Фееричное попадалово.

Конечно это не мой родной мир, но всё же - я жив, почти здоров и по-прежнему молод. Пусть и в чужом средневековом мире, наполненном нечистью и разными монстрами. Даже так, это было гораздо лучше, чем мёртвым вечность болтаться во тьме. - Ну что-ж, здравствуй! Прекрасный и полный таинственных загадок мир! Всё же я снова живой, пусть и в новом мире, в котором меня наверняка ждёт путь, наполненный победами и увлекательными приключениями. – Вставая на ноги, преисполнился оптимизма я. - Как говорил один пиндос: «Маленький шаг для одного человека, но… Б***ь!» – Навернувшись об валяющийся под ногами Божественный Табурет выругался я, снова лёжа на земле и вспоминая как докатился до такой жизни:

***

На улицах города стояла нехарактерная для нашего края жара, далеко за тридцатник. За окном, в пустынном дворе по тротуару вяло плелся, перебирая рукой по стене многоэтажки, проживающий в соседнем подъезде сантехник Василий. - Да сколько в нем здоровья? Нажрался в такую жару, да ещё и прёт куда-то по самому солнцепёку! – Произнёс я, выглядывая в окно и попутно ставя на подоконник старый кинескопный монитор, который опасно покачнулся на раме едва не выпав наружу. С ёкнувшим сердцем, я едва успев придержать моник рукой, немного отодвинул его от края подоконника. - Это было близко, знатно бы долбануло. – Задумчиво вынес я очевидный вердикт, смерив глазом расстояние до асфальта под окном. Пятый этаж как-никак. К тому же данный аппарат далеко не пушинка, вроде пластик и стекло, а весит будто из бетона отлит. Кстати, надо бы не забыть вечером занести его соседу, у которого я собственно и взял на время этот археологический экспонат. Несмотря на едва не произошедшее ЧП - сегодня был замечательный день! Делали его замечательным: сданная вчера сессия в институте, а также покупка нового двадцати семи дюймового монитора, взамен павшего смертью храбрых от лап моего кота (тёзки соседа сантехника) старого ЖК. Ладно ещё мелкие предметы - ручки там, кружки и даже будильник сброшенный с надкроватной полочки прямо мне на голову. - «Зато как взбодрило, получше холодного душа.» – Почесав макушку вспомнил я данный утренний инцидент, произошедший на прошлой неделе. Но меня до сих пор мучает один вопрос - как эта тупая скотина, двадцати четырёх дюймовый монитор, до края стола дотолкать то умудрилась?! - Дури в тебе много. – Вынес я вердикт, глядя на хитрую рожу кота, заглядывающую в мою комнату из коридора. - Отожрал ряху, скоро в балконной форточке застревать начнёт. На диету бы тебя посадить, да ведь опять начнёшь по ночам на кухне сатану своими истошными воплями призывать. Толстый кот, напоследок презрительно глянув в ответ на мой монолог, развернулся и помахивая хвостом отправился по коридору на кухню, в определённый момент резко ускорившись и тем самым избегая заслуженной кары от метко брошенного тапка. - Ндааа, реакция у тебя Василий, куда там ходячей крепости «Разрушитель», взрывным заклинанием тебя не прихлопнешь. Хотя может это у меня руки из жо… Нет! В промахе определённо виноваты кошачьи рефлексы. – Глядя на исчезающий за дверным косяком хвост, внезапно вспомнил я просмотренный недавно азиатский мультик «KonoSuba». Надо бы кстати второй сезон глянуть, а то всё времени его посмотреть никак не найду. Учёба и подработки в последнее время не давали такой возможности. - Вот сегодня его и гляну, пожалуй. Заодно и новый широкоформатный монитор протестирую. – Принял я твёрдое решение. - «Надо бы только в магазин за пивасом метнутся.» – С сомнением глянув на раскалённый воздух за окном, подумалось мне. Но делать нечего - придётся идти. В квартире проживали только мы с котом, а кота за пивом не пошлёшь. Да и не продали бы ему