Накамото Олег

«однажды проснувшись, я понял что устал. я устал надеяться, что все ещё нужен тебе я устал надеяться, что все будет как раньше я устал надеяться, на твои тёплые объятия и дыхание это все не имеет смысла. точнее. это все потеряно смысл в середине прошлого лета. в тот день, яркими игривыми лучами солнце освещало твоё лицо. ты был таким красивым тогда. а в прочем ты и сейчас красивый, и всегда таковым был. я всегда очень быстро замерзал, даже летом. в тот самый день ты это и узнал. ты заметил мои дрожащие руки и начал легонько посмеиваться, ибо никогда не встречал человека с такими странными особенностями. тогда тебе казалось это чём-то новым. неизведанным. ты взял мою руку и скрепил ее со своей, сказав, что всегда будешь так делать и отдавать мне тепло своего тела. а твои руки. ты каждое утро мажешь их кремом, который я подарил тебе на твоё пятнадцатое день рождение. помнишь? наверно они и сейчас согревают кого-то, но не в этом мире точно. а наш первый поцелуй произошёл в сквере. помнишь? такой небольшой, с цветочной вывеской. я тогда был таким растерянным и вёл себя, как маленький ребёнок. я помню то кофе. это было латте. ты купил мне его, чтобы я как всегда не мёрз. мне тогда было тепло. очень. прости, что я тогда убежал. без причины. хотя нет, причина была. мне позвонила моя мама. моя бабушка...умерла в тот день. я тогда упал на асфальт, изодрав колени в кровь. но на тот момент, меня это не особо как-то волновало. ты был единственным моим другом, который заметил после этого во мне изменения. хотя не уверен, был ли ты мне просто другом. я не хотел тебе рассказывать, потому что ты бы начал меня жалеть. а это причиняет ещё большую боль. но ты узнал. узнал телефон моей матери и все узнал. я не хотел тебя видеть. я боялся. но тебя как-то не особо это волновало. я избегал тебя. я был таким мудаком. прости меня пожалуйста. я делал поспешные выводы, потому что был в отчаянии. но ты единственный кто помог мне. ты помог мне встать. встать с этого гребанного асфальта. встать с пола в школьном туалете. встать с травы, зеленеющей на поле. ты осудил меня в тот день. сказал, что я преувеличиваю. я тогда был зол. опять же это доказывает, что я мудак. но как ты не отвернулся от такого мудака. после того, как ты помогал мне вставать, я понял, что все это череда неудач и потрать, которая будет продолжаться вечно. это жизнь. и ты, поможешь мне прожить эту жизнь так, чтобы ни о чем не жалеть. после травмы я долго оправлялся, но ты поддерживал меня. жаль, что я больше никогда не увижу твоей искренней улыбки, той самой, которую ты постоянно использовал, чтобы развеселить меня. я до сих пор не понимаю, как у тебя это выходило. твоё лицо, оно по-странному милое и коварное. может выражать тысячу эмоций, а может камень на высокой горе. всегда останется секретом. я был так счастлив. спасибо за те времена. это прекрасное время, но я вспоминаю их с болью. сколько бы я не пытался оставить их в прошлом или оставить их в хорошем свете. я не могу. я каждый чертов день вижу тебя в школе. объясни пожалуйста. почему ты так со мной поступил. я любил тебя...всем сердцем, но эти слова как будто пролетели мимо тебя. все это начало происходить в октябре. я не знаю, либо так на тебе сказалась учеба, либо я что-то сделал не так. я уже больше не продолжаю надеяться, что что-то получится, ведь для тебя, меня не существует. я лишь воспоминание, которое ты взял и стёр. без сожаления и слез. к сожалению в моем случае это невозможно. я давно простил тебя, но мне все ещё больно. 23 октября ты стал игнорировать меня. не замечать. как будто меня и не было. а потом и вовсе пропал куда-то...я даже не успел попрощаться. ты просто ушёл. можно сказать исчез, не оставив ни записки, ни прощания, ни-че-го. в тот день я очень долго плакал, я звонил тебе, ровно 54 раза. ты не брал. мое сердце бешено колотилось. как будто тысяча пушек одновременно выстрелили в одну точку. вскоре, я узнал. Я ВСЕ УЗНАЛ. МНЕ ДО СИХ ПОР БОЛЬНО. НАКАМОТО ЮТА ПОЧЕМУ..?! ПОЧЕМУ ИМЕННО ТЫ..?! НАКАМОТО...Мать его..Юта за что.. у тебя был рак. последняя стадия. ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЗАЛ МНЕ?! НЕ ХОТЕЛ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ, ДА?! ... я очень отчаян, потерять двух самых близких людей за какие-то полгода. ты всегда говорил мне: -брат, запомни эту фразу..все будет, но не сразу...но не сразу ты говорил с той твоей улыбкой, из-за которой было почти не видно твоих глаз. они всегда были узкими. после той фразы, я всегда целовал тебя в щечку, после чего смущено отворачивался и смотрел в пол. ты всегда называл это моей самой милой привычкой. затем ты клал свои руки мне на плечи и разворачивал, всегда это было немного страшно. затем целовал в лоб, так как был выше меня на несколько сантиметров и постоянно подшучивал над этим. я скучаю. я всегда буду любить тебя. я буду сильным. верь в меня. мой единственный друг...Накамото Юта.» - вспоминал Доен, кладя синие тюльпаны на могилу. «Какие Юта и любил»