СверхОбычное

Глава 1, в которой всё начинается… Милая деревушка Багатосала где-то на территории Украины… Дом Димы Новикова. Дима тихо нарезает сало и никого не трогает. На улице тихое украинское утро. Было… тихое. Внезапно кухню озаряет пронзительный свет, и на весь дом гремит чей-то непонятный голос. Голос из неоткуда: — Дима! Дима! Дима *в ужасе падает на пол*: — Аааа! Нет!!! Признаю! Это я убил ту бабулю и закопал её труп в нашем огороде!!! Каю-юсь! Пощадите!!! Я больше так не буду! Голос из неоткуда: — Э-э… Ну вообще-то я пришел сказать, что ты праведник…э-э…хм… неважно. Короче, мне нужна твоя помощь. Дима: — А ты кто? Голос из неоткуда: — Я — блистательный Воин Небес! Капитан Гарнизона и Престол в пятом поколении со счетом в швейцарском банке на сумму в три миллиона евро! Я Ангел Господень… *из раковины доносится бульканье, кряхтение, и оттуда вылетает комочек света размером с крышечку от фанты с трепещущими за спиной крошечными крылУшками *… Кастиил. В общем, как-то так. Дима: — И чего тебе надо, бактерия? Бактерия Кастиил: — Я не бактерия!!! Я Ангел! Ты, что еще и глухой к тому же? А-н-г-е-л! Дима: — Чем докажешь? Кастиил: — Сунь руку в кипяток! Сварганю чудо! Дима: — Ааааааааааааааааа! Сволочь, я сварил себе руку!!! Кастиил: — Бугагага!!! Нефиг верить всему подряд, идиот! Короче, цель моего визита: у нас на Небесах проходит акция! Послужи Господу и получи Рай бесплатно! Для праведных семьянинов бонус — Рай для всех членов его семьи и домашних животных, включая вшей и тараканов! Разве не круто? Дима: — Что делать надо? Кастиил: — Всего-то дать мне свое тело поносить на некоторое количество сезонов сериала! Легко, быстро, выгодно! Вернешься домой — еще твоя дочурка не успеет бабушкой стать. Дима: — Заманчиво… Но у меня тут дел невпроворот. Сало засолить надо… Кас: — Миссия повышенной важности… Дима: — Огурцы закатать… Кастиил: — Короче, давай сюда свою тушу, или твою дочку Клару заберу вместо тебя! Дима: — Забирай! Кас: — Хм… Стоп. Ты здесь должен был сказать: забери меня, но не её! Где твои отцовские чувства? Дима *дуя на руку*: — Одним дармоедом меньше! Кас: — Но я не могу вселиться в девочку! Герой должен выглядеть брутально! Я обязан напялить твое тело. Я не буду бриться, и у меня отрастет блатная щетина! А еще я волосы причесывать специально не буду, чтобы все умилялись. А еще у меня будет такой прикольный синий галстук, чтоб все видели, что я крутой, и узнавали издалека. А еще… Дима: — АААААА! Убирайся вон!!! Кас: — Но мне нужна твоя помощь! Ты Избранный! Дима: — Э, нет! Я на это не куплюсь. Ты кино вообще смотришь? Сейчас модно быть Избранными только 16-летним девочкам. Голодные игры, Дивергент, Орудия смерти… Не смотрел? Кас: — Э-э… *чешет тыковку* Дима: — И потом. Мне дочку растить надо. И забор красить. И вообще я должен еще постирать свои носки, а то они воняют на весь дом. Кас: — А как же помочь ангелу?! Дима: — Ну, такие вопросы с кондачка не решаются. Мне нужно посоветоваться с родными. В общем, заскочи на недельке как-нибудь. Кас: — Предлагаю сделку! Я тебе еще и крутую тачку, а ты мне — свое тело поносить. Дима: — И всего лишь? Не, я так не согласен! Кас: — Ну хорошо, уговорил. Еще поездку на Канары! На троих! Дима: — Нет и нет. Кас: — Нескончаемый запас сала до конца жизни! Дима: — Хм… Кас: — И пачку Дирол с освещающим мятным вкусом. Дима: — По рукам!!! **** Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Дом Бори Рюмкаводкина. Боря сидит у окошка и чистит картошку. Внезапно с огорода доносятся какие-то шебуршения, покашливания и кряхтение. Боря выбегает на крыльцо. Боря: — А-а-а-а-а!!! Хулиганы бульбу тырят! Получите гады! *метает лопату, та попадает вору по спине* Вор: — Боря, какого хрена??? Боря *недоверчиво*: — Денис?.. *выуживает из-за спины вторую лопату* Из огорода выползает, держась за спину, Денис. Денис: — А кто же ещё? Боря: — Ты что, жив?! Денис: — А тебе жалко? Боря *озадаченно*: — Так я что, зря гроб сколачивал? Мог бы предупредить, чтоб я напрасно не старался и доски с колхоза не тырил. Денис: — Ты лучше скажи, где Сёма. Хочу этой скотине по башке треснуть за то, что воскресить меня воскресил, а откопать не соизволил. И нахрен вы так на моей могиле землю утрамбовали? Я не смог из неё выбраться. Пришлось туннель сюда от границы с Россией прокапывать. *показывает на нору в огороде* Поздравляю, теперь у вас через половину Беларуси ход под землей идет. Боря: — А ты точно Денис? Может, ты тварь, прикинувшаяся им? Денис: — Ой, да с чего ты это взял? О.О Боря: — А давай так. Я тебе сейчас по голове лопатой тресну: если ты жив останешься — ты демон; а если умрешь, значит, ты был настоящим Денисом… И я тебя убил. Денис: — Охренеть просто… «=_О А, может, не надо? Боря: — Хм. Ладно. Славянское гостеприимство не позволяет меня бить гостя по голове лопатой. Как-нибудь попозже. Проходи в дом. У меня там драники еще со среды остались. Всё, что сможешь отскрести от сковороды — твоё. **** Десяти-с-половиной-звездочный мотель «Пьяный одуванчик». Недалеко от Москвы, Россия. Денис стучится в дверь номера «669» с перевернувшейся последней шестеркой. Боря: — А как ты вообще догадался, что Семён здесь? Денис *с гордым видом*: — Чутье. Я своего младшенького знаю, лучше, чем он сам себя. К тому же, здесь написано. Показывает пальцем на выцарапанную в правом нижнем углу двери надписи «Здесь был Сёма:)» и «Я люблю Борю Моисеева»* Денис: — В первой надписи я не уверен, но вторую точно Сёма сделал. Достает маркер и подписывает «Моисеев говно! Кипелов лучше!». Внезапно дверь распахивается. На пороге показывается одевающаяся на ходу девушка. Девушка: — Ой, пардон. Обходит их и быстро скрывается из виду. Денис: — Э-э… На пороге появляется Семён в трусах и с ружьем в руках. Семён: — Жопой чую, кто-то мой шедевр на двери испортил. Денис изображает на лице выражение блаженного идиотизма и священной радости от встречи с младшим братом. (см. сериал=) Семён: — АААА!!! Я ж тебя закопал, окаянный!!! *Замахивается ружьем* Боря: — Нет! Стой! Он настоящий! Семён *застыв на полпути*: — Точно? Боря: — Ручаюсь всей соседской картошкой! Семён: — Ну, тогда я тебе верю. И тем не менее кто его воскресил? Я что, зря яму копал и деньги государству за место для могилы выложил? Денис: — Так это что, не ты меня вернул? Семён: — Братюнь, если б я планировал тебя в ближайшее время к жизни возвращать, то не мучился б с выкапыванием могилы, а просто запихнул тебя в морозильник. Денис: — Логично. Проходят в номер. По пути их чуть не сбивает выбежавшая девушка. Девушка: — Ой, простите-простите! Денис: — Это что за хрень? Уже вторая. Семён: — Это наша уборщица Марфуша. Борис: — Так если это не мы тебя к жизни вернули, то кто? Как ты себя чувствуешь, вообще? Денис: — Сцать хочется. Боря: — Да нет. Что-нибудь необычное. Денис: — Очень сцать хочется. Семён: — А давай так. Я тебе сейчас по голове ружьем тресну: если ты жив останешься — ты демон; а если умрешь, значит, ты был настоящим Денисом. И я тебя убил. Денис: — Вы надо мной издеваетесь, да? На фоне из душевой кабинки быстренько выбегает еще одна девушка, извиняется, забирает вещи и убегает. Денис: — Да я не понял, здесь что, гарем?! Подходит к шкафу, открывает дверь, оттуда выбегает толпа девушек и одна старушка. Все быстро уносятся прочь, едва не затоптав охреневшего Дениса. Семён *смущенно*: — Э-э… я просто, признаться, не ждал вас, ребята… **** По легендарным российским дорогам весело несётся навстречу приключениям черная Волга 1970 года. На переднем сиденье — Денис и Семён, на заднем — Борис и драники. Денис: — Я вот что хочу узнать у тебя, Сёма. Ты какого лысого черта похоронил меня на сельскохозяйственном поле? Мне могилку тракторы так утрамбовали, что я выбраться не мог. Семён: — Но я похоронил тебя на кладбище, Денис! Денис: — Какого хрена я тогда, очнувшись, слышал, как по мне трактор во всю шарахает? Семён: — Так может это пьяный призрак тракториста вернул тебя к жизни? Денис: — Думаешь? Семён: — А почему бы нет? Борис *жуя драник*: — Хорош гадать, идиоты. Только Полина Барсукова — лучшая гадалка на тараканьих крылышках во всем СНГ — сможет нам дать стопроцентный ответ! Денис: — Согласен! Борис *шепотом*: — Но я все же склоняюсь к версии, что это был пьяный тракторист. Глава 2, в которой Денис и Боря ведут облаву на пьяного тракториста ТОГДА!!! Денис: — Меня воскресили!!! Семён: — Кто воскресил этого придурка? Денис: — Меня кто-то определенно воскресил, хм! Боря: — Кто хочет драников?.. СЕЙЧАС! Славный град Москва, Россия. Обычная трехкомнатная квартира с развешанными на стенах птичьими лапками, вениками трав, сушеной головой соседа на стене и пузырем водки на столе. За круглым столом сидят Денис, Семён, Борис и лучшая гадалка СНГ Полина. В центре стола пять свечей и гора тараканьих крылышек и выше упомянутый пузырь. Полина *задумчиво бормочет, прикрыв глаза*: — Духи загробного мира, а также выпитые ранее триста грамм помогли мне услышать голос того, кто вытащил тебя из ада, Денис… Денис: — Кто же это? Полина: — Я слышу его… Он говорит… он говорит… нужно еще грамм сто! Семён: — Он говорит, что ему нужны сто грамм? Полина: — Нет, дитё, сто грамм нужны мне *наливает и залпом выпивает* А ему что нужно, я не понятия не имею. Еще сто грамм, и я узнаю его имя… *наливает, выпивает* Точно! Его зовут Кастиил! Еще сто грамм, и я узнаю, кто он по знаку Зодиака и где его прабабушка зарыла клад… Денис: — Нахрена нам это? Я про знак Зодиака. Тут на всю комнату звучат гудки, вслед за ними чей-то голос вещает: — Вы дозвонились до абонента «Брутальный воин Господа». Если вы звоните, чтобы одолжить мне денег, нажмите «1». Если вы смертный, в молитвах умоляющий о помощи, нажмите «128563050364528565927564936459724729». Если вы лучшая гадалка на тараканьях крылышках на территории всего СНГ по имени Полина Барсукова, звонящая, чтобы тупо поглазеть на мой блаженный лик, то валите нафиг, ибо я сейчас голенький и в душе. И да. У меня нет прабабушки. Конец связи. Раздаются гудки. Денис: — По крайней мере, мы теперь знаем, как его зовут. Боря: — И что он сейчас в душе. Полина: — Голенький…:) Сема: — И у него нет прабабушки-и… Т_Т *плачет* Это так грустно-о… Денис: — Теперь я понял, как мы прищучим этого сукиного сына! Семён *подтирая слёзы*: — Как??? Денис: — Мы отключим ему горячую воду! Семён *с восхищением*: — Гениально! У меня такой умный брат! Полина: — Может, давайте я для начала в щелочку посмотрю?.. Ну чтоб наверняка убедиться, что он нас не надул… **** Большой-большой мегасарай где-то на территории России. Денис и Боря готовятся к бою с неизвестным монстром. Денис: — Итак, давай специально для читателей повторим, что у нас тут есть? Боря: — Святая вода, крест животворящий, парочка икон, соль, сахар, книга заклинаний на каком-то непонятном языке, два перочинных ножа, самурайский меч, четыре казацких сабли, водяной пистолетик и балалайка. Ну и пушка конечно же. Денис: — Э, Боря… Когда я говорил взять пушку, я имел ввиду АК или хотя бы ПП. Ты нафига царь-пушку из Кремля спёр? Боря: — Ничего ты не понимаешь, Денис. Мы напугаем врага нестандартным подходом и отсутствием логики! В лучших традициях славян. Денис: — Она же не стреляет… Боря: — Это не главное. Денис: — А это ты нафига притащил? *показывает на мешок картошки в углу сарая* Борис: — Стратегический запас провианта. Кто знает, сколько нам придется ждать? Денис *потирает ручонки*: — Ничего. Сейчас он явится, и я нашпигую его солью, перцем, кубиками «Галина Бланка», «Магги на второе» и прочими специями из моего дробовика! Не будь я Денис Видеокартов!!! Внезапно мегасарай начинает шататься и трястись. С крыши чуть не сыплются доски. Денис: — А может, это просто ветер? Откуда-то доносятся визги, хохот, хрюканье. Боря: — Нет, думаю, это не ветер. Голос из неоткуда: — Гы-гы-гы-гы!!!.. хихихии! Бугагага!!! Боря *заключает*: — Точно не ветер. Внезапно задвижка на входной двери мегасарая ломается пополам. Некий подозрительный темный силуэт за дверями грациозным пинком ноги распахивает дверь. На пороге стоит стремный чувак в плаще. Чувак: — Хахаха! А вот и я! Идет к ним. Начинают лопаться лампочки. Денис и Боря на всякий случай всаживают в его все имеющиеся пули. Денис *сурово*: — Ты кто? Чувак *с гордым видом*: — Я тот, кто крепко ух… О, а нафига вы пушку из Кремля сюда притащили? О.О Денис: — … *фэйспалм* Боря: — Да ты ничего не понимаешь, это… Внезапно неизвестный чувак дает Боре щелбан по лбу. Тот падает без чувств. Денис: — Ты что, убил его? Чувак: — Ты дурак? Ну разве можно человека убить щелбаном? Жить будет. Правда, что счастливо, не гарантирую… Денис: — Ты кто? Чувак: — Кастиил. Денис: — Это я уже понял. Ты вообще кто? Кастиил: — Ангел. Денис: — Чем докажешь? Где твои крылья, мелкий проходимец? Кастиил: — Прости. Но я потратил сегодняшний лимит спецэффектов, когда развлекал людей в парке. *Хлопает по карману. Оттуда доносится звяканье* Денис: — Ты воскресил меня, ничего не объяснил. Все кругом думают, что я гребанный демон. Кастиил: — А давай так. *достает из кармана тамагавг* Я тебе сейчас по голове тамагавчиком тресну… Денис: — Да-да-да!!! «…если ты жив останешься — ты демон; а если умрешь, значит, ты был настоящим Денисом. И я тебя убил». Все это я уже слышал! Кастиил *озадаченно*: — Не понял. А причем тут «умрешь-не умрешь»? Я просто хотел тебя по голове огреть и закапать по-быстрому, чтоб никто не заметил… Денис: — Да вы задрали все! Нахрен меня по голове бить?! Кастиил: — Ну-у… Ты же вроде чем-то был недоволен. Я помощь хотел избавиться от проблемы. Денис: — Нет, спасибо. Кастиил: — Точно? Денис: — Точно! Кастиил *расстроено*: — Ну как хочешь. *прячет тамагавк обратно в карман* Денис: — Странный ты какой-то для ангела, Костян. Кас: — А ты Денис живучий! Прям как таракан! Я ведь из могилы тебя специально вытащить забыл, чтоб ты сквозь три метра земли сам продирался. И сверху по могилке еще и на тракторе «Беларусь» проехался для пущего эффекта и утрамбовки почвы… Денис: — Чё?! Кастиил: — А ты все равно выкарабкался. Говорил я Уриилу: цементиком еще сверху полить надо. А он: так сойдет, так сойдет… Денис *подозрительно*: — Слышь, Костян, а ты точно ангел? Кастиил *недоуменно щурится*: — Я ж тебе уже сказал. А что, сомнения есть?.. Денис: — Нет, нет, что ты! *откашливается* Значит так, тракторист хренов, колись, нафиг ты вытащил меня из Ада? Кастиил: — Чтобы все увидели, что я умею из Ада души вытаскивать! Разве я не крутой? Денис: — А если серьезно? Кастиил: — А оно тебе надо? Денис: — Что надо? Кастиил: — Ты точно хочешь правду знать? Денис: — А тебе влом что ли ответить? Кастиил: — А тебе не пофиг? Вытащили — радуйся, что задницу больше не поджаривают. Денис: — Я тебе сейчас перья поджарю, скотина с нимбом. Отвечай, зачем вытащил? Кастиил: — Для восстановления мирового равновесия космических сил и душевого умиротворения кроликов в Австралии. Денис: — Ты опять начинаешь? Кастиил: — Что начинаю? Денис: — Зачем вытащил?! Кастиил: — Ну что ты пристал ко мне? Хобби у меня такое — вытаскивать: цветок из горшка, занозы из пальца, души из Ада, муравьев из муравейника… Денис: — Видимо, последние мозги из своей башки ты тоже вытащил. Кастиил: — Странно, я был уверен, что об этом никто не узнает… Денис: — Ой, задницей чувствую, что-то ты, гад, не договариваешь. Может быть, вы там наверху какую-то жопу мне подстроили, вот ты и молчишь. Кастиил *скромно*: — На самом деле я просто неразговорчивый… Денис: — Колись, вы готовите меня для какой-то дебильной миссии? Я Избранный или что-то в этом духе? Кастиил: — Э-э… Денис: — Можешь, не отвечать. Ты не просто так выбрал меня из триллионов душ. Я не дурак, чтобы не догадаться. Так что, как видишь, я сам угадал. Тоже мне, интриган-неудачник. Кастиил: — У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? Денис: — Давай с хорошей. Кастиил: — Хорошая: нам на самом деле нужен Избранный. Денис: — Я ж говорил. Кастиил: — Плохая: Избранный совсем другой человек. Но я нечаянно перепутал, и вытащил не того… Денис: — ЧТО?! Кастиил: — Ну обознался. Там плохое освещение, да и кусок золы в глаз попал. И вообще, вы, души, на лицо все какие-то одинаковые. Денис: — Ты тупой, Костян? Кас *возмущенно*: — Не понимаю, причем здесь это! Денис: — … Кастиил *вздыхает*: — Вот поэтому я и ездил по твоей могиле на тракторе. Чтоб ты ненароком не выбрался, и начальство не узнало, что я лоханулся… Иначе оно лишит меня звания Капитана Гарнизона и возможности лопать маленькие кругленькие пупышечки на пакетах из-под техники… Денис: — Значит, я не Избранный? Кастиил: — Рано радуешься. Раз уж ты здесь, то тебе достанется ответственная миссия Избранного. Денис: — Э… Кастиил: — Ты должен будешь уничтожить все гамбургеры МакДональдсов на территории СНГ, чтобы население этих стран не портило желудки всякой гадостью. Ну и еще там пару дел по мелочам. Денис: — Нахрена? Кастиил *подходит ближе и проникновенно заглядывает в глаза*: — Так дворник дядя Миша сказал… Ну и Господь ещё. Глава 3. Где ты… картошечка? Это я, Боря Рюмкаводкин. Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Дом Бори. Денис и Семён играют в камень-ножницы-бумагу на щелбаны. Внезапно в дом врывается Боря. Боря: — КАРАУЛ! БЕДА!!! Семён: — Что стряслось?! Денис: — Неужели твой старый прогнивший туалет наконец-таки рухнул? Боря: — Картошка пропала!!! Вся! Семен: — Вся-вся? Денис: — Даже та, что лежала на алтаре картофляному божеству? Боря: — У соседей тоже! У всей деревни! *плачет* Семен: — Это точно по нашей части! Мы займемся этим делом! **** Где-то на таинственных, темный улицах процветающей деревни Елизово… Семён: — Руби, выходи. Я знаю, что это ты. Прекрати воровать клубнику с огорода бабы Веры и иди сюда. Руби *подходит, что-то пряча в карман*: — Да я только чуть-чуть… Семён: — Знаю я твоё чуть-чуть. Руби: — Что стряслось? Семён: — Да вот, ангел на Землю спустился. А еще в деревне вся картошка пропала. Я надеюсь, это не ты сделала. Руби: — Честное демоническое. Семён: — Ладно, я тебе верю. Пойду дальше искать. **** Пару часов спустя. Дом Бори. Денис: — Вот что я сегодня на базаре приобрел. По хорошей цене. Кто бы ни был вором картошки, мы справимся с ним ЭТИМ! Мухахаха! Борис: -…= =»....... Пистолетиком, который стреляет пульками? Денис *обиженно сжимает в руках пистолетик*: — Это не пульки! Продавец по имени Джордж сказал, что это маленькие термоядерные боеголовки, которые не просто уничтожат врага, а сотрут его с лица Земли вместе с Беларусью, Украиной и половиной России!!! Семён: -… Борис: — И на кой-хрен нам это нужно? Денис: — Уничтожать врага??? Борис: — Наши страны, тормозила! Денис: — Хм… действительно… зачем? *чешет тыковку* Борис: — Сдается мне, продавец тебя наколол, дружок. Надо бы начистить ему пятак. Денис: — Не выйдет. После продажи, он начал быстро куда-то собираться. Сказал, что ему срочно надо на самолет зачем-то… Семен: — Предлагаю сделать несколько пробных выстрелов в сторону Соединенных Штатов. Если с ними ничего не случиться… Денис: — Точно! Мой брат — гений! Борис: — Тормозилы. **** Дом Бори. Семён: — Знаешь, Денис, мне кажется, что беда с картошкой — не такая уж и беда! Денис: — О чем ты?! Семён: — Денис, что мы ели вчера на ужин? Денис: — Жареную картошку. Семён: — А на обед? Денис: — Варенную картошку. Семён: — Позавчера? Денис: — Драники. Семён: — А пару дней назад? Денис: — Картошку. Семен: — Вот видишь! Денис: — Но несколько месяцев назад мы как-то ели устриц! Семён: — Это были слизняки, Денис, которых мы насобирали, когда заблудились в лесу. Денис: — А, точно. Семён: — Теперь ты понимаешь, о чем я? Каждый раз, когда мы приезжаем к Боре в Беларусь, мы едим одну картошку. Денис: — Да, мне тоже водки и сала к ней не хватает… Семён: — … **** Все еще процветающая деревня Елизово. Дом Бори. В тишине ночи никем не замеченный Денис крадется к холодильнику. Пока незамеченный… Кастиил: — Салют, Дёня!!! Денис: — АААААА!!! Твою мать! Зачем так пугать! Убить меня хочешь, идиот?! Кастиил: — Убить тебя может только ночной дожор… Денис *переводя дух*: — Че надо? Неужели ты припёрся, чтобы объяснить, что за фигня творится здесь с картошкой? Кастиил: — Нет. *вздыхает* Я пришел занять денег. Слушай, Денис, одолжи мне пару тысяч российских, три тысячи гривен и миллиончик белорусских. Ну, это чтоб самому не менять. Будь другом, а? Денис: — Зачем тебе деньги, ты же ангел! Кастиил: — А ты думал, ангелам в барах пиво бесплатно продают? Если б так было, все заведения уже давно бы обанкротились. Денис: — Продай галстук. Кастиил: — Ни за что! При нажатии на специальную кнопочку он трансформируется в ракетно-зенитный комплекс с автоматический наведением для уничтожения воздушных террористов и покемонов. Денис: — Так. Хватит мне зубы заговаривать. Что там с ворами картошки? Кас: — Э. начальство говорило, что это связано с Концом Света, сливочными круасанами, нашим бро Люцифером или еще с чем-то там… Не уверен точно. Я нечаянно прослушал. Выкладывал фотки сала в инстаграм… Денис: — Костян, ты идиот. Кас: — Не вижу связи. Денис: — Ладно, так кто устроил это безобразие с картошкой? Кастиил: — Всё это — происки Лёли. Денис: — Моей бывшей подружки?! Так я и знал, что она не простит мне, что я её кинул. Такого красавчика, как я никто не хочет отпускать. Так и думал, что она будет строить мне козни и… Кастиил: — Э, Дени-и-ис… Я имел ввиду демона, который вот уже второй год хочет захватить мир. Денис: — А?.. А-а-а… Ты про неё… Кастиил: -… Денис: — Так в чем там дело? Кастиил: — Лёля хочет сломать печати числом 20875928457693480129147590384579234857… Денис: — Удачи ей в этом деле! Кастиил: -…И выпустить Люцифера из Ада! Денис: — Моего троюродного дядю? Эх, говорил я ему: не воруй попкорн у детей в кинотеатрах — попадешь за это в Ад! Но зачем же освобождать его из Ада? Кастиил: — Кого? Денис: — Моего троюродного дядю Казимира по прозвищу Люцифер. Его так называли за то, что он любил мятные конфетки «Аццкий сОтана». Кастиил: -… Денис: — Я против того, чтобы его освобождали. Что надо делать? Кастиил *сам себе*: — Иногда я понимаю, почему Уриил ненавидит людей… Глава 4. Я знаю, что вы сделали ЭТИМ летом!!! Беларусь. Минск. Денис едет из продуктового магазина, подпевая под гремящую из динамиков музыку. Денис *поет*: — Я свободен от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы… Кастиил: — Но не от уплаты налогов, дружок. Валера Кипелов в динамике поперхнулся. Денис c воплем едва не врезается в газетный киоск. Денис: — Какого хрена, Костян! Не появляйся так внезапно! Кастиил *задумчиво*: — Мне понравилась та детская наивность, что заключена в этой песне… Денис: — Че те опять надо? Денег не дам, у меня самого только на конфеты осталось! Кастиил *замогильным голосом*: — Меня попросили передать тебе кое-что: ты должен это прекратить, Денис. Или мы сами. Денис: — Что прекратить? Кастиил *медленно повернув голову в его сторону*: — Ты должен НЕМЕДЛЕННО это прекратить, пока не поздно. Само Небо тебя предупреждает. Денис: — Да что же я должен прекратить, черт тебя дери?! Кастиил: — Рассылать спам ВКонтакте. Меня послали предупредить тебя, что Руби взломала твою страничку. Денис: — Не может быть!!! Кастиил: — А еще она поменяла твой статус на: я обожаю Серёжу Зверева!!! Денис: — Вот сука!!! Кастиил: — А на аваторку поместила Борю Моесеева в розовых семейниках. Денис: — Урою!!! Кастиил: — Кстати, у тебя уже 31 лайк. Я тоже решил поставить, чтобы поддержать тебя морально. Денис: — Ааааааааааааааааааааа! Кас: — Сочувствую. Денис *вытирая вспотевший лоб*: — Мамочка… Где эта тварь?! Кас: — МакДак возле станции метро Пушкинская. Кстати, чуть не забыл! Руби твоего братика затащила в постель, подсадила на бургеры, и теперь он сутками напролет травится глутаматами. Ну все, покеда! *исчезает* Денис: — Э? Чё?! Стоп, но ведь Руби мертва. **** Макдональдс. К столику Семёна подбегает бешеный Денис. Денис: — А где Руби?! Семён: — В очереди *глянул на часы* Уже полтора часа. Денис *замогильным голосом*: — Я знаю, что вы сделали прошлым летом! Пауза. Семён: — Ты имеешь ввиду тот случай, когда мы с тобой в чужой огород лазали яблоки тырить, и ты ещё лицом в коровью какулю упал? Денис: — Э-эээ, наверное, я неправильно свою реплику прочитал… *достает из кармана сценарий, перечитывает* А, вот оно! *откашливается* Я знаю, что вы сделали ЭТИМ летом! Семён *бледнея, зеленея, хватается за голову*: — Нет! Нет! Прости! Виноват, знаю!!! Денис: — Да! Виноват! Семён *рыдает, падая на колени*: — Прости-и-и!!!.. Денис: — Да как ты мог! Семен: — Я не мог этому противится… Она so sexy! Денис: — Ты трахнул её, да как ты мог!!! Семён: — Но она так горяча в постели, ты себе представить не можешь! Денис: — Да что с того! Семён: — Она такое умеет! Уух!!! Денис: — Да какая разница, что она умеет?! ОНА ДЕМОН, СЕМЁН!!! Семен: — ЧЁ?! Баба Зина — ДЕМОН?! О_О Денис: — Ты идиот?! Руби! Семён: — Аа… так ты про неё! Пауза. Денис: — А ты про кого?.. Семён: — Про соседку Бори бабу Зину… Пауза. Денис: -… О_о… =_О… ААААААААААААААААААА!!! Мой брат хренов извращенец!!! *вскакивает и убегает из ресторана* Семён *поднимаясь с колен*: — Хм, подумаешь… С кем не бывает? Орать-то