Воспоминания тают

      Я так больше не могу. Мне нужно выговориться, иначе я просто взорвусь. Все так странно в последнее время. Если бы я была в лакорне, мне бы сказали, что я слишком много думаю.       Я и понимаю и не понимаю себя, одновременно. Столько лет держать эмоции под замком, запрещая себе чувствовать больше необходимого... Столько лет ни в кого не влюбляться, не позволять себе даже допускать мысль об отношениях, знакомстве. Честно, не хочу. Правда. Как представлю мужчину рядом с собой, аж передергивает. Но при этом где-то в глубине души отчаянно верю, что где-то есть он, моя судьба. А ему я бы отдала всю себя.       Сейчас я как неполовозрелая фанатка, которая млеет от того, что на нее обратили внимание.       Ему единственному за все 8 лет моего одиночества удалось найти ключ к тому самому замку и открыть его. Он выпустил все мои эмоции на волю. Все разом. И теперь я тону в этом потоке, пытаясь разобраться, где же берег. Я тону в собственных чувствах. И не знаю, где правда. Обычно, было достаточно опуститься на самое дно, чтобы после оттолкнуться от него и подняться вверх, освободившись от того, что терзало душу.       Мне нестерпимо хочется орать на весь мир о том, как он важен для меня. Как дорожу каждым мгновением, даже самым крохотным. Как вдохновляет. Как заставляет мечтать. Оставаясь недосягаемым Солнцем, способным обжечь до глубоких ран. Я очарована им. И понимаю, что придумала себе образ, а на деле все может быть противоположно иначе.             Сколько таких, как я? Что покупаются на сказку? Что понимают, но лезут в пропасть, каждый раз думая, что с ними ничего не произойдет.       Если однажды я стану раздражающей, если однажды он отвернется от меня, забудет, как одну из миллиона таких же, я... Нет, я буду жить дальше, но уже без той искры, что он зажег во мне. Без вдохновения. Без надежды. То самое, что душит.       Я писала работы про отношения, про счастливый конец, оставаясь одинокой. Убеждая себя, что это то самое, что мне нужно.       Но ты же помнишь, Оль, Liebe ist für alle da Nicht für mich. Она же набита чернилами под кожей левой руки.       Я снова захотела творить, жить, надеяться. Но отчаянно боюсь этого.       До слез жду нашей встречи. Я тоскую. И до слез боюсь, что она не будет такой волшебной. Мне страшно даже думать об этом. Что он пропадет в одночасье из моей жизни. А мне нестерпимо хочется удержать эту светлую ниточку, что он невольно протянул мне.       И как здорово, что он никогда не прочитает эти строки.       Просто знай, ты очень нужен мне. Как воздух. Я без тебя жить не могу теперь. Все мысли крутятся вокруг тебя. От них страшно, заглушаю их музыкой, всем чем можно, но выходит плохо. Я по-прежнему представляю, как мы могли бы гулять по ночному городу, о чем-то разговаривать, смеяться, встречаться взглядом, нечаянно касаться руками. Мне правда не нужно большего. Лишь раз почувствовать, как это - быть рядом с тобой?       Ты - моя Муза. И моя погибель. Самая сладкая и желанная. Как яркий свет для мотылька.       Просто знай, я буду поддерживать даже если ты этого не захочешь.       В который раз говорю себе спасибо за этот сборник. Только тут я могу быть настоящей и делиться мыслями искренне, не боясь осуждения.       Мне действительно стало легче.