алкоголь, нету этой тупой малолетней скотине восемнадцати. Хотя какой он малолетка, по кошачьим меркам скоро пенсионером будет, а всё детство под хвостом играет. Хоть гвоздями всё в доме приколачивай, по-любому все равно найдёт что на пол сбросить. Надевая кроссовки и беря ключи с кошельком, попутно предавался философским размышлениям я. Хоть, как и коту мне восемнадцати ещё не было, но благодаря крупной комплекции я выглядел на пару лет старше, так что с покупками проблем возникнуть не должно. Во время спуска по лестнице, меня уже в который раз посетило острое чувство сожаления по поводу отсутствия лифта в подъезде. Жаль, но живущие в пятиэтажных домах жильцы, по мнению наших застройщиков, должны топать по лестницам исключительно своими ногами. А ведь такую жару даже чихнуть лишний раз лень, не то что пакеты с покупками на последний этаж переть. Так, отмахиваясь от тополиного пуха, почёсывая нос и попутно проклиная ботаников-идиотов, которые додумались высадить в нашем городе столько тополей, я и вышел из своего подъезда. «Мы высадим только мужские деревья тополя!», «Они не пушат, а только дают пыльцу!». Говорили учёные ботаники, давая добро на посадку мужских особей этого адского сорняка-переростка по всему городу. Вот только коварные тополя оказались долбанными… этими как их… трансвеститами! И в нашем климате они недолго думая, сменив пол начали порождать пух просто в промышленных масштабах. - Андрюха займи полтос до получки! Трубы горят сил нет! – Донёсся со спины крик соседа-сантехника. - Жара, пух, алкаши. Хоть бы дождик какой пошёл. – Пробормотал я себе под нос, с надеждой вскидывая голову к небу… И видя выглядывающую из моего окна на пятом этаже, наглую кошачью морду. А также летящий мне прямо на голову тяжёлый ЭЛТ монитор. - «Вот я дол...» – Только и успела проскочить мысль напоследок.

***

- «И всё же, многоуважаемый господин, из всего произошедшего можно сделать логический вывод, что я выжил, поскольку ни мелькания картинок перед глазами, ни пролетающих видений прожитой жизни в голове… Да и вообще в моей голове, перед ударом ничего кроме мата не пролетало.» – Вёл я диспут с самим собой. Не то, что бы я был большим любителем поболтать сам с собой (хотя конечно порой приятно пообщаться с умным, чутким, отзывчивым и понимающим собеседником), просто меня уже порядком достало молча лететь в этой непроглядной темноте. Поначалу я долго приходил в себя после того нежданчика с небес. Затем, через несколько часов, или дней (чувство времени меня подводило), немного придя в себя я попробовал крикнуть. Но кричать, когда у тебя нет голосовых связок, лёгких, языка, да и вообще ничего нет, как выяснилось задача не из лёгких. Хотя справедливости ради - кое-что у меня все-же было и это «кое-что», было неким полупрозрачным облаком белого тумана имеющего форму человеческого тела. Но легче от этого почему-то не становилось. Затем через несколько месяцев, или лет (как определять время в этой тёмной пустоте я так и не понял), во время продумывания очередного способа особо жестокой мести гадкому коту, со мной заговорил загадочный собеседник. В котором я вскоре опознал шизофрению. Впрочем, несмотря ни на что, долгое время нам было хорошо вместе. Мы шутили, смеялись, рассказывали друг-другу забавные истории из жизни, которые, впрочем, были не особо интересными - что логично, так как память у нас была одна на двоих. Затем по пришествию нескольких веков, или часов, шиза начала сдавать. Сначала она начала повторятся, затем молчать подолгу, после начались бессвязные выкрики, а в конце она и вовсе начала петь матерные частушки. В общем, мне кажется, что моя шизофрения сошла с ума, поэтому больше мы с ней не разговариваем. Безумие - оно как говорят