Письмо

Я зашел в комнату и увидел на подоконнике открытого окна конверт. На конверте было написано мое имя, но не было обратного адреса. Не было и имени отправителя. Я взял конверт в руки и открыл его. Обычный белый лист, сложенный пополам, упал мне под ноги. Подобрав его, я с нарастающим интересом принялся читать письмо. Но много читать не пришлось: послание состояло лишь из случайного, как мне показалось, набора букв. «А нёшфтэ, лбл рбмьк мйту, Й оёу нпёк ефщё рплпа. … А тнёятэ й гиньгбя г оёвп, А й тбн г тёва оё гёся.» Несмотря на всю абсурдность происходящего, я не мог не отметить, что «слова» были написаны размашистым каллиграфическим почерком. «Это шифр,»- мысль, словно молния в небе, вспыхнула в моей голове. Стоит упомянуть, что на тот момент я не знал ни единого способа шифрования. Даже самого простого, который изучают в школе на уроке информатики. С другой стороны, моя мысль была не менее нелепа, чем сложившаяся ситуация. Кто, зачем и почему будет оставлять мне какое-то письмо с каким-то шифром? Это как в «Я никогда не…»: вот скажи в кругу друзей «Я никогда не отсылал людям письма с зашифрованными фразами», и все посмотрят на тебя, как на умалишённого - понятное дело, что никто не совершал таких глупостей. Это то же самое, если сказать «Я никогда не прыгал с крыши» или «Я никогда не видел Бога». Тогда в чём смысл игры? Никто из ныне живущих этого точно не делал. Хотя знал я парочку людей… Заглянув в письмо ещё раз, я не нашёл там ничего нового. Действительно, что могло бы измениться за жалких 4 минуты и 27 секунд? Вот если бы я подождал еще полчаса… «А стоит ли это моего времени?» - наконец-то я начал задавать себе правильные вопросы. Я положил письмо в конверт, а конверт обратно на подоконник (прямо как иглу в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца и далее по списку). Отошёл от окна и вспомнил, что для дальнейшей жизнедеятельности мне просто необходим кислород: всё это время, пока я держал в руках листок, я почти не дышал, отчего грудную клетку неприятно защемило. Вдох и выдох. Всё, я могу продолжать жить. Мне срочно нужно освежить голову. Я вышел из дома и пошёл вниз по улице, к бесконечным улочкам с уютными кафе, уличными музыкантами и, главное, к шуму. Просто потому, что шум меня всегда успокаивал: я не чувствовал себя одиноким, но одновременно мог затеряться в толпе и забыть о существовании людей. Несмотря на то, что Солнце уходило на покой, а Луна вступала в свои законные права, было достаточно жарко. Достаточно для того, чтобы я захотел потратить свои деньги на бутылку негазированной воды вон в том небольшом супермаркете за углом. Зайдя в магазин, я уже не хотел уходить оттуда: работающий кондиционер так и умолял меня остаться ещё ненадолго. Но я решил не идти на поводу у каких-то там кондиционеров, я ведь сам себе хозяин, верно? Лавируя между полками с продуктами разного ценового сегмента, я старался не думать о конверте и его смысле. Или об отсутствии смысла. «Всё это неважно, пока это мне не вредит,» - рассудил я и наконец, выбрав воду марки, которую всегда покупал, я пошёл на кассу. Не то чтобы я боялся перемен или другой этикетки на бутылочке…Просто считал, что не экстренно необходимые изменения в моей жизни навредят психике. Хорошо, ладно, я соглашусь. Да, я боялся перемен. Я боялся всего, что не находится под моим контролем. Но новая этикетка меня точно не испугает, какой бы плохой дизайнер её ни делал. Подойдя к кассе, я постарался не обращать внимания на дрожь в моих коленях, которая растекалась по всему телу и подбиралась к горлу. Вот-вот, гляди, начну заикаться. Я борюсь с этим. По крайней мере, стараюсь бороться. Поэтому сейчас я просто игнорирую реакцию моего организма на стрессовую ситуацию. Вы скажите, что ничего страшного или необычного в покупке воды нет. А я вам отвечу, что есть. Взаимодействие с людьми. В большинстве случаев, с людьми противоположного пола. Своё детство я провёл в цивилизованном обществе, так что предположения о том, что я отношусь к детям Маугли, автоматически неверны. Я всегда был социально активным ребёнком, но чем старше я становился, тем сложнее мне давалось общение с окружающими. Я не могу сказать точно, что конкретно стало переломным моментом и как повлияла на это моя семья, но могу сказать одно – мне страшно. И никто меня не понимает. Несмотря на всё это, я сильный человек. Правда, очень сильный. Стойкий и целеустремлённый. Поэтому каждый раз, когда кто-то видит мои слабости, я стараюсь переводить всё это шутку и смеяться, смеяться, смеяться… Над собой. Над своим мозгом, заложником которого я оказался. Мне не больно, мне всего лишь смешно до боли. А это разные вещи. Подошла моя очередь платить за уже ненавистную мне воду. Отрицательно покачав головой на стандартные вопросы кассира (и зачем они только тратят моё время?), я отдал деньги, буквально схватил