ты убьешь меня

manizha feat. anya chipovskaya — black swan

      как только за кромкой хвойного леса скрывались четкие очертания полумесяца, точно, как они делали это каждую ночь, я не могла уснуть. мысль о тебе постоянно будоражила мое полусонное-полубодрое сознание и в эти минуты мне хотелось примкнуть к стае волков, чтобы точно так же выть на луну, проклиная твое (читать как «свое») существование.       мать всегда учила не путать настоящее счастье с поддельным. кажется, у меня не получилось, ведь одно только решение впустить тебя в свою жизнь обернулось для меня чередой сплошных несчастий. в своём доме я не чувствую себя уютно, в своём теле я не чувствую себя любимой, в своём пении я не нахожу никакого смысла. ты поглотил меня собой, как обычно, собирая пыль, это делают узорчатые вазы, хранящиеся на верхних полках старых сервантов. это могло бы звучать романтично, если бы эта история была не про тебя.       один плюс один — два. вполне известный факт. но он не про нас. в нашем случае такая простая арифметика даёт только лишь один. в наших отношениях — ты единственный центральный объект, а я лишь та тележка, что едет позади кареты. прекрати мне напоминать, что я ничтожество. я уже давно знаю это, ведь слышу каждый день. всякий раз, когда твои уста сводятся в едкой ухмылке и выдают кислотную насмешку. когда твоя поющая русалка успела превратиться в квакающую жабу? моя предшественница ничему меня не научила: я променяла голос на прекрасного принца.       молодая, неопытная, наивная. я была такой, когда впервые пела тебе в своем самом любимом (и самом ненавистном) ресторанчике у озера. ты говорил, что у меня ангельский голос. о, нет, ты говорил, что когда я пою, ты представляешь длинноволосую русалку, сидящую на камне посреди океана и дарящую всем морским обитателям чарующую мелодию, уводящую в самый глубокий сон. комплимент, который мне, девушке, которая постоянно сомневалась в своём таланте к музыке, снес крышу. я растаяла в твоих тёплых объятиях, подобно маленькой дольке льда в горячем имбирном чае. в твоём самом любимом. я же считаю его отвратительным, хотя бы потому, что он пахнет тобой. купи мне, пожалуйста, обычный листовой.       твоя улыбка — твое главное оружие. способна сломить наповал любого и даже того, кто собирался бросить всего лишь один мимолётный взгляд. я жертва этой пытки. пожалуйста, не оголяй зубы, они острее ножа, ведь режут прямо в самое сердце и пробивают насквозь. центр тела кровоточит незаживающими ранами, его невозможно перебинтовать.       я не буду брать трубки, когда ты звонишь. я повторяю эти слова, как мантру, перед сном, надеясь, что на следующий день все будет иначе. бесполезно, ведь я все равно нахожу себя в ночном разговоре с тобой. существует ли на этой земле мудрец, способный ответить мне, почему я, страдающая от твоего присутствия в собственной жизни, не могу просто так избавиться от тебя? когда ты успел привязать ко мне магнит? когда я успела подсесть на эту больную любовь? я никогда даже и не курила.       человек врет хотя бы семь раз в день, ты же это делаешь все сорок семь. чего только стоят твои «прости меня»! когда я слышу эти фальшивые «я люблю тебя» мне хочется смеяться, но ты не можешь позволить мне подобного удовольствия. почему я не могу вычеркнуть тебя из своей жизни? это ведь так просто — уйти.       а знаешь, я не побоюсь, я уйду. страхи — всего лишь фантазия. и я не проиграла, я просто не выиграла. не можешь поверить? я тоже. но нет сил больше терпеть. когда для одного человека чувства приравнены к мусору, для другого они бомба замедленного действия.       у каждого из нас есть вторая часть души. я сменю одиллией свою одетту, я примкну к бушующим водам, я не оглянусь назад и не капли не усомнюсь в том, чтобы раствориться пеной в гольфстримском течении. я наконец-таки стану свободной. ты не сможешь меня остановить. я русалка. я пою на дне океана. я чёрный лебедь. моя очередь сиять. одиночество мне пойдет на пользу. а ты так и живи с чувствами, которые для тебя не более чем кожурка от банана.