заразно, так что не стоит рисковать с такой серьёзной штукой. - «Так вот, на чём мы остановились.» – Продолжил я беседу с самим-собой. - «В следствии отсутствия предсмертных видений прожитой жизни, факт моего выживания после того неприятного инцидента с падением монитора, можно считать неопровержимым. Долгое же пребывание во тьме можно объяснить банальными галлюцинациями от забористого наркоза, вколотого в больнице, куда меня доставили на операцию». - «Тем более, досточтимый сэр, кажется наше пребывание в бесконечной тьме подходит к концу, так-как тьма впереди явно начинает рассеивается. Кстати это белое пятно похоже на свет, свет в конце… О Боже! Получается, что это была не бесконечная тьма, а просто длинный тёмный тоннель!? Что за подстава, я не хочу умирать! Я слишком молод для этого!» – Отчаянно попытался я прокричать, безуспешно пытаясь загребать своими туманными отростками в противоположную от света сторону, перед тем как потерять сознание. Придя в себя я обнаружил что сижу на табурете, который стоял на висящем в открытом космосе среди звёзд, куске пола, покрытом чёрно-белой плиткой в шахматном порядке. Напротив меня стоял зловещий трон, изготовленный преимущественно из костей и черепов разных животных и людей. На котором, облокотившись спиной на один подлокотник и свесив ногу с противоположного. Возлегал, весь покрытый розовыми татуировками - здоровенный… то ли орг, то ли тролль в одной набедренной повязке. - Насмотрелся? – Поймав мой взгляд, задал вопрос данный кадр. - Где я, и кто ты? – Задал я, в общем то банальный для данной ситуации вопрос. - Приличные люди, когда приходят представляются первыми. И вообще отвечать вопросом на вопрос, как минимум невежливо. Ты еврей что ли? - Эмм… да нет, вроде с утра был русским. И я не приходил, это меня сюда… пришли. - Неважно. Так и быть представлюсь первым. Трепещи смертный, ибо можешь узреть пред собой Высшую Сущность. Имя Мне - Великий Бог Горных Троллей Ыргылх, узри же меня во всём моём величии и славе. – Произнёс он, вяло взмахнув ладонью в воздухе. - Чёт ты как-то складно разговариваешь для тролля. – Ляпнул я первое, что пришло в голову после такого представления. Нагло конечно, будь я в адеквате, то никогда бы не стал так с разговаривать с Высшей Сущностью в таком тоне. Но надо же было как-то поддержать диалог. - Спасибо что заметил, моя великолепная дикция плод долгих тренировок. Но что мы всё обо мне, давай поговорим о тебе - скажи, как тебе мой прекрасный голос? ..., впрочем, можешь не отвечать. По твоему взгляду, переполненному восторженным изумлением, я и так вижу ответ. Довольно тупенькому взгляду кстати… М-да и с кем только приходится иметь дело. - Эй! Что-то я не понял, это ты меня сейчас тупым назвал? – Спросил я, пребывая в изумление от такой экспрессивной и наглой речи. - Не понял столь простой фразы? Вижу мои выводы о тебе начинают подтверждаться. Впрочем, не буду привередничать. Мне от тебя нужно только одно - что бы ты согласился возродится в одном средневековом мирке, который испытывает острую демографическую проблему. - В каком ещё средневековом мирке?! Верни меня обратно где взял, я не собираюсь никуда иммигрировать из своей страны, тем более ни в какие средневековые миры. - Объясню тебе поподробнее, о мой скудоумный друг. Если бы ты, (маловероятно конечно, но всё же), вдруг бы понял значение столь трудного слова, как «Возродится», которое я произнёс в своей прошлой фразе. То ты бы наверняка осознал, что твоё тело мертво и о возвращении обратно в свою страну, можешь смело забыть. Так что единственное, что ты сейчас можешь сделать - это согласится на моё предложение о возрождении. Ну, или как вариант, я могу засунуть тебя обратно в пустоту междумирья, где