Дышать нельзя задохнуться

«"Дышать нельзя задохнуться".       Знаешь, почему-то именно с этих строчек мне захотелось начать письмо к тебе, которое ты никогда не прочтёшь. Либо прочтёшь, но оставишь без ответа, как сотни тех, что я исписала в желании до тебя докричаться. Но поставь эту чёртову запятую хотя бы ты. Хотя бы не за меня, но поставь. Оживи этот бессмысленный набор слов, который вот уже три месяца является удавкой для меня, словно мстя за свою неполноценность. Я пыталась снять с себя этот ошейник, до крови царапая шею, на утро прикрывая всё это водолазкой, но он находился где-то там, глубоко под кожей, переплетаясь с сонной артерией, словно две гадюки.       Я до сих пор помню тот маленький заснеженный вокзал в ноябре. Наши объятия перед тем, как ты зашла в поезд. Мои застывшие в глазах слёзы, которые я сдерживала ради того, чтобы не заплакала и ты... Если бы я тогда только знала, что обнимаю тебя в последний раз, то я никуда бы тебя не отпустила. Заставила бы поменять билет, перенести дату отъезда хотя бы на два дня... А вдруг бы всего этого не случилось, отпусти ты мою руку на сорок восемь часов позже? Вдруг всё, произошедшее после этого, приснилось бы мне в кошмаре, а на утро, под твоё успокаивающее "Это всего лишь сон, пойдём обниму", я бы в очередной раз улыбнулась тому, что ты у меня есть.       Я всегда любила всё, что с тобой связано. Любила то, что для тебя было связано со мной. Знаешь, я до сих пор храню все твои подарки. Все-все, вплоть до вкладышей из жвачки "Love is...", которая шла в комплекте к подарку на нашу первую и последнюю годовщину. Тот чай, клубника в шоколаде, который мы купили в один из январских дней 2018 года. До расставания я пила его в моменты сильнейших эмоциональных бурь, происходящих между нами. Это приносило мне успокоение и шаткую надежду на благополучный исход. Это было так чертовски глупо и по-детски наивно, что иногда я хотела бросить эту дурную привычку, но так и не смогла. Только теперь я пью его в моменты, когда воспоминания о тебе и нашем расставании заполняют мозг. Попивая дымящийся чай, боль хотя бы на секунду утихает, вместе с оставшимися клетками наслаждаясь теплыми екатеринбургскими днями, когда мы пили эту тёмно-коричневую жидкость, держась за руки и целуясь. Но знаешь, в чём проблема? У меня остался один пакетик. А купить идентичную пачку в магазине – значит потерять весь шарм тех привезённых пакетиков... Ту сделанную из салфеток розу я тоже храню. Она напоминает мне тот бар и наш последний день в этом месяце. А ты? Ты хранишь мои подарки, которые я собирала для тебя с огромным трепетом и любовью? Те маленькие, но до одури милые открытки, мягкие игрушки, записки из букетов, моё письмо? Хранишь ли наши и мои фото, переписки? Или же всё это полетело в (мусорную) корзину вместе с моими контактами?       У меня к тебе столько вопросов, если быть честной. Вспоминаешь ли ты обо мне хоть иногда? Скучаешь ли по мне? Жалеешь о том расставании? И когда целуешь свою новую любовь, всплывает ли мой образ в твоей голове? Обсуждаете ли вы наши отношения с друзьями? Если да, то как ты меня описываешь? "Моя бывшая тоже оказалась сукой"? Или же эта тема в твоей жизни теперь табу?.. Это ещё не всё, что я хочу у тебя спросить. Но знаю, что не получу ответа ни на один свой вопрос. Меня в твоей жизни больше нет, и я не уверена, что вообще была в ней, что ты позволила мне в неё попасть. Хочется верить, что я жила в твоей душе и в твоём потрёпанном, но умеющем любить сердце. Что я хоть в минимальном количестве в нём ещё есть. Что я не стала твоими прошлыми бывшими, воспоминания о которых ты так старательно пыталась стереть. Время, проведённое друг с другом, я прокручиваю в голове каждый божий день. Как мы гуляли по весенним улицам, переплетя пальцы. Был ли тогда на свете кто-то счастливее нас? Не думаю. Тот поход на спектакль, который я еле высидела, мучаясь от температуры в 38. Но даже в саднящем горле и с ломотой во всём теле я была счастлива, сжимая твою ладонь в своей и изредка поглядывая на твоё увлечённое лицо. Хотелось обнять тебя и прижаться крепко-крепко, ощущая твоё тепло и нежные поглаживания, которые всегда вызывали мурашки. А наши прогулки по улицам без конкретного маршрута? Просто идти с тобой рука об руку и наслаждаться видами очередного города. Всё у меня в памяти. Всё-всё. И от этого уже никуда не деться. А помнишь, как я, как бы сильно ни хотела спать, никогда не уходила без тебя? Ложиться вместе и долго общаться стало привычкой и нормой и первое время без твоего "Сладких