Эмоции за 45 минут

Мы тут, в мире тленности и минутных радостей, друг другу не принадлежим, хоть я готова за твой взгляд свершить любую глупость. Ты сидишь рядом, пристально всматриваясь в написанное на доске, иногда изображая мимикой интерес или непонимание. А я давно перестала следить за одноклассниками, сменяющимися у этой темно-зеленой доски. Я слежу за тобой, за твоим дыханием. На свету можно даже заметить, как поднимается и опускается при вздохе-выдохе грудь. Если бы в этот момент ты спросила меня: - Чего ты хочешь? Я бы промолчала и уставилась в тетрадь. Но в голове я бы почти сразу ответила: - стянуть с головы резинку и придушить тебя, поцеловать. Как хорошо, что мои чувства уже утихают и я могу спокойно переносить все твои слова, которые я внимательно слушаю. Гораздо внимательнее, чем кого-либо. А ты улыбнёшься. Твои глаза горят и я не верю, что только я смотрю в эти зрачки, замечая, как внутри пламенем горят запутанные мысли. Мои темные глаза не выдадут расширенных зрачков, но реакция как на наркотик. Я люблю вдаваться в лирику и философию, так что ровно до мая твои глаза, твой запах - это мой наркотик. И сколько внутри головы подобных мыслей, а у нас математика. Взгляд резко смениться, посмотрят на меня твои глаза, а я быстро спрячу взгляд в окно, где такое голубое небо. Быть может это весеннее обострение? Мне немыслимо нравится видеть это солнце, это небо, эти губы. Это как эстетическое наслаждение. Интересно, что у тебя в голове? Ведь вряд-ли там формула нахождения радиуса в сфере. В твоей голове в принципе очень много всего, наверное. Но я этого никогда не узнаю. *** Неужели тебе так противно? Так невыносимо от моих мыслей, от моих чувств? Видимо, тебе действительно меня много. Я не нужна. Пока что никому, но и мне уже вряд-ли уже нужен будет кто-то. Ты наорешь на меня, что я дура, что не соображаю элементарных вещей, что никчёмная, что я пустое и не нужное. Мне иногда бывает больно от такого обращения, но я сама виновата. Я просто все ещё рада, что ты есть рядом, что я могу смотреть на небо и на тебя. Это... Это так непонятно для меня. Меня тянет, но я натяну улыбку и прошепчу что-нибудь в ответ. Такая теплая, такая правильная. Как будто сошла с ученика. Ты говоришь и всегда оказываешься права, я даже боюсь с тобой спорить, ты иногда слишком груба. Неужели я, так отчаянно ищущая в людях поддержку и нежность, наивно нуждаюсь в такой грубости? Почему же тогда? Почему мне нравится эти противоположности? Я буду радоваться солнцу и голубому небу, ты же готова убить любого, кто ещё раз скажет про хорошую погоду. Ты хочешь дожди, туманы, ты нуждаешься в грозах и в метелях. Я хочу нюхать сирень, ты - любоваться гвоздиками. Я нарисую сердечко, ты будешь готова за это всадить мне ручку в горло. Я дотронусь до твоей руки, ты оцарапаешь. У меня в голове зелёное лето и романтика, у тебя - свой ад в полумраке. Ты действительно вышла из ада. Но есть ли у тебя душа и кем же она занята? Кто ее разбил? Можно мне попробывать ее вернуть? Хотя нет. Кажется, я уже знаю ответ. Кажется, я знаю, где я умру и от чьих рук. *** А я помню. Я помню, как в первый раз увидела тебя. Ты меня удивила своей открытостью, готовностью помочь. Ты была лучом солнца, который не давал мне потеряться в коридорах школы. За год ты открылась. Я узнала многое, но сейчас понимаю, что это лишь малая часть. И я помню, как стучало сердце. Я помню день, когда я это заметила. С того момента я начала путать слова, я начала смотреть совсем по-другому. Что же ты мне сказала? Но твой голос был таким родным. И я ещё почти пол года тихо говорила себе, что я просто дура и все мне кажется. Я дура Мне не больно, но я больна И завтра все повториться вновь и вновь, мысль за мыслью, и все за 45 минут. Только вытерпи мой взгляд, милая, пожалуйста.