"Сверхъестественный" экзамен

- Здравствуйте, - голос студента дрожал от волнения. – Можно? – тихо спросил он, переступая порог аудитории. Сегодня день сдачи экзамена по Винчестерологии. Максиму Иванову, студенту третьего курса Московского Государственного Института Сериальных Наук есть чего бояться, ведь он не блещет особыми знаниями в области Винчестерологии, ему интересны совсем другие сериалы. Да и преподаватель по данной дисциплине просто зверь. Он требует от студентов стопроцентных знаний по своему предмету. Студенты между собой называют его «сверхъестественным задротом восьмидесятого уровня». - А, Иванов, - профессор отвлекся от своего журнала. – Проходите, Иванов. Тяните билет, - мило пригласил он экзаменуемого в ад. Максим протянул дрожащую от страха руку к столу, на котором лежали экзаменационные билеты, выложенные в форме дьявольской ловушки. Он водил раскрытой ладонью над билетами, мысленно моля сериальных Богов о помощи, чтобы они указали ему на самый легкий. Но никакого знака от Богов не было, а экзаменатор уже начал выходить из себя. - Вы будете брать билет, Иванов, или сразу договоримся о времени пересдачи? Студент закрыл глаза и ткнул пальцем наугад. - Билет номер шестьсот шестьдесят шесть, - хрипло прочел он с листа бумаги. - Надо же, какое везение! – воскликнул профессор. – Сам Люцифер Вам благоволит. Ну, читайте. Иванов послушно зачитал первый вопрос: - Заклинание для изгнания демона. - Хороший вопрос. Ну, я слушаю, - преподаватель выжидающе уставился на студента. Вытирая со лба проступивший от страха пот, Максим Иванов начал свой ответ: - Экзорцизамус те… э-э-э… омнис… э-э-э… иммундус спиритус… э-э-э… сатаника… э-э-э… легио… э-э-э… инкурсио… потестас… - Прекратите, Иванов! Прекратите издеваться над моим мозгом, - завопил профессор. – Ради всего святого, прекратите! А то, не дай Бог, и Дьявола сюда вызовете. Максим тут же замолчал, рукавом вытирая со лба пот. - Читайте следующий вопрос, - приказал экзаменатор. Студент вновь поднял билет дрожащими руками и зачитал второй вопрос: - История Джона и Мэри Винчестер. Положив билет на стол, студент, заикаясь, начал свой ответ: - Дж-джон Винчестер был механиком. - Так, - кивал профессор. - А Мэри была родом из семьи охотников. - Так. - Они встретились в Лоуренсе, штат Канзас… и полюбили друг друга. - То есть Вы, Иванов, утверждаете, что это была любовь с первого взгляда? - Да. - Хм, а вот Херувим в пятом сезоне утверждает, что Джон и Мэри поначалу терпеть не могли друг друга. Что Вы на это скажете? Максим немного помолчал, а потом заговорил, предварительно сделав щенячий взгляд как у Сэма – этому он научился в первую очередь при подготовке к экзамену: - Можно взять другой билет? - Берите какой хотите, - сдался профессор. Студент взял другой билет. - Становление Чака пророком, - прочел он. Дрожащей рукой он положил его на место и взял еще один: - Загробная жизнь Винчестеров. Снова возврат, и опять другой билет: - История любви Дина Винчестера и Шеврале Импалы шестьдесят седьмого года. Возврат, и очередной билет: - Падение Анны. Снова возврат. - Я смотрю, Вы не готовились к экзамену, Иванов, - вздохнул профессор. - Я учил! Честное винчестеровское! - Ну, хорошо. Тогда оставьте билеты в покое, я погоняю Вас по вопросам. Итак, какие правила Винчестеров Вы знаете? Назовите хотя бы пять. - Угнал Детку – получи в бубен. - Так, - кивал преподаватель. - Не доверять демонам. - Так. После небольшой паузы Максим вспомнил еще одно правило, которому Джон учил своих сыновей: - Никогда не садись на один и тот же толчок дважды. - Хорошо. На этот раз пауза неприлично затянулась. Максим пытался вспомнить еще хоть какое-нибудь правило, но тщетно. - И это все? – спросил профессор. – А как же «не забывать про пирог», «не путать реальность и порно», «не смотреть порно на ноутбуке Сэма»? И этих правил на самом деле много! - Я знаю. Я просто забыл, - студент попытался заступиться за себя. - Хорошо, вот тебе простой вопрос: как убить вампира? Этот вопрос на миг вернул Максу его уверенность в себе. Ответ сам вырвался из горла: - Чтобы убить вампира, нужно всадить деревянный кол ему в сердце, также можно ослабить вампира, вколов ему концентрат вербены, а чтобы убить первородного вампира… - Стоп, стоп, стоп! – подал голос профессор. – Я рад, что хоть что-то Вы знаете на «отлично», но не смейте осквернять такую великую науку как Винчестерология этими глупыми «Дневниками вампира»! Я не потерплю, чтобы на моем предмете говорили о посторонних сериалах! - Простите, - тихо извинился студент, - я забылся. - Идите, Иванов, не тратьте мое время. Придете на пересдачу. - Я учил! – взвыл Макс. – Дайте мне еще шанс, профессор! - Еще шанс? Ну, хорошо. Последний. Что такое Белладонна? - С точки зрения Дина или Сэма? – уточнил студент. - Молодец, Иванов, - удивился профессор. – Ну, так? - По версии Сэма, Белладонна – это смертельный яд. - А по версии Дина? - Порнозвезда. - Верно. После похвалы экзаменатора, Максим Иванов вздохнул с облегчением. - Ну, и последний вопрос, Иванов. Посмотрим, насколько хорошо Вы знакомы с цитатами из сериала. Итак, закончите фразу: «Пути Господни…»? - Неисповедимы, - быстро среагировал студент. - «Только ляпни про «неисповедимы», получишь в бубен», Иванов! Вы даже простой цитаты не знаете! Вы ведь из интеллигентнейшей суперамипришибленной семьи! Ваш старший брат лучший в России косплеер Дина. Ваша мать может дословно пересказать каждую серию! А Вы в семье как белая ворона, Иванов. - Я просто переволновался, профессор! Что мне делать? - Что делать? Смотреть, смотреть и еще раз смотреть «Сверхъестественное», Иванов. Завтра приходите ко мне на консультацию, будем изучать новейшую историю Винчестеров. Посмотрим новую серию, - пояснил профессор непонятливому студенту. – И без шапочки миньона не приходите!