Клизма

- Угу, - скептически смотрю на хрипящего при разговоре и старающегося не раскашляться Баскова, - почти верю, что ты абсолютно здоров и замечательно себя чувствуешь. Почти. И температуры у тебя, конечно, нет… Моя прелесть, сунув мне в руки наскоро стянутую с себя одежду, демонстративно заныривает в душ и пускает воду. Окееей, гигиена наше все. Но ты же прекрасно знаешь, что так легко от меня не отвяжешься, милый. Сортирую его шмотье по категориям – в коридор, в комнату, в стирку. И добываю из аптечки градусник. К тому времени как всегда шустрый Басков уже появляется в комнате и в одном полотенце счастливо рушится на кровать лицом вниз, блаженно прикрывая глаза. - Подмышку давай, счастье, - трясу градусником, сбивая предыдущие показания. - Гиз, отстань, нет у меня температуры, - хрипит благоверный и подмышку не дает. - Слушай, я тебе счас этот градусник в задницу вставлю. Правда, я норму ректальной температуры не знаю… - Ков подъебисто хмыкает в простыню, - но я в инете посмотрю! - Дорогой, ну отстань, а? – почти примирительно бормочет мое счастье, но на всякий случай переворачивается и садится, предусмотрительно защищая тылы. Вздыхаю и трогаю его лоб губами. Вроде и правда не горячий. Ков улыбается и обхватывает мою шею руками: - Вот так мне больше нравится. И тянет меня на себя, норовя снова завалиться на кровать. Дудки! - Но горло у тебя явно воспалено, - говорю строго, даже пытаясь хмуриться. – Надо тебе пить теплое молоко с маслом и минералкой. Минералки нет, а молоко сейчас согрею. Высвобождаюсь из его рук и перемещаюсь к выходу из комнаты. Басков не знаю чем уж давится, закашливается, но успевает изобразить возмущенно-тошнотворную мину. - Да знаю я, что ты молоко ни в каком виде не переносишь! Но лечить-то тебя как-то надо! Парень наконец прокашливается, выдыхает и почти нормальным голосом выдает: - Ты бы лучше ужин приготовил, Айболит хренов. Ну, про еду я как-то не подумал. Но с выбранного курса меня так просто не сбить! - Айболит – ветеринар, - менторствую в ответ, - а ты у нас хоть и Хатико практически, но перемещаешься по большей части все же на двух ногах… В мою упертую и порой весьма упоротую голову приходит презабавнейшая мысль. - Ага. А ты, значит, у нас – Доктор Смерть. Отмахиваюсь от подкола. - Я знаю, что тебе точно поможет! «Поза льва»! – делаю многозначительное лицо. – Древний йоговский метод. - Ии? - В общем, надо встать на четвереньки, прогнуться в спине, широко открыть рот и издавать громкое рычание. Ну, или другие подходящие звуки. Кровь приливает к гортани и лучше выводит токсины. Вот. Следующие пару минут Басков оценивающе смотрит на меня и только в его глазах недвусмысленно отражается назревающий подъеб. - То есть, это, оказывается, называется «Позой льва»… А я думал, ты так просто орешь, когда я тебя трахаю, типа от переизбытка чуйств. А это ты йогой занимаешься. Ну-ну… Благоверный мой соскальзывает с кровати и направляется ко мне, поглаживая себя по назревающему стояку. - Бля, Басков, вот по башке бы тебе! Ну, хоть леденцы антибактериальные пососи… М-дяяя… Ну, кто меня вечно за язык тянет? Басков радостно подхватывает последнее прозвучавшее слово и нахально демонстративно облизывается. Бьюсь об заклад, что думает он сейчас совершенно не о леденцах. И ведь что характерно, мой организм совершенно солидарен с этой идеей. Но я пытаюсь перевести ход мыслей – и собственных в особенности – в другое русло. - Мы завтра никуда не едем. Будешь лечиться, а я за тобой ухаживать. - Ооо… Радость моя не хочет к тете-доктору… - Басков опускается на колени и смотрит на меня снизу вверх. И от этого откровенного взгляда я начинаю терять остатки самообладания. - Я, может быть, стесняюсь, - пячусь от него, все еще пытаясь отделаться разговорами. - Ну, конечно, – усмехается, обхватывает меня за бедра, притягивая обратно к себе. – В прошлый раз ведь нормально сходил, не сгорел со стыда. Блядь, ну вот дернул меня черт вякнуть про то, что он меня порвал. Ну, не могу же я косить на головную боль, в конце концов! Да и, если честно, косить от секса у меня и желания-то не возникало. Но вот выебнуться захотелось. Довыебывался, хех. А Ков же обо мне заботится. Вот сбегал в поликлинику, к врачу записал. И не отвертишься теперь. - Откуда ты знаешь, что нормально? – пытаюсь капризничать. – Я... я, может, чуть не сдох от смущения! Ты вот представь – здоровенная тетка ковыряется в твоей заднице!!! - А то я не представляю! Ебаные суслики… Не получается у меня с разговорами. Почти рефлекторно прикрываю стояк ладонями, впрочем, руки к члену тянутся совсем не за этим. - Ну… ну, пойдем спать, а? Уй, ёёё… не столько