так зачем?.. Глава 5. Правда о колядках По дороге весело едет Волга 1970 какого-то там года и втихаря коптит воздух. Денис *поёт*: — Я свободен, словно птица в небесах!!! Я свободен! Семён: — Слушай, может, все-таки Борю Моисеева поставим? Денис: — Нет! Я фанат Кипелова, и мы будем слушать только Кипелова! Семён *плачет*: — Да я бы не против, но ты же кроме этой одной-единственной его песни больше ничего не включаешь! Никогда… Можно я лучше пристрелюсь? Денис: — Валяй! *протягивает ему пистолет, весь разрисованный маленькими Кипеловыми* Семён бьётся в истерике. Звонит мобильник Дениса. Голос Бори в телефонной трубке: — Вам нужно срочно ехать в город N в Украине. Мне стало известно, что там ведьма собирается вызвать страшного колядочного демона! Это Самайн. Особые приметы: страшная козлиная рожа и трусы в снежинку. Денис: — И что? Боря: — Ну, он как бы злой. Денис: — И? Боря *теряя терпения*: — Это означает, что он как бы собирается уничтожить весь мир и Кипелова. Денис *задумчиво посмотрев на изображение Кипелова на бампере своего телефона*: — Понял! Едем! **** Город N, Украина. Мотель «Тарас Бульба». Видеокартовы входят в номер. Кастиил: — Салют, Дёня! Денис: — Чего приперся? Денег нет! И чё это ещё за толпа с тобой? Кастиил: — Это мои братья-ангелы. Знакомьтесь: Уриил, Самандриил, Ириил, Аквариил, Батрафачаил, Итуриил, Зариил, Даниил и Валера. Семён: — Валера? Режисер: — Так, не понял! Че за херня?! Немедленно уберите лишних придурков из кадра! Кастиил: — А можно не убирать Валеру? Режиссер: — Нет! Кастиил: — Okay =( Ангел у окна: — Шат ап! Фак ю! Денис: — Чё? Кас: — А, это Уриил. Он долгое время выполнял задание в Штатах. Нахватался словечек всяких. Теперь пол Гарнизона нихрена не понимает, что он говорит. Я, кстати, тоже. Уриил: — I am специалист по democration! Денис: — Чё? Кас: — Чё? *пожимает плечами* Я ж говорил: постоянно несет всякую хрень. Про демокрейш какую-то. Уриил: — Я пришел сюда. Надо навести democration в этом городе. Надо спалить его к чертям. Денис: — ЧЕ?! Кас: — Э-э… Кстати. Вот мы и подошли к самому главному… Денис: — Спалить город? Вы реально собрались это сделать? Кастиил: — Ну… Не совсем реально. Это будут спецэффекты, которые наложат… Денис: — Фига се! *поворачивается к Семёну* Такое зрелище! А у меня как-раз есть 3D-очки, что я из кинотеатра недавно спёр! Семен: — Нет! О чем ты говоришь?! В городе тысяча жителей! Денис: — Да? Целая тысяча? Уриил: — И полсотни бродячих котов. Кастиил: — Маловато как-то… Котов. Семён: — Нет! Так не пойдет! Вы не можете стереть с лица Земли город с сотней котов! Кастиил: — Ста пятьюдесятью, Сёма. Уриил: — Нужно kill ведьму, иначе воскреснет Самайн! Тем временем в щели стены. Таракан №1: — Говорил тебе еще раньше — валить надо из этой дыры! Таракан №2: — Саня, не переживай, Денис герой этой истории, он не позволит, чтобы город спалили к чертям! Денис: — Сколько у нас времени, чтобы свалить? Таракан №2: — Бля. Семён *возмущенно*: — Денис! Денис: — Да это я так. На всякий случай интересуюсь. Таракан №1 (Саня) *фэйспалм* Денис: — Если б мы хотя бы знали, где живет ведьма. Кастиил: — Нет проблем! Она живет в красном домике возле речки. Там еще табличка такая висит «Тута живет ведьма *о*»! Денис: — Бля, тебя кто-нибудь просил это говорить? Семён: — Так если вы знаете, где она живет, почему бы вам просто не долбануть по её дому? Уриил: — Зачем? Гораздо прикольнее грохнуть сразу весь city, буга-га-га! Семён: — Нда. Короче, мы с Денисом едем спасать город. Денис, пошли! Денис: — А как же Литл пони? Они ведь как раз скоро начнутся по 2-му каналу! Семен: — Денис! Денис: — Okay =( **** Спустя пару минут рядом с мотелем в салоне Волги. Денис: — У нас точно есть средство против ведьмы? Сэм: — Точно. Денис: — Уверен? Семён: — Да. Денис: — Ладно. Поехали. Семен: — Э-э, Денис. Дом ведьмы в противоположной стороне. В этой стороне выезд из города. Денис: — Ой, обознался. Семён: -… **** Парк города N. Уриил: — Жаль мы не спалили их всех! Я so long никого не палил! Кастиил: — Как можно ненавидеть людей, Уря? Они же такие славные. Вон глянь, какая милая девочка! *машет рукой какой-то пятилетней девочке в шубке* Девочка показывает ему фак. Кастиил: — Видишь? **** На следующий день. Зеленая скамейка где-то в городе N. Украина. Денис сидит на скамейке и нервно лузгает семачки. Денис: — Почему мы тут сидим, Костян? Кастиил: — Это как завершающий эпизод серии, где герои должны изливать друг другу душу или типа того. Фанаты сериала нуждаются в этом. Денис: — Ладно. Тогда начнем. Прости, что я тебя сегодня в темноте с Самайном перепутал и по голове мусорным ведром треснул. Кастиил: — Ничего. Главное — я вовремя тебе шваброй в челюсть заехать успел. Денис: — Да… *задумчиво раскладывает на скамейке выбитые зубы* Кастиил: — Следующий раз включай мозг. Какой нормальный Самайн полезет к тебе в мотель посреди ночи, чтобы конфет стырить? Денис: — Ты тырил у меня конфеты?! Кастиил: — Э, конечно нет! На самом деле я колядовать пришел… Денис: — А… *вздыхает* Семачак хочешь? **** Тем временем в мотеле. Семён: — А у нас типо тоже завершающий эпизод серии, где мы должны изливать друг другу душу? Уриил: — O yes! Я пришел to tell тебе, if you будешь есть глутаматы, мы тебя грохнем нафиг. Семён: — Вот так всегда: ( Глава 6. Небо и земля ТОГДА! Кастиил: — Я Кастиил, ангел Божий. Лол. Семён: — Во мне куча глутаматов, Денис! Это высшая степень уродства! Денис: — Сёма! Ты спал с Бабой Зиной?! А Руби подсадила тебя на глутаматы?! Кастиил: — Кхэм! Лёля тут печати ломает, кстати говоря. Уриил: — Будешь to eat глутаматы, мы тебя will kill, Семён. Денис: — Костян сказал, что тебя надо остановить, Сёма! Боря: — Никто не хочет картошечки?.. СЕЙЧАС! Психиатрическая больница, Минск, Беларусь. — «Здравствуйте, уважаемые радиослушатели, ик! В эфире снова наша передача *помехи* и я, её ведущий *помехи*. О сегодняшних новостях. Ваще трындец всему скоро придет!!!» Психиатр: — Аня. Ты меня слышишь? — «А потом, короче, они опять продули *помехи* И еще одна печать сломана, кхе-кхе. Делайте ставки на новый сезон *помехи* А мы с вами прощаемся. С вами была программа «Вести недели», и я, её ведущий, Самандриил. Не надо было мне так много пить вчера…» Психиатр: — Аня! Ты меня слышишь? — «А то совсем теперь башка не варит… — Денис Видеокартов спасен! Бу-ги-ги! — Кастиилу больше не наливать, парни, он эту фразу уже целый час повторяет… И пофиг, что это было полгода назад… — Оставайтесь на нашей волне, посоны, гы-гы-гы!.. Ангелус FM, переключайся на на-ас!» Аня: — Знаете, доктор-сан. Лучше бы я только вас слышала… **** Беларусь, Гродно. Бар «Драник Хаус». Руби: — Тут короче одна девочка из дурдома сбежала. Демоны её ищут. Семён: — Что за девка? Денис: — Нет, Сёма! Нельзя верить Руби! Она утверждает, что, питаясь гамбургерами из Макдональдса, ты будешь настолько сильным, что сможешь замочить Лёлю!!! Но это всё фигня. Там куча глутаматов, и они портят твоё здоровье!!! Не слушай демона, Семен! Она всё врет!!! Я её сча замачу!!! Как грохну!!! Иди сюда, тварь!!! Да блин, куда вы меня несёте?! *два санитара выносят орущего Дениса прочь из бара* Семён *не обращая внимания*: — Руби, где находится клиника, откуда сбежала девка? **** Психиатрическая больница, Минск, Беларусь. Семён: — Удобно ты так кричать в баре начал. Тебя прям в ту больницу привезли, откуда Аня сбежала. Хитро ты придумал, Денис. Денис: — Знаешь, Сёма, я из такой больницы бы тоже сбежал. У них тут санитары с черными глазами таблетки развозят. Семён: — -_-» Это демоны, Денис… Слушай, что бы ты сделал, если бы был верующим человеком, а за тобой гнался демон? Куда бы ты пошел прятаться? Денис: — Э-э… ммм… *спустя полчаса* Семён: -… Ладно. Можешь не отвечать. Денис: — Фух. Семён: — Я думаю, она отправилась к себе домой, в церковь, где работал её папаня. Денис: — А-а… Хм. А зачем? Семён: — Ладно, надо ехать туда и всё выяснить. Денис: — Согласен! Только… придется подождать, пока меня выпишут. **** Деревня Подкотиловка, Гомельская область, Беларусь. Местная церковь. Надпись на двери: «Осторожно братья и сестры! Ремонт. Берегитесь кирпича, на голову падающего». Денис: — Что-то я не вижу здесь никаких кирпичей. Семен стучит в дверь. На Дениса сверху падает кирпич и штукатурщик. Семён: — Дотреньделся. Штукатурщик: — №»? %"№%;»; *»! *? №»!!! *матерясь, убегает* Внутри церкви. Денис: — Аня! Аня, ты тут? Голос: — Её нет. Она ушла. Денис: — Куда? Голос: — В туалет. Семён: — Аня, мы пришли, чтобы помочь тебе. Вылезай из-за алтаря и прекрати прикалываться над моим братом. Аня: — А вы кто? Денис: — Я Саня Белый, а это мой кореш Космос. Семён *фэйспалм*: — Мы Семён и Денис Видеокартовы. Мой брат слегка умственно отсталый, но ты скоро привыкнешь. Аня: — Денис? Денис Видеокартов?! Это ты?! *вылезает* Ангелы говорили о тебе! Денис: — Да? Аня: — Они говорят, что ты голый ходишь по крышам во сне и поёшь песни Бориса Моисеева. Денис: — Вранье! Я пою песни Кипелова, когда гуляю голый по крыше. Семён: -… Внезапно дверь церкви открывается. На пороге стоят Кастиил и Валера. Валера: — Мы пришли за Аней. Режиссер: — Сколько раз повторять! Валера, ты не снимаешься в этом фильме! Кастиил: — Ну пожалуйста! Можно оставить Валеру?.. Q.Q Режиссер: — No. >< Кастиил: — Okay. =( Дубль два. В церковь входят Кастиил и Уриил. Кастиил: — Мы, короче, за Аней пришли. Семён: — Вы ей поможете? У неё серьезные проблемы. Кастиил: — Конечно. Мы её убьем. А как известно, если исчезает человек, его проблемы исчезают вместе с ним. Денис: — Чего-чего? Уриил: — Не парься ты, she не будет долго страдать. We быстро её прикончим. Кастиил: — Ага, мы ведь добрые ангелы! =) Уриил: — Мы её только попытаем a little bit, а потом сразу прикончим. Кастиил: — Само собой! Семён *рвёт на себе волосы*: — Но за что?! Аня невинная девушка! Кастиил: — Она далеко не невинная. Уриил: — И уже давно не девушка… Кастиил: — На самом деле она маньяк. Уриил: — Yes, yes, маньяк. Кастиил: — Возможно, сексуальный. Уриил: — Ещё какой сексуальный. Кастиил: — Что-то, братюнь, мне твои намёки немного странными кажутся… Семён *всё еще рвет на себе оставшиеся волосы*: — Всё равно! Это не повод! Да что вам Аня такого сделала?! Кастиил: — Ну… не считая того, что она порвала любимого плюшевого черепашёнка Уриила по имени Инокентий, абсолютно ничего. Уриил: — Это был мой любимый черепашенок!!! Кастиил: — Нда. Внезапно на всю церковь вспыхивает свет, и ангелы исчезают. Денис: — Что-то последнее время в моей жизни слишком много спецэффектов. Семён: — Аня, что ты сделала? Денис: — И что это за страшная рожа нарисована на зеркале? Это какой-то ритуал??? Аня *смущенно*: — Нет… Это просто портрет Джастина Бибера. Я его фанатка. Денис: — Нда. Я б на месте ангелов тоже сбежал. Глава 7. Земля и Небо ТОГДА! Руби: — Из больницы сбежала девушка по имени Ана! Кастиил: — Лёля хочет взломать печати числом каким-то там. Блин, опять забыл. Денис: — Лёля не получит тебя, Сёма! Семен: — Во мне куча глутаматов, Денис! Это высшая степень уродства! Боря: — Никто не видел картошечку?.. СЕЙЧАС! Процветающая деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Возле дома Бори. Денис: — Стены гиперпрочные, на потолке пентаграмма, кругом соль и паутина. Не бункер, а конфетка! На запах внимания не обращай. Аня *сидит на дырке над помойной бочкой*: — Как-то ваш бункер уж больно на старый деревенский туалет смахивает… *тыкает стену пальцем, раздаётся подозрительный скрип* Денис: — Так это маскировка! Чтоб никто не догадался. Но стены лучше не трогай… Аня *надавливает на стену пальцем* Денис: -…постройка еще времен войны… Правая стена туалета обрущиватеся, крыша падает Ане на голову. Денис: …с Напалеоном… *заглядывает под руины* Э-э, Ань, ты цела? **** В доме у Бори. Руби: — Вы что, не понимаете? Нам кранты! Мы вклинились между двух враждующих армий! Между Киркоровым и Аллой Борисовной. Семён: — Говорю вам, Аня что-то скрывает! Денис: — Надеюсь, не любовь к Диме Билану. Хотя… после Бибера я уже ничему не удивлюсь. Руби: — Да ну вас! Пойду лучше пельмени готовить. Попомните вы мои слова! Денис: — Не забудь добавить сметанки! Семён: — И как ей удалось изгнать ангелов? *Входит Аня* Аня: — Почему вы у меня не спросите, в чем дело? Семён: — Да, Аня. Ни о чем не хочешь на рассказать? Денис: — Например о том, как ты самостоятельно выбралась из-под развалин туалета… Аня: — Я ничего не помню. Денис: — Наверно, хорошо её по голове треснуло, когда крыша обрушилась. Аня: — Я о голосах ангелов, Денис. Не помню ничего такого необычного. Я просто внезапно начала их слышать. Семён: — У меня есть идея. **** Дом Бори. Денис приезжает с лучшей гадалкой СНГ Полиной Барсуковой. Полина: — Семён! Я тебя сразу узнала! Семён: — Небось по звонкой заднице? Полина: — Ахах, нет! По лысине на затылке! *стягивает с Семёна парик* Блестит, как монета! Эй, Семён, ты чего? Обиделся что ли? Ну я ж не знала, что это секрет! Я тебе вот книгу специально привезла *отдаёт Семёну* Семён *читает*: — «Как пересадить волосы с лобка на лысину» Спасибо, Полина! Полина: — Ой, да не за что! А что здесь делает демон? Руби: — Пельмени варю. Я хорошая! Клянусь здоровьем Сёмы! Полина: — А… Ну тогда я тебе верю. Ну так что у нас за проблемы с Аней? Аня: — У меня странная боль в желудке, а еще по ночам меня мучает недержание. Денис *раздражённо*: — За ней охотятся демоны, Полина. Аня: — Ну да. Ещё и демоны. **** Сон Дениса. Уриил: — Как дела, Денис? Денис: — Кажется я сплю. И мне сниться кошмар. Уриил: — А ты сообразительный, догадался. Денис: — Ты одет в розовое эротическое белье. Такое только в кошмаре может присниться. А почему ты один? Разве Костян разрешает тебе гулять так поздно одному? Уриил: — Нет, я сбежал. Денис: — А где он сам? Уриил: — У него проблемы. Много проблем! Денис: — Это, наверное, из-за меня. Уриил *раздраженно*: — Да при чем здесь ты? Этот козёл почти каждому ангелу в Гарнизоне бабла должен. Михаил уже полгода свои триста баксов назад вытрясти не может, теперь Кастиила точно с должности попрут. Денис: — Так у него проблемы не из-за того, что он подружился со мной и все время выгораживал меня перед начальством? Q_Q Уриил: — Ты дурак, да? Короче, говори, где Аня! А то затаились, как трусы! Денис: — Трусы? Какие еще трусы?! При чем здесь вообще нижнее белье?! Уриил: — ТрУсы!!! Понял? Т-р-У-с-ы! Ударение на первый слог, болван! Денис *облегченно*: — А-а… Уриил: — Ну так вот: поскольку вы затаились, как трр… как ничтожества.! Денис *перебивает*: — Знаешь, просто стремают меня как-то ангелы в розовом белье. **** Большой сарай где-то на террритории Беларуси, специально оборудованный для того, чтобы прятаться. Но увы, ненадолго. Уриил: — Ну все! Конец вам, жалкие people!!! Кастиил: — Отдайте Аньку! Аня: — Нет, не отдавайте им меня, пожалуйста! Денис, я даже тебя поцелую, чтобы тебя мучала совесть, если ты посмеешь! *бросается на Дениса* Аластор: — Не смейте прикасать к этой бедной девочке, Иваны! Я тут главный фашист! Кастиил *достает ангельский клинок*: — Тебе не победить меня, Аластор! У меня стаж владения этой штукой — три миллиарда лет. Алатор: — Какие швайн три миллиарда? Тебе же самому всего тридцать тысяч! Кастиил: — Клевета! *вертит в руках клинок* Так, э-э, подожди пять минуточек, чувак, сейчас я вспомню, что это за хрень и как она работает… Аластор: —…?.. ду гаст? ду гаст михт? Денис: — По-моему, он заел… Кастиил: — Ты только никуда не уходи! Я сча. Аластор: — Ладно… Я только к Денису на минутку потолковать отойду? Кастиил: — Только далеко не уходи! Блин, где-то тут должна быть кнопочка… Уриил: — Help! Кастиил! Иди уже сюда и дерись! Кастиил: -…кнопочка «Вкл.»