снов, зайка" я не могла сомкнуть глаз. А потом начала заменять предсонные разговоры снотворным. Во сне я искала успокоение и отдых, но каждую ночь меня преследовал твой образ, который заставлял меня просыпаться в слезах и с диким желанием написать тебе, чтобы ты, как и раньше, успокоила меня. Но спустя несколько секунд это желание разбивалось о суровую реальность кошмарной ночи. Ты меня больше не успокоишь. Не обнимешь, не поцелуешь, не вытрешь мои слёзы рукой, смотря на меня самыми тёплыми глазами, которые были заполнены грустью и нежностью. Ничего этого больше не будет. Скажи мне, ты счастлива? Теперь ты счастлива? Разливается ли в тебе нежность и забота к одному-единственному человеку, обволакивая поцарапанное мной в порыве ссоры сердце? Называешь ли ты её так, как называла меня? Или ты называешь её моими прозвищами для тебя? Я была не той идеальной девушкой, о которой ты мечтала и которая помогала бы тебе развиваться, но чёрт возьми, разве я заслужила, чтобы ты так со мной поступила? Разве я была хуже всех тех, по которым ты убивалась и не могла забыть те лица и отношения годами? Или я просто в один прекрасный день стала не "твоим" человеком? Как с нами могло случиться то, что мы обещали никогда не допустить? Как мы предали все свои слова и чувства? Как в тебе хватило сил спустя такое короткое время влюбиться снова? Неужели истина в том, что я для тебя ничего не значила всё это время?.. Мои щёки обжигает солёная жидкость, но на губах улыбка. Всё так, как было всегда. На твои удары я реагировала улыбаясь и плача одновременно. Ты на мои – молчанием и наглухо заделанными баррикадами. Я, видя слёзы твоего разбитого некогда любимыми девушками сердца, обнимала тебя и мечтала забрать всю боль себе. Ты, сама разбив мне сердце, на мои раненные слова реагировала осторожными фразами и длинными сообщениями, сама не веря в свои утверждения. Я, вылечив твоё сердце, заменив его своим – просила нырнуть за мной в это болото, в котором неожиданно увязла по самую шею. Ты, не захотев разбираться с последствиями, ушла, оставив меня в липкой и вонючей жиже, в которой я, в конце концов, захлебнулась. С тобой поступали несправедливо. Со мной теперь тоже. Для тебя это не стало трагедией, ведь вера в то, что кто-то да станет моим спасательным кругом, очень плотно засела в твоём мозгу, скинув оттуда ответственность и отправив в нокаут воспоминания о нас, которые когда-то были. Осторожные, нежные, любящие и любимые, ранящие и раненые, заботливые, жертвующие, строящие замок любви из песка, который так и не смог пережить бурю, вырвавшуюся из глубин моего тогда ещё существовавшего сердца. В завершение своего письма я бы хотела прикрепить стихотворение, которое ты в далёком 2016 не оценила. Сейчас оно как никогда лучше описывает творящееся внутри меня безумие. Amorem canat aetas prima (Пусть юность поёт о любви) в конечном итоге, все отношения сводятся к одному - к повтору ранее совершённых ошибок. и поэтому я тебя не кляну, лишь благодарю за то, что было. за осенний пейзаж в полутьме. за разговоры о птицах и чай. и за то, что воспоминания о тебе не стали синонимом к слову "прощай". за любовь к поездам, что сближают, лаская слух. за совпадение музыкальных вкусов. ведь именно так, в стремлении двух, рождаются настоящие чувства. а настоящие чувства сегодня, как экспонат за витриной музея. все столпились вокруг и смотрят на непонятную эту затею. улыбнись, улыбнись же, прошу. раз уж близится час расставания, вспоминай всё совместное. я о нас напишу. в настоящем нет для слёз основания. но в прошлом... ведь прошлое на то, чтоб не вернуться. ведь прошлое на то, чтоб сожалеть. о прожитых годах, о чувствах, о том, как страшно не успеть. я закрываю квартиру, со мной моя тень, и уход оставляет свой след на аорте. когда же наконец настанет тот день, когда я перестану всё портить? но, знаешь, всё-таки во тьме, минуя преграды и страх, каждую ночь я возвращаюсь к тебе. я возвращаюсь к тебе во снах, чтобы снова всё повторить. Возвратившись к началу письма... Я надеялась, я так надеялась, что к этому дню меня отпустит, и я смело и уверенно смогу поставить запятую после первого слова, но по уже давней привычке оставляю это предложение без пунктуации, надеясь, что однажды запятая разделит "дышать" от остальных слов, тем самым давая мне вдохнуть полную грудь счастья, которое мне так необходимо, чтобы выбраться из этого жадно-засасывающего болота. А пока всё остаётся по-прежнему. Стабильно невыносимо. P.S. Будь счастлива. Самое главное всегда будь счастлива. Мы были.»