больно, сколько обидно – сам не ожидая от себя подвоха, ударяюсь ногами о край кровати и эпично заваливаюсь на спину. Дергаюсь, пытаясь быстро встать, но куда уж там! Благоверный, ну прямо прыжком тигра оказывается на мне, прижимая к постели. - Бляяя… больно же! – нелепо и не слишком активно пытаюсь выбраться из захвата. - А ты не поднимайся – и больно не будет. Будет... ммм... думаю, будет даже приятно... - Ну, вот что ты со мной делаешь, а? – в общем-то я уже сдаюсь. Ну, не могу я этому сопротивляться. Не-мо-гу. - Хочу тебя, – голос Кова хриплый уже не только от простуды. Голову вырубает. Сознание окончательно ухает в пах. - Бери… Ууутрооо… Бляяя… Нащупываю пальцами мобилу и вырубаю назойливое пиликание будильника. В голове вялая каша из желания продолжить сон, приятного послевкусия вчерашнего кайфа, совсем не радостного осознания предстоящего визита в поликлинику и мысли, что надо все-таки вставать и сделать клизму, суслики ее за ногу! Басков, конечно, тоже проснулся. Но преспокойненько продолжает подремывать, закинув на меня ногу и руку. Чем еще больше сподвигает меня задержаться в постели. Прикидываюсь сонным и быстренько начинаю вырубаться и в самом деле. Ну, кто ж мне даст… Рука и нога якобы мирно спящего моего счастья начинают мягко, но усердно спихивать меня с кровати. М-дя… фокус не удался. - Да иду я, идууу… - кряхтя и почесываясь, сползаю с лежбища и бреду в ванную. Зевая, настраиваю температуру воды, заполняю резиновую грушу, смазываю вазелином ее длинный пластиковый носик, потом себя, и, поставив ногу на бортик ванны, ввожу в себя эту хрень. Нажимаю на резиновые бока клизмы и быстро просыпаюсь, чувствуя, как в заднице становится приятно горячо. Конечно, с сексом ни в какое сравнение не идет, но все-таки весьма, скажу вам, приятные ощущения. Мысли веселеньким галопом направляются в сторону волнительных воспоминаний о том, насколько более сильные и яркие ощущения бывают у меня при трахе после данной очистительной процедуры. Мммаааххх… Ладно, залились. Теперь подождать. Конечно, сейчас бы надо на правый бок лечь, но скакать в туалет из постели далековато и чревато внеплановой уборкой. А на пол ложиться… неее… холодновато. Дремлю некоторое время на бортике ванны. Чувствую, что как-то замерзать начинаю. Перемещаюсь на унитаз и… ничего. Подождал еще. Ничего. На кухне уже щелкает газом моя прелесть. Скоро оттуда запахнет кофе и бутерами горячими. А я еще и до душа не добрался. - Эм… - высовываюсь из-за двери туалета и изображаю мордой рассвет. – Дорогой, у меня че-то… хм… не получается ничего. - То есть? Что у тебе не получается? - Прелесть моя смотрит на меня непонимающе. – Ты в себя попасть не можешь или вода в тебя не вливается? - Неее, в себя попал. И вода, хм, тоже. Только она… эээ… всосалась. Басков начинает ржать. - Ну, ты чудо, Сигизмунд! Это только у тебя такое может быть! Всосалось! Все бы тебе всосать! - Чем ржать, помог бы лучше! – фыркаю и скрываюсь в кабинете уединения. Но буквально через пару минут следом входит мое счастье с сияющим воинственным видом и резиновой грушей в руке. - Ну, принимай любимую позу, дорогой! Фыркаю, но становлюсь «раком», упираясь ладонями в сидушку унитаза. В задницу снова льется теплая вода, а нежная рука Кова мягко тискает мои ягодицы. Омх, так, безусловно, приятнее. Надо будет как-нибудь его еще раз попросить клизму мне поставить. Хе-хе, ну дааа, я – извращенец. И бесстыжая задница, как выяснилось. Но с Ковом. Только и именно с ним. Прикрываю глаза и довольно мычу, представляя мою прелесть в игривом костюмчике медсестры… Передничек, шапочка с красным крестиком на глянцево-черных волосах, так вкусно опускающихся кончиками в ложбинку между его ягодиц… белые кружевные чулочки, шпильки… Кажется, что потечет у меня сейчас совсем не из заднего прохода. Но тут благоверный хмыкает, отвешивает мне смачный шлепок, вынимая из меня клизму, и исчезает за дверью. А я снова остаюсь в одиночестве. На этот раз процедура удалась. О, весьма удалась! В квадрате, можно сказать, удалась! И потому, когда Басков распахивает дверь туалета, чтобы справиться о моем состоянии, он наблюдает глаза кота из мультяшного Шрека в моем, может, и не слишком талантливом исполнении. Ибо хлещет из меня как из Ниагары или из соседской трубы, когда давеча у нас затопило с пятого по первый этаж. А рука моя при этом недвусмысленно обнимает заметно вырисовывающийся стояк. - Ооо, не буду мешать Вашим размышлениям! – снова ржет он, закрывая дверь. Размышлениям, хех… все мои размышления сейчас сводятся к единственной мысли, подстрекаемой нехилой прочисткой заднего прохода, дорогой, – Я хочу трахаться!!!