… Денис: — Костян! Нужна твоя помощь!!! Кастиил: -…да где же она?.. Семён: — Помогите! Денис: — Аластор меня убивает! А-а! Он меня убил!!! А я сейчас убью его!!! Аня: — А-а-а! На помощь! Денис: — Костян помоги! Семён: — Помоги, Кастиил!!! Кастиил: — … красненькая такая вроде бы… Всюду крики, шум: — Аааа!!! На помощь! Убивают! Началась третья мировая! … Кастиил: — Ребята! Я вспомнил! Тут НЕТ кнопочки! Э… ребята?.. Где вы все?.. Глава 8, в которой героически погибает Аластор, после того, как неудачно пытался убить Дениса, после того, как тот неудачно пытался выведать у него, кто зомбирует ангелов пить много пива, следуя неудачному приказу этих самых ангелов, которые неудачно. блин, ну вы поняли ТОГДА! Кастиил: — Кто-то зомбирует ангелов, заставляя пить много пива, и они плохо защищают печати! Денис, ты должен помочь мне, иначе они выпьют все пиво! Уриил: — Иначе я will kill you, Денис! Семен: — Во мне куча глутаматов, Денис! Это высшая степень уродства! Кастиил: — Денис, помоги ангелам! Аня: — Денис, у меня ломался унитаз в квартире… Денис: — Да вы меня все достали!!! Боря: — Кто хочет жареной картошечки?..: 3 Денис?.. СЕЙЧАС! Аластор *пытается задушить Дениса*: — Да сдохни ты уже, швайн! Все душу душу, а ты никак не сдыхаешь!!! Лишь глаза закатываешь! Денис: — Чувак, у меня контракт на херову кучу сезонов, плюс еще сериал про меня и моих детей… Аластор: — ЧТО?! Денис: Шутка. Тут из-за дверей на Аластора выскакивает Кастиил и под музыку из Mortal Combat швыряет в него нож. Fite! Кас: — Уряяя! Попал! Первый раз в жизни! Аластор *достает нож*: — Ты кинул в меня игрушечный нож, дубина! Кастиил: — Нууу… Не было другого… Аластор: — Похоже, нынче фюрер на моей стороне! Сдавайся, рус Иван! Кас: — Я ангел, и вообще меня зовут… Аластор: — Да похер! Кас: — Ты тупой, да? Аластор: — Я фашист. Кас: — Ха! Ха-ха-ха! Да чтоб казак фашистской нечисти испугался! *выуживает из кармана казацкую саблю* Аластор: — Что ты делаешь, швайн! Кас: — Цитирую Гоголя. Ну. с изменениями. Уиии! Получи, фашист! * размахивается саблей* Аластор: — Ты же сказал, что ты ангел! Кас: — Во мне говорит кровь Димы. Готовься! Сегодня на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть Рамштайн! Аластор: — Это тоже Гоголь? Кас: — Нет. Это Гайдай. Готовься! Сейчас я зарублю тебя, а потом отпущу себе брутальные длинные усы! Тут на поле битвы выскакивает Семён. Семён: — Держить, Костя, бро! Ты можешь расчитывать и на мой пистолет! И на мой меч! И на мой лук! И на мою рогатку! И на… Кас: = =» Слушай, Семён, никому не интересно, что у тебя там в карманах лежит. Аластор: — АААА!!! Еще один рус Иван! Сдавайся! Семён: — Я Семён… Аластор: — Да похер! Для нас, фашистов, вы все Иваны. Семён: — Г… Гениально. О_ =» Аластор: — Я фашист! *бьет себя кулаком в грудь* Я самый верный приспешник Гитлера, великого фюрера!!! Я… Паф! Аластор хватается за грудь и с туповатой улыбкой падает на землю. Семён *прячет свой пистолет Макарова*: — Мы, русские, обычно на это отвечаем «Гитлер капут!»))) Кас: — Алатор капут) Семён: — Так точно, братюнь^^ Дай пять! Кас: — Даю! ^^ Слушай, а как мы теперь узнаем, кто зомбировал ангелов? Мы же совсем забыли его об этом спросить. **** Витебская областная клиническая больница. Семён несется по коридору, сбивая по пути врачей, медсестер, санитаров, ведро с водой, швабру и двух старых пациентов. Семён: — Костя! Что с ним? Кастиил *выбрасывает пустую пачку из-под чипсов*: — С кем? Семён: — С моим братом! Кастиил: — А-а. У него перелом плечевой кости, сотрясение мозга, потеря крови и импотенция. Семён: — Жить будет? Кастиил: — К сожалению, да. Семён: — Ну и слава Богу! Пойду-ка я тогда в столовую. **** Старый сарай где-то на территории Беларуси. Кастиил: — Меня терзают смутные сомнения, Уриил. Ты всегда был козлом. Мы много с тобой пережили: вместе били демонов, вместе воровали конфеты у несчастных детей. И каждый раз ты крал больше, чем я. Теперь хоть раз скажи мне правду! Уриил: — А правда в том, что ангела может зазомбировать и напоить только… свой кореш… Ангел! Бугагага! Кас: — Ой, да ты шо? Предлагаю отныне дать тебе прозвище МегаМозг. Уриил: — Fuck!.. Предупреждаю тебя, брат! Переходи на сторону Люцифера… Кастиил: — НИКОГДА! Я скорее умру! Уриил: -…иначе я расскажу всем, как ты Рафаилу в коньяк котиную мочу подливал. Кастиил: — Ой, а я как раз думал, а не перейти ли мне на сторону Люцифера? А там кормить бесплатно будут? Внезапно появляется Аня. Аня: — Получи гад! * Протыкает Уриила мечом. Тот умирает с огромным количеством спецэффектов* Спустя пять минут. Кастиил: — Фух. Теперь никто не узнает, что я Рафаилу в коньяк котиную мочу подливал. Аня: — Что ты делал? Кастиил: — Бля._. **** Витебская областная клиническая больница. Палата №13. Денис валяется на койке, Кастиил рядом играет в тамагочи. Денис с трудом открывает глаза. Денис: — Скажи, это правда, что я… Кас *не отрываясь от своего занятия*: — Неродной брат Семёна? Конечно, правда. Денис: — Да нет… Правда ли, что… Кас: — Курс доллара вырос? Увы, и это правда. Денис *чуть не подскакивает на больничной койке*: — Да дай ты договорить, дебил! Правда, что я вызвал.?! Кас: -…птичий грипп? *убирает тамагочи* Денис: — Апокалипсис, идиот!!! Кас *ковыряется в ногтях*: — Само собой! Ты виноват в том, что грядет Конец Света, что Лёля убивает ни в чем не повинных людей. Ты виноват в том, что гибнут ангелы, пытаясь защитить печати. И в том, что по утрам на Минском вокзале продают чёрствые булочки. Денис *плачет*: — Уааау… булочки… Кас *грустно вздыхает и как бы между прочим добавляет*: — Кстати, птичий грипп тоже ты вызвал, и из-за тебя теперь моя жизнь в серьезной опасности. Денис *бьется в истерике* Кас *кладет руку ему на плечо*: — Не растраивайся, Денис… Я могу облегчить твои страдания… *достает из кармана кирпич и бодренько подбрасывает в руке* Обещаю, это будет быстро… И, может быть, не больно. Хотя в последнем я точно не уверен… Денис *пятится от него к противоположному краю койки*: — Э-э… думаю, не стоит. Кас *прищуривается*: — Уверен? Денис: — Да! Кас *обиженно*: — Ну как хочешь… *прячет кирпич* Денис: — А думал ты мой ангел-хранитель и будешь утешать меня, и говорить что-нибудь типа «На твою долю выпало немало испытваний, бла-бла-бла… То, что я тобой случилось, это не вина, Денис. Это СУДЬБА». Кастиил: — О_о? Где ты откапал такую прикольную фразу? Надо будет запомнить. И вообще, фига я должен тебя утешать. Из-за тебя я, вместо того, чтобы жрать дни напролет небесный покорн, вынуждет защищать какие-то печати. Денис: — Лучше повтори-ка, что ты там насчет Сёмы. Что значит, я не его родной брат? Кас: — Да расслабься ты. Я пошутил. Денис: -… Глава 9, в которой рассказывается о том, что происходило с Касом на Небесах, когда его вырвали из тела Димы Новикова *Нужна для нагнетания атмосферы ужаса. Слабонервным фанатам Каса держаться подальше от монитора, остальным запастись блевательным ведерком…* ТОГДА Аня: — А Костяна арестовали. Его обвиняют в невыполнении своих служебных обязанностей, неуплате долгов и изнасиловании бабушки, что вышла в магазин за кефиром. Дин: — Так ты хоть что-нибудь помнишь? Дима: — Смутно помню, что делал Кастиил. Сэм и Дин *хором*: — ЧТО?! Дима: — Ну, большую часть времени он защищал печати, а в перерывах играл в тамагочи. Дин: — И как? Получалось? Дима *со вздохом*: — Нет. Котик сдох. Дин и Сэм одновременно грустно и разачарованно махнули рукой. Дин: — Так я и думал. Амелия: — Хотя бы плащ оставил. Я бы его в комиссионку сдала. Денег получила. Было бы чем кормить собаку. Дима: — Но ведь у нас нет собаки. Амелия: — А мы заведем. Боря: — Кто-нибудь хочет картошечки? СЕЙЧАС Небеса. Личный кабинет Рафаила. Плетётся злобный заговор. Рафаил: — Кастиил предал нас всех! Он за это поплатиться! Он будет мучится и страдать! Бугагагага!!! *детский задорный смех* Потому что мы лишим его самого дорого, что у него есть! Ты готов для этой ответственной миссии, что я тебе поручаю? Захарыч: — Да! Что нужно делать? Рафаил *торжественно вручает ему нож*: — Вот держи. Отрежешь ему галстук. **** Небеса. Местная зона для особо опасных. Кастиил *орёт*: — Сволочи! Фашисты проклятые! Галстук верните!!! Это же антиквар, уроды! Захария и Ион [1] пытаются затолкать его в камеру, но тот упирается, крепко вцепившись в косяк двери. Кастиил: — Камер у вас на всех не хватит, козлы в костюмах! Ион: — Может, по башке его треснуть, Захарыч? Кувалдой, а? Ну можно-можно??? *начинает подскакивать и хлопать в ладошки* Рафаил: — Боюсь, кувалда здесь не поможет. Захарыч! Тащи гранатомёт! **** Спустя где-то полчаса по космическо-ангело-небесно-енохийскому летоисчислению. Кастиил кое-как затолканный в каталажку и усаженный в кресло, медленно приходит в себя. Кас: — Мда-а… Я, конечно, всегда подозревал, что мои братья слегка недалекие, но… Зачем вы меня гранатометом по голове ударили? Он же не для этого предназначен! Рафаил: — Не уходи от ответа, предатель! Захария: — Кася, пойми же ты, мы пытаемся сделать, как лучше. Упорством тут не поможешь, хотя бы притворись, что веришь в наши идеи. Мы же твои братья, и мы тебя очень любим, заботимся о тебе. Мы только ещё чуточку тебя попытаем, а затем, может, даже отпустим. Только не упрямься. Кас: — И галстук вернете? Захария: — И галстук вернем, и на пиво дадим. И на «Компашки». Кас: — Со вкусом бекона? Захария *уже теряя терпение*: — Да-да, со вкусом бекона! *про себя: Надеюсь, ты ими подавишься! * Кас: — Эх, вот ты, Захарыч, всегда мне нравился своим умение влезать