До того, как остановится сердце.

      Дождь крупными каплями бился об асфальт, разбиваясь о зонтики спешащих спрятаться людей. И только одному прохожему было глубоко наплевать на разыгравшуюся погоду, и дождь с радостью пропитывал одежду.

Pov Хэмиш        Я задумчиво шел по улице, не обращая внимание на крупные капли дождя, что уже полностью пропитали мою одежду. Внешний дискомфорт не шел ни в какое сравнение с внутренним, ведь сердце больно тянуло от переживаний. Перед глазами по прежнему стояла бумажка с диагнозом и глаза моего лечащего врача, который смотрел на меня с сочувствием, заставляя еще больше чувствовать всю безысходность ситуации. Я ненавижу, когда меня жалеют, когда всем - и словом, и делом показывают, что все плохо.       Рядом, на расстоянии метра от меня, вел машину мой личный водитель, бывший отставной военный, который с каждым годом становится все крепче и молодее. Во всяком случае, в детстве мне так казалось, и я даже постоянно шутил по этому поводу. Он знал меня с самого рождения, и был единственным родным человеком рядом, который как никто другой понимал меня сейчас. Пол года назад скончался мой отец, что повергло многих в шоковое состояние - пятьдесят два года, самый расцвет сил. Но рак легких не щадит никого, не делает различие между возрастом и положением. IV-я степень.. ничего уже нельзя было изменить. Так, в 22 года я остался без отца, который был для меня самым родным человеком, ведь матери у меня не было. Я не знаю, как смог перенести первые месяцы, все было словно в тумане, а боль и безумная тоска рвали мою душу на части. Так мне никогда не было больно, а от самоубийства меня смог удержать дядя Миша, водитель, напомнив мне, КЕМ я являюсь и сколько на моих плечах ответственноти, особенно после смерти отца. Тогда я нашел для себя способ забыться - полностью посвятить свое время работе, не оставляя ни секунды времени на тоску и грусть. Так я смог еще больше расширить бизнес отца, открыв еще два ресторана.       Впрочем, сейчас это было не важно. Опять же тот рак легких, опять все та же IV-я степень. Осознание того, что меня скоро не будет, что это все, конец, сводило меня с ума. Я не могу передать даже толику того отчаянья и ужаса, которые охватили мое сердце сейчас. Знаете, теперь я не понимаю себя, когда хотел покончить с собой, и тех самоубийц, что выпрыгивают из окна от неразделенной любви и подобным, несомненно, ''важным'' причинам. Наверное, так бывает у многих - ты хочешь умереть и тайно мечтаешь о неизлечимой болезнью, думая, что смерть является единственным выходом. Но когда все происходит так, как ты хочешь, понимаешь всю глубину ужаса и своего собственного падения.       Я остановился и поднял голову вверх, со странным удовольствием ощущая, как ляженып капли дождя стекают по моему лицу, смывая слезы. Кто сказал, что мужчины не плачут? Невозможно глупое заблуждение, не имеющее ничего общего с реальностью. Плачут, только очень и очень редко.. Мне захотелось, как раньше, забраться к папе на колени, прижаться к нему и плакать, чувствуя его теплые поглаживая по спине и тихий шепот, что все будет хорошо. Какая ирония..       Грусть, как и отчаяние, ушли так же быстро, как и появились. Рак раком, но сейчас то я живой, и хочу прожить отведенное время не хандря, а живя, не тратя время на уже ненужные дела. Хотя вырисовывается одна большая проблема - наследство. Если я умру, не оставив наследников, то весь бизнес перейдет брату отца и его семье, как ближайшим родственникам. Перед взглядом тут же встал человек, больше похожий на кабана с сальными глазками, желающими денег и жрать. Мдаа.. нет, я определенно не хочу, чтобы папин труд перешел этому.. кхм, пропущу эпитеты пожалуй. Жениться не вариант, однозначно. За такой короткий срок можно найти только силеконовую дурочку, умение которой только тратить деньги и играть на нервах.       И тут мне пришла идея, которая, возможно, перевернет мою короткую жизнь.