***
— Бака-Кёя! — я, весь измазанный в грязи и траве, злобно смотрел на возвышающегося надо мной ребенка. Он всего на два года старше меня! Но так себя ведет и избивает слабых! Но и я в долгу не остался! Он тоже весь помят и потрепан. — Травоядное... — злой сощур глаз. — Бака-Кёя! — я показал ему язык и побежал. Не знаю почему, но он меня невероятно раздражает. Хотя, нет, знаю. Он зашел на мою территорию.***
— Тупой придурок Бака-Кёя! — я сидел на ветке сакуры и болтал ногами. Уже пять лет прошло, а так ничего и не меняется. Мы с Бака-Кёей сражаемся уже почти на равных (но, хей! У него есть оружие). И он по-прежнему меня не выносит. Взаимно. — Бака-Кёя, это моя территория! Уходи с неё! — я жевал яблоко, смачно им хрустя. Настолько смачно, что я слышал сглатывания этого придурка. — Это МОЯ территория, и это ты должен свалить! — он злобно смотрел на меня снизу вверх. — Но я раньше её занял! — я бросил в него огрызок. Тсч. Не попал. — Какая разница, если ты недостаточно силен, чтобы защитить её! — я собирался было уже ответить, но... — Ей, Бака-Кёя, а это не мой нии-сан сейчас пробежал мимо нас в одних семейниках? — ... Вы, Савады, все ёбнутые.***
— Брат, ты что, стриптизером заделался?! — я в шоке смотрел на Тсуну. — Хиии? Нет, ты не так понял! — Погоди, дай угадаю... К тебе этим утром пришел странный ребёнок, который назвал себя мафиози и твоим репетитором, но ты над ним посмеялся, после по дороге встретил Киоко-тян, посмотрел на неё влюблёнными глазами, после этого тот ребёнок выстрелил в тебя из пистолета, ты упал, но после поднялся с уже разорванной одеждой и побежал к Киоко-тян признаваться?** —... Да. — ...Пиздец...***
— Эээ, Тсуна-нии, почему твой Хранитель Бака-Кёя?! Я тоже Облако, на минуточку! — Прости, отото, мне Реборн велел!... — А если Реборн велит тебе выйти замуж за него, тоже сделаешь?! Предатель! Бака-Кёя! Че ты тянешь свои ручонки к МОЕМУ брату?! Пойдем выйдем!***
— Брат, а чё этот красноглазый пялится на меня? — Я не знаю. Подойди, спроси. — Ок. Эй, абсолютно неуважаемый красноглазик, хули вы вылупили на меня свой шаринган?! — Ой, дура~ак.***
— Что значит я твой Хранитель?! А вот нихуя, я свой собственный! — Эй, мусор, ты разве не чувствуешь связь между нами? — Нет. Я просто хочу уебать тебе в челюсть. — ... Ну, для Облака вполне адекватная реакция.***
— Брат! Брат! Не отдавай меня им! Прошу! — Прости. Прощай, мой милый глупый отото. Тебе не хватило ненависти. — Не~ет!***
— Ну, вполне неплохая квартирка. — Это особняк. — А какая нахуй разница? — ... Действительно.***
— Зан-Зан, я выполнил задание. — Ты не мог бы перестать так широко улыбаться, когда весь в крови? Это, все-таки, обязанность королевского мусора.***
— Зан-Зан, гляди чё я нашел. — Мусор, это снежный барс. — И чё? — Он большой. — И чё? — У него есть длинные и острые когти с клыками. — И чё? — Это хищник. — И чё? — Он сдохнет в нашем климате. — А вот над этим стоит подумать.***
— Я решил как я его назову! Маурицио!*** — ... Ты, блядь, серьезно?!***
— Брат... Эээ?... Бака-Кёя? А хули ты здесь забыл? Нет. Не так. А НУ УБРАЛ ГУБЫ, РУКИ, НОГИ И ПРОЧИЕ КОНЕЧНОСТИ ОТ МОЕГО МИЛЕНЬКОГО И ГЛУПЕНЬКОГО СТАРШЕГО БРАТА, ПОКА ИХ НЕ ЛИШИЛСЯ!!! — Такэо-кун! Успокойся! — Что, травоядное, нарываешься? Камикорос!***
— Брат, зачем ты пришёл? — А. Точно. Зан-Зан назвал меня, цитирую: "ты похож на хлебобулочное изделие с какой-то коричневой хренью"!... Брат, почему ты смеёшься? — Он назвал тебя булочкой с корицей. — ???***
— Занзас... — Мусор, не смей называть меня так! — А как? — ... — ??? — ...Зан-Зан... — ...Оке~ей. Так вот...***
— Зан... Развей мои сомнения. Ты что, за мной ухаживаешь? — Нет, блядь. Я просто так дождался твоего восемнадцатилетия, чтобы начать дарить цветы и водить на свидания!!! — Оу~у... Вот как... Ну, тогда ладно! — Ты, блядь, серьёзно щас в это поверил?! — ???***
— Занчик-зайчик, угадай, что я сейчас сделаю? — Ты серьёзно разбудил меня в... 2:18 чтобы спросить об эт...ммм? — И фо фе? (И всё же?). — То, за что ты неделю ходить потом не сможешь...