в доверие и находить со всеми общий язык. Захарыч: — Правда? :) Кас: — Ага! Ты такой крутой ангел. Я всегда хотел с тобой дружить. Давай сходим вместе в лес за грибами? Захария: — Кажется, зря мы ему по голове гранатометом саданули… **** Спустя полчаса. Захария *перечисляет*: -…поджег Белый дом, надругался над девяностолетней бабушкой и замочил морскую свинку мальчика, гулявшего в парке. Да с таким послужным списком тебе обеспечен срок в колонии строгого режима, где ты будешь драить облака до конца своей гребанной крылатой жизни. И как ты вообще спишь по ночам? Ион *шепотом*: — Мы не спим, Захарыч… Да и вообще мы бессмертны как бэ… э… Захария *продолжает*: — Ладно бабуля, но морская свинка! Морскую свинку-то за что? Кас: — Ой, ребята, а знаете, после того, как вы огрели меня гранатометом по голове, на меня, кажется, снизошло озарение… Я понял, для чего Господь-папаша-Бог создал Землю, баскетбол и нетрадиционную ориентацию… Захария *фэйспалм*: — Давайте его током хорошенько долбанем, может, помутнение пройдет?.. **** Еще полчаса спустя. Кас: — ААААААА!!!!!! Да хватит! Сколько можно меня пытать?! Может, вы не в курсе, но мне вообще-то больно! Захария: — Мы перестанем, если ты признаешься в своих преступлениях. Кас: — А, так вот чего вам от меня надо? А сразу нельзя было попросить? Я бы вам и без пыток все рассказал и во всём сознался! Нормальные палачи обычно сразу говорят, чего им нужно. Но разве вас можно назвать нормальными? Захария *хватает настольную лампу и направляет свет в глаза Кастиилу*: — Признайся: ты что-то недоговариваешь! Кас *сжавшись в кресле*: — Признаю!!! Захария: — ЧТО?! Кас *жалобно*: — Я смотрю «Мишки Гамми»… Захария: — Лжешь, ирод! Что ты от нас скрываешь?! Кас: — Только кокаин, начальник. Захария: — А что в карманах?! Кас: — Порножурналы и мятная конфетка… Захария: — А ЧТО ЕЩЁ?! Кас *вытаскивает всё из карманов*: — Томагавк, два кирпича, дохлый хомяк… Рафаил: — Фуу… Кастиил! >_< Кас: -… сабля казацкая, кулёк сальца, маска Зорро, статуя свободы, шпроты-консерва, Усама Бен Ладен… Усама Бен Ладен: — «№%&%$#@@#$%^: %; @@@№#!!! *продолжая ругаться по-арабски, убегает из камеры под сопровождающие его недоуменные взгляды* Рафаил *задумчиво*: — Так вот куда делся Усама Бен Ладен. Кас: -… флаг Украины, три бутылки «Аливария», значок «Герой СССР»… Захария: — Думаю, уже хватит. Кас: — Но вы сами просили, начальник Захарыч, сэр! Банка огурчиков, один… фээ. грязный носок, слюнявчик… Захария: — ВСЕ! ДОСТАТОЧНО!!! Кас: -…подгузник «Памперс бэйби драйв» *осторожно нюхает* судя по запаху, уже использованный… Филипп Киркоров… Филипп: — Аааааа!!! Рафаил: — ГДЕ ГРАНАТОМЕТ, ЗАХАРЫЧ?! Ион: — Тащу, начальник! Кас *радостно*: — О, я нашёл второй носок, ребята! *о* **** Захария: — Вот! Так-то лучше… *убирает гранатомёт* А теперь, нахрена ты помогал Видеокартовым, скотина?! Кас: — … Рафаил: — А ну признавайся… Ион: — Гы-гы-гы… Рафаил: — Ион, заткнись! Захария: — Кастиил, ты вообще слышишь, что тебе старшие говорят?! Кас: — Маленькие поросята… маленькие поросята… Вижу маленьких фиолетовых поросят. @_@… Рафаил: — Больше по голове гранатометом его не бить. **** Спустя полчаса. Захария *устало протирает лысину*: — Я тебя последний раз спрашиваю, зачем ты помогал Видеокартовым?! Кас *уже придя в себя*: — Да кто вам сказал, что я кому-то помогал, Захарыч? Захария: — А зачем ты назначил встречу Денису? Кас: — Я просто хотел занять денег и пожаловаться на подростковые прыщи и диарею. Захария: — Хм… Значит, ты по-прежнему служишь нам? Мы можем отправить тебя обратно к Денису Видеокартову, и ты доведешь дело до конца? Не поддашься на его сопливые речи, не вытащишь его из Чудо-комнаты, не влезешь в пророчество в попытке вытащить человечество из жопы, не перекинешь Видекартова к его брату, не подставишься под удар Архангела и не используешь на мне печать изгнания ангелов? Кас: — Вот нахрена ты спойлеришь? Захария: — Так ты будешь служить только Небесам? Тебе точно стоит доверять? Кас: — лол, конечно! Захария: — Что ж, думаю тебе можно верить. Кас: — Естессно, можно, все нормально))) Ведь это не мне, по словам Наоми в 8.21, промывали мозги хренову кучу раз, потому что я вечно не слушался. Не смотря на мою не способность даже разок нормально выполнить приказ, вы спокойно смогли сделать из меня капитана гарнизона и теперь доверить очень важную миссию. Хотя я б на вашем месте даже нарезание колбасы мне не доверил. Рафаил: — Чего? Кас: — Да так, ниче. Мысли вслух. Не обращайте внимания. Рафаил: — Сценаристы придумали это уже потом, в 8 сезоне, однозначно! Так что не считается! Кас: — Как скажешь, бро) Захария: — Короче, возвращайся на Землю. Кас: — А что, за грибами мы так и не пойдем? =( Захария: -… Рафаил: -… Ион *ковыряется в зубах с выражением умственной отсталости на челе*: — Гы-гы-гы!.. Захария: — Ты свободен! И запомни: Видеокартовым не помогать. Кас: — Хорошо, братиш. Клянусь здоровьем моего любимого кота. Захария: — Тогда стащи жопу с моего любимого кресла и вали нахрен отсюда! Кас: — Сейчас… Только подожду, когда маленькие фиолетовые поросята перестанут летать у меня перед глазами… **** Спустя минуту после того, как Кас улетел. Захария *задумчиво*: — Вроде же у него нет кота… Рафаил: — Точно нет? Захария: — Ну да… Ион*пускает слюни* Рафаил *задумчиво вздыхает*: — Все это очень и очень подозрительно… **** На Земле, Украина, какой-то сарай где-то на границе с Беларусью Денис: — Стой! Кас *не оборачиваясь*: — Че те надобно, старче? Денис: — Ты где был-то? Кас *поворачивается*: — Бегал. Денис: — Я слышал, что тебя арестовали за надругательство над бабулькой. Кас: — Это наглая ложь! И вообще. Вы меня все уже задолбали. Бегай им тут, то печать защищай, то избранного паси. А что я, может быть, сексуально неудовлетворен и хочу пива, никого не интересует. Короче!!! *поднимает указательный палец* я сейчас расправлю свои охрененные крылья, про которые написано уже ровно одна тысяча двести и один фанфик, и уматаю отсюда прочь. И хрен вы больше моей помощи дождетесь. Ну разве предложите отдолжить денег. Все, чао! Я полетел! *разворачивается* Амелия *бросается к нему*: — Стой! Кас: — Да че те надо? Амелия: — Где Димми спрятал свою последнюю зарплату? Кас: — Под плинтусом на кухне. Амелия: — Спасибо, чувак! Кас: — Танемазашо. *остановился* Бля! Денис: — Что? Кас: — Я вспомнил, что высоты боюсь… э… никто не подбросит меня до ближайшего бара, а? __________________________________________________________ [1], Если кто не помнит — это ангел из 8.21, который работал на Наоми, потом переметнулся к Кроули. Надо же было кого-то впереть, так чего не его?) Глава 10, героическая ТОГДА! Фанаты дружно затягиваюсь «Кэри он, май вэйвуд сан»… Кто-то фальшивит, кто-то гундосит, кто-то картавит или шепелявит, у кого-то нет уха, потому что на него наступил медведь, а новое так и не пришили. Но все, в принципе, стараются, как могут. Кастиил: — Я Ангел, и я вытащил Дениса из Ада. Лол Валера: — А я Валера. Надежда и вера… Режиссер: — ПОШЕЛ ОТСЮДА!!! Семен: — Я верю, что глутаматы делают меня сильнее! Хоть и толще… Но это неважно! Я одолею Лёлю! Денис: — Уйдешь — не возвращайся! И диски Моесеева с собой забери! Кастиил: —… *хрустит попкорном* Боря: — Кто хочет жареной картошечки?.. : 3 Денис, Семен: — НЕТ!!! Не сейчас, Боря! СЕЙЧАС…вернее, не совсем… Старый монастырь «Святая Машка» где-то на территории России, стародавние времена. Азазель: — А сейчас, мои сладкие монашки, я расскажу вам сказочку про соломенного бычка… Монашка №1: — Вы прошлый раз нам про колобка обещали! Монашка №2: — А текила с лаймом будет? Монашка №3: — А сказка с хорошим концом? А то я после прошлого раза заснуть не могла три ночи. Монашка №4: — А почему бычок соломенный? Разве такое бывает? Монашка №5: — А что он тогда ест, если он сам из соломы??? Монашка №6: — А соломенные пони бывают??? Азазель: — АААААА!!!!! Шоб я вас больше не видел!!!!!!!!!!! Монашка № какой-то там: — А я думала, мы порно смотреть будем… Оо… **** вот теперь… СЕЙЧАС! Процветающая даже накануне Апокалипсиса деревня Елизово, Могилевская область, Беларусь. Дом Бори. Боря: — Денис! Денис! Ты меня слышишь или нет? Денис: — Да слышу! Я этого делать не буду! Боря: — Мне что, взять тебя на мушку, а? Денис: — Боря! Скоро Армагедец, а ты с какими-то глупостями лезешь!!! Боря: — Я все понимаю. Семен козел, что сбежал с Руби мочить Лелю. Но