыт в подобных делах. Её ещё с первой части никто не хочет слушать. 28. Внезапно возьмите несколько уроков танго. У нас такое чувство, что вам это ещё пригодится. 29. Рано или поздно в вашей жизни наступит момент, когда вы поймёте, что отделаться от Шепард вам больше не удастся. Хватайте быка за рога и с места в карьер предложите ей усыновить маленьких кроганов. Этим вы окончательно растопите её сердце. Не удивляйтесь, когда от счастья она упадёт в обморок. 30. ????? 31. PROFIT!