свою по праву воду и выскочил на улицу. К нескончаемому потоку людей. К уличной музыке. К Луне. Так и не открыв бутылку, я зашагал в сторону своего дома, опустив голову и бормоча себе под нос что-то вроде «когда же всё это кончится» или «я делаю недостаточно», или (о, это моё любимое!) «за что мне всё это». Резко остановился. Нет, так не пойдёт. Нужно как минимум отвлечься и забыть, а как максимум – отвлечься и разобраться с этим позже. И тут я понял. Как? Как кто-то оставил письмо на моём подоконнике моего окна в моём доме? «Слишком беспечно. Я слишком беспечен,» - я сорвался с места и побежал домой. Чуть не выломав дверь, зашёл в комнату, где совсем недавно я обнаружил конверт. Всё оставалось таким, каким я его и оставлял пару часов назад. Я по-прежнему злился на себя, поэтому, не думая о последствиях, как обычно это бывает в особо эмоциональных ситуациях, я со всей силы захлопнул окно. Стекло задребезжало, но не треснуло, а в его отражении я увидел себя: взлохмаченного и красного от бега человека с вечными тёмными кругами под глазами. Я попытался улыбнуться, но вышел оскал, пропитанный горечью и усталостью. Меня уже не волновало чёртово письмо и его значение. Меня волновало… Что- нибудь вообще меня волновало в тот момент? Вряд ли. Я счёл идею лечь спать самой рациональной из всех. И, я клянусь, это действительно было самое лучшее, что я мог сейчас сделать. Уснул я, на удивление, быстро. Видимо, физиологическая часть меня решила поскорее забыться, посчитав этот день полным потрясений и новшеств. Вы же помните, как сильно я не люблю перемены. Снова кошмары. Снова я получаю неуд за экзамен, снова я теряю дар речи перед публикой, снова я попадаю в неловкую ситуацию. Снова я высмеян или унижен. Хотя особой разницы между этими словами я не вижу, но считаю, что у них разные оттенки. И всё равно оба – неприятные. Пугающие или жуткие – к слову, здесь тоже нет отличий. Только оттенки и контекст. Вообще вся жизнь – это оттенок. Просто кто-то в розово-сером существовании склоняется больше к розовому цвету, а кто-то – к серому. А так – никаких различий…Абсолютно никаких. Сейчас мне смешно говорить об этом, потому что любое предложение можно сравнить с жизнью. Например, ноутбук – это наша жизнь. Он многофункционален, предоставляет массу возможностей, он сложен и иногда требует зарядки, но его поломка и непригодность – лишь вопрос времени. Я мог бы продолжать так до бесконечности – это действительно забавно, однако заставляет задуматься о ценности своей жизни. По крайней мере, меня заставило. Всё, что существует в этом мире (да и сам мир), живёт. Вопрос в том: ценна ли в таком случае человеческая жизнь? Это каждый решает сам для себя. И я пока не решил. Да, задумался, но мои тараканы в голове ещё не пришли к единому мнению. Увы и ах. Ненавижу утро, хоть и проснулся я в час дня, но утро всё равно терпеть не могу. Не помню, как долго я смотрел в потолок, лёжа на кровати, но, мне кажется, это немного вышло за рамки «послесонной апатии». Когда же я встал, то сразу пошёл за письмом. Не знаю зачем, но мне нужно было знать, что здесь написано. Мой желудок, однако, так не считал. Интересно, когда же он поймёт, что духовная пища намного важнее физической. Видимо, он был необразован и глуп, поэтому я не стал слушать его ворчание и занялся поиском информации. Десятки сайтов были просмотрены, пальцы на руках были намозолены, а нервные клетки были убиты – идиллия. Не потому, что я люблю истязать себя физически или морально, а потому, что я знал, что обязательно найду то, что мне нужно. Предвкушение не покидало меня. Я настолько был увлечён делом, что не заметил наступления вечера. И как только я вообще решился на это? Я же не люблю перемены? Разве нет? Я же всё-таки человек, могу и ошибаться. Не понимаю, как чья-то злая шутка так поглотила меня и заставила менять… менять… да даже мой распорядок дня! Прочитав за этот день достаточное количество литературы о кодах и шифрах. я не то чтобы считал себя профессором в этой области, но и дилетантом уже не был. И вот, что я понял: послание было написано с использованием шифра Цезаря со сдвигом всего лишь на одну букву. Сейчас мне кажется это безумно простым, но тогда я гордился тем, что не только прочитал информацию, но проанализировал и понял её. Оставалось только перевести текст и взглянуть в глаза чему-то неизведанному. Поистине захватывающее ощущение. Вдохновляющее. Заставляющее забыть о своих проблемах. Закончив дешифровку, я собрал слова воедино: «Я мечусь, как палый лист, И нет моей душе покоя. … Я смеюсь и взмываю в небо, Я и сам в себя не верю.» Реакция на странные стихи не заставила себя долго ждать. Я смеялся, а затем замолчал. И было в этой тишине что-то доселе мне незнакомое. Что-то, чего я раньше избегал. Что-то новое. Что-то связанное с переменами, которые я ненавидел. И мне захотелось жить.