вы братья. Денис: — Братья? Да после такого предательства…!!! Боря: — Да мне все равно! Он твой брат! Ты отвечаешь и за него! Денис: — Боря, я пытался его остановить! И видишь, что вышло? Он в отместку сжег плакат Кипелова! Боря: — Позвони ему! Денис: — Нет! И я не буду делать то, что мне говоришь! Боря: — Ничего подобного! Вы обещали прополоть мою картошку! И раз он сбежал, а ты не хочешь его возвращать — то придется тебе это делать одному! Денис: — Да что б вас всех! *материться, берет лопаточку и идет на огород* Факты на лицо, Боря! Семен всегда избегал копания картошки! И при первой возможности слинял, воспользовавшись удобным предлогом! Боря: — Давай-давай иди, и не ленись там! Денис *орет с огорода*: — Уже поздно о картошке думать, Боря! Боря *поучительно*: — О картошке подумать никогда не рано, никогда не поздно, Денис. По-твоему, картошка — это только вкусны продукт, который можно есть? Картошка приносит и много беспокойства, но на то она и картошка! Ладно, пойду драники подогреваться поставлю… Денис: — Я сказал Семену, что тут уйма работы, а он все равно ушел. Апокалипсис ему дороже. Боря *из дома*: — Ой, ну давай похнычь еще. Ты как твой отец. Твой отец был трусом. Днис: — Мой отец не был трусом! Боря: — Нда? Ему было проще бросить мою картошечку на растерзание колорадским жукам, чем помочь. Что это как не трусость? *выходит на крыльцо* Ты — гораздо трудолюбивее и добрее своего отца! Денис *весь в земле и удобрениях, с лопатой в руках, чуть не плачет*: — Ага… Боря: — Так что сделай одолжение: работай давай и поусерднее! *раскладывает лежанку у крыльца* А я пока расскажу тебе о том, как космические корабли бороздят просторы Вселенной… Денис *плачет*: — Урою Семена… **** Зеленая комната неизвестно где… Денис: — Опа! Лувр! И как это я здесь очутился? Боря что, коноплю вместе с картошкой на одной грядке посеял? Говорил же я ему: сей отдельно. А он: зато менты не заметят… Кастиил: — Эм, Денис. Конопля здесь не причем. Хотя ты прав: Боря ее вместе с картошкой сажает. Но на тебя она уже давно не действует, надо что-то посильнее… Денис: — Тогда что я здесь делаю? Вам что, тоже картошку прополоть надо? Кастиил: — Нет. Но можешь пока полы помыть. Здесь все равно больше заняться нечем. Еды мы тебе не дадим, пива тоже. Прости, я уже сам все съел и выпил. Но скоро ты нам пригодишься. Будем надеяться, что к этому времени ты не сильно проголодаешься… *улетает* Денис *остается стоять в одиночестве, грустно держа в руках лопату*: — Хочу к маме… : ( **** Зеленая комната неизвестно где… Кас: — Итак, пришла пора задать себе вопрос: тварь я дрожащая или ангел гордый? И право имею… Денис *шепотом подсказывает*: — Сражаться за свободную волю! Кас: — …на бесплатный поп-корн в кинотеатрах? >.< Денис: — Режиссер, можно мне другого ангела? Этот ничего не хочет делать! Режиссер: — Кастиил! Говори по тексту! Кас: — Но я не хочу умирать! Режиссер: — Да всем насрать! Кас упирается. Гоняются за ним по всей комнате. Наконец-то удается поймать упертого ангела и стащить с люстры. Кас: — Помогите! Режиссер: — Так, это вырезать! Кас: — Но почему именно я должен сдохнуть? Это несправедливо!!! Ты согласен, Валера? Валера: — Не знаю. Режиссер: — Опять! Сколько раз повторять, Кастиил! Не разговаривать во время съемок с Валерой! Кас: — Okay… : ( Режиссер: — По сценарию ты герой, ясно?! Так что не убегать! Кас: — Ладно… : (Только развяжите меня, пожалуйста. Денис: — Но как мы выберимся отсюда? А сторож? Кастиил: — Сегодня дежурит сторожиха Бабушка-божий-одуванчик. *засовывает руку в карман* Кастиил: — Сейчас я эффектным жестом порежу руку, подарив фанаткам классный момент для фапа… Спустя минуту. Кастиил: — Эм… Дин: — Что ты делаешь? Кас: — Ну, я хотел достать из кармана нож Руби и эффектным жестом порезать себе руку, демонстируя тем самым мою жертвенность ну и так далее. Но тут я вспомнил, что проиграл его в карты. Дин *с ужасом*: — Нож?! Кас: — Нет. Карман. *демонстирует дырку в плаще* Ладно. *в его руках появляется бензопила* Пойдет! Появляется Захария. Захарыч: — Какая скотина стырила мою бензопилу?! Кас прячется за Дениса. Кастиил: — Это не я. Денис: — А… где бабуля?.. Захарыч: — Вышла закурит, а что? Кас пытается спрятать бензопилу, но вместо этого отрезает себе полплаща и ухо Дениса. Денис: — Аааааааааааааааааааааааааааа!!! Моё ухооооооо!!! Кастиил: — Ой, прости! Сейчас приклею на место! *вышвыривает бензопилу, и та, прочертив по воздуху дугу, опускается на голову Захарии. Захария падает без сознания* Кастиил: — Э-эмм… Захарыч?.. *осторожно трогает неподвижное тело носком туфли* ***** Монастырь «Святая Машка» из начала главы, теперь наши дни. Кругом демоны. Лёля у алтаря. Демон несет чашу с молочным супом. Подходит к Леле и отдает ей. Лёля демону: — Ну что ты так зажался, браток? Не надо боятся. Мы будем спасать мир. Демон: — Просто мы тут уже полдня. Я в туалет хочу. Лёля *закатывает глаза до самого исчезновения зрачков*: — И с кем только приходиться работать… **** Дом пророка Чака, по совместительству Бога. Чак: — Ля-ля-ля-ля… *красит пол в гостинной красной краской* Появляются Кас и Денис, трепетно держащий на ладони ухо. Чак роняет валик. Кас: — Пророк Господень, нужна твоя помощь! Чак: — Что, опять деньги нужны? = =» Кас: — Э-э… нет. Эм. тут такое дело *прикладывает ладонь ко рту и шёпотом произносит* У тебя суперклея нет случайно? Пытаются приклеит ухо Дениса обратно. Ухо выскальзывает из рук Кастиила и падает в кастрюлю с супом. Внезапно комнату озаряет свет и начинает громко играть КиШ «Ели мясо мужики!!!». Кастиил: — Чак, у тебя мобильник звонит. Денис: — МОЁ УХОООООО! Кастиил: — Рафаил приближается! Беги! Семен не должен замочить Лёлю!!! Останови своего брата! И купи мне чипсов! Со вкусом грибов! А я пока всех здесь задержу!!! *дает Денису щелбан по лбу, тот исчезает, вместе с ухом* Голос на весь дом: — Кастиил! Сволочь, где мои деньги?! Гони долг, зараза! Кас: — Или не задержу… *разворачивается и бежит прочь* Помогите!!! Голос: — ГДЕ ДЕНЬГИ?! Кас *ищет, куда спрятаться*: — Нету!!! Я всё раздал нуждающимся! Клянусь! Голос: — ВРЕШЬ, СОБАКА! Кас: — Клянусь жизнью моих детей! Пауза. Голос: — У тебя нет детей, скотина!!! Пытаешься меня надуть, да?! Кас: — Пока нет, но я планировал их завести, честное слово! Тут Кас поскальзывается на валике для пола, опрокинув при этом ведро и расплескав повсюду краску, ударяется подбродком о стол, выбивает себе зуб. Зуб пролетает по воздуху и падает на голову Чаку. Кастиил без сознания съезжает под стол и там остается лежать без движений. **** Монастырь «Святая Машка». Денис падает на пол. Ухо падает сверху. Денис хватает ухо и бежит к комнате с алтарем, видит Семена и Руби. Руби оборачивается, коварно улыбается и откусывает от бургера. Дверь закрывается за ними. Денис: — НОООООООООООООООУУУУУУУУУУ!!! Семен, братишкаааа!!! Тем временем по ту сторону двери. Лёля *заходится смехом*: — Ахахаха!!! Семен, как ты потолстел! Зачем было есть столько глутаматов? Семен: — Сейчас тебе придет конец! Не зря же я полчаса пролезал в эту дверь! Узкие какие двери в этом монастыре *печально оглядывает свои разросшиеся формы* Руби: — Ну что ты медлишь? Лёля: — Блин, ну ты правда очень толстый, Сема. Семен *обиженно*: — Ну что ты издеваешься? Думаешь, раз худая, так все можно, да? Руби: — Да прихлопни ее уже! Семен: — А как? Ты так и не сказала, как именно мне это сделать… Руби: — Ну… Не знаю! Упади на нее сверху! Семен: — А как я попаду наверх? Руби: — Надо соорудить какой-нибудь механизм… Денис *колотит в дверь*: — АУ! Ребят! Я вам пирожки принес! Впустите! Лёля *смеется*: — Какие же вы все тупые!.. *смеясь, закидывает голову назад и ударяется затылком об алтарь* Ой… *съезжает на пол без сознания* Врывается Денис, на ходу пытаясь приклеить ухо. Денис: — Семен! Ты бросил на меня работу в огороде Бори!!! Как ты мог?! Что это? Вы замочили Лёлю? Руби: — И теперь мой папа Люцифер восстанет из Ада! БУГАГАГА!!! Денис: — Уносим ноги… *тащит за собой Семена* Семен: — А где пирожки? Денис: — Пирожки? Я с тобой попозже поговорю, морда предательская! *бегут к выходу из помещения, Семен застревает в дверях, Денис пытается его протолкнуть* Лёля *очнувшись*: — Подождите меня, пацаны! Не хочу здесь оставаться! Мы с Люсей с прошлой пьянки в плохих отношениях! ТИТРЫ Продолжение, возможно, может быть, наверное, следует… но это вряд ли :) Конец