твоя душонка болталась словно некая субстанция в проруби, пока я её не выловил. Если конечно ты так хочешь туда вернутся, я бы вот кстати сейчас не отказался там оказаться. В междумирье тихо, спокойно и всякие непонятливые индивидуумы своими тупыми вопросами меня не достают. - Так, я тебя понял. Расскажи подробнее о том мире, где мне предстоит возродится. – Произнёс я, попытавшись игнорировать выпады этого наглого хама. - Ну и слава мне - что понял! Если вкратце, то в этом мире произошло нашествие нечисти под предводительством Короля Демонов. Людишки, эльфы и прочие гномы начали дохнуть как мухи, зачастую страшной смертью после которой отказываются перерождаться в этом мире. В общем, ряды разумных начали редеть в этом мире. От таких раскладов руководство нашего божественного пантеона повизгивая от страха, что их смертные почитатели вымрут, а их самих забудут, впало в окончательный маразм и приняло наитупейшее решение. Они приказали всем начать отлов душ, разных дохлых неудачников и предлагать им возродиться в этом мире. Вот поэтому я сейчас и вынужден возиться с тобой для выполнения своего годового плана. Кстати, просто на заметку - если случайно, между делом ёб***ш Короля Демонов, то с меня исполнение абсолютно любого желания. Только не слишком наглого конечно, в пределах разумного. - В качестве исполнения желания, ты сможешь вернуть меня в мой мир? – Произнёс я, начиная испытывать смутные подозрения. Что-то мне напоминало описание этого мира, да и вся эта ситуация выглядела как то подозрительно знакомо. - Конечно нет! Я же говорил тебе, что случайно наткнулся на твою душу в пустоте междумирья. Понятия не имею откуда она летела, и как вообще туда попала. В общем к делу, вижу на моё предложение ты согласен. Готов к отправке? - К какой ещё отправке, не гони коней! Разве мне не полагается какой-нибудь могущественной способности, или божественно артефакта? – Воскликнул я, вспомнив сюжет «KonoSuba». - Ты что, с ума сошёл? Конечно не полагается! Буду я ещё свои божественные артефакты всяким проходимцем раздавать, а потом бегать их вылавливать из мира смертных. Могу тебе разве что, Божественного Пенделя перед отправкой выдать. Если ты конечно захочешь. - Пожалуй воздержусь от столь хамского предложения. Но меня же так в нём быстро сожрёт местная нечисть, да и как я буду Короля Демонов валить без божественной помощи?! - Как-нибудь сам справишься. Я в тебя верю, ты паренёк способный… Ладно, ладно. Так и быть! Как любит говорить одна тупая надоедливая сучка: «Можешь взять в этой комнате любую вещь, но только одну!» - В ней же ничего нет! Да и не комната это, а какой-то клетчатый пол, висящий в космосе среди звёзд. - На самом деле это комната. На космос и звёзды внимания не обращай, это просто стандартные спецэффекты. А по поводу того, что в комнате ничего нет, то… Так, ты чего это на мой трон уставился? Даже не мечтай!.. На меня тоже смотреть не нужно, никуда я с тобой не пойду противный! - Да больно ты мне нужен сволочуга!!! В этой комнате кроме трона, табуретки, меня и тебя больше ничего и нет! – Воскликнул я, доведённый им до ручки. Всё-таки, как я ни держался, этот говнюк меня вывел из себя - затролив, пользуясь моим беспомощно-невменяемым состоянием из-за внезапного выдёргивания из пустоты. - Ну ты и хам… Вот как ты меня назвал, так я и поступлю. Вот тебе Эксклюзивный Божественный Табурет и давай до свиданья! – Довольно произнёс этот урод, щёлкнув пальцами. После чего меня вместе с табуреткой на которой я сидел, втянуло в возникший портал на потолке. Напоследок, влетая в портал я ещё услышал донёсшийся ехидный крик: - «Сладкой новой жизни! И чтоб без головы Короля Демонов и моего Божественного Табурета не возвращался!