Ты та, которую я искала.

добрый день? вечер? а может уже утро? на самом деле это не имеет значения. как часто ты встречал солнце или провожал его? всегда ходил на набережную летом и смотрел как солнечный свет становится разных оттенков. понимание, что день уже закончился успокаивал меня. простое снятие груза. снова боль. в любом действии, в любой ситуации ты видишь то, что происходило, когда были "вы". ты вспоминаешь, думаешь и это замкнутый круг из которого просто не выйти. скажем так, что пока что я не знаю выхода отсюда. стараешься забить мысли какими-то делами, школой, смехом в классе, но ничего из этого не помогает. твои мысли о суициде все равно вскроются, этого не избежать. казалось, что я смогу справиться с этим и победить все то, что внутри, но когда ты видишь малейшие изменения даже на странице, то тебя начинает тупо трясти, столько адреналина впрыскивается в кровь, что ты на секунду перестаешь видеть что-то и чувствуешь только сердцебиение. нет, я не смогу, прости. снова день. бессмысленный, но существенный. снова издевательства со стороны одноклассников, брата. я Ая Асагири, в последние несколько лет мои мысли только о попытках суицида, которые так отчаянно не выходят. начинаешь думать, еще несколько лет назад ничего этого не было, ты была такой счастливой, ты улыбалась и не думала, что буквально через несколько лет твой мир рухнет и осознание всего придет только сейчас. снова тот же шкафчик, с бесконечным количеством лезвий. снова та же гадкая Сарина, которая много лет надо мной издевается, снова попытки суицида. боже, как же я хочу остановить это. сделать так, что-бы следующий день не начинался. хочется выплеснуть эмоции, разреветься, как ты это сделала буквально несколько дней назад, уйти с уроков, переступить порог квартиры и начать кричать. но брат, дома тоже не так уж и прекрасно как-бы казалось. но, куда же мне бежать. такой одинокой, никому не нужной. ведь я противна всем, порезами, глазами, голосом, застенчивостью. люди хотят видеть разностороннюю личность, что будет разговаривать, а не вякать под нос о суициде. я ведь такой не стану, останусь на всю жизнь одинокой. разве не причина для суицида? я ведь никогда не стану сильной, не скажу в лицо Сарине и ее подружкам, что они просто гадкие твари, которым в лицо смотреть противно. простите.