Дневник незадачливого иномирянина

Месяц пока еще апрель, день пока еще четверг Иду я днем из универа. Кстати, меня Дима зовут. Я – простой белорусский студент, только очень почему-то невезучий. По трем парам четыре кола, Ленка бросила, Сонька бросила, Машка пока еще не бросила, но уже с Ленкой и Сонькой советуется, а самое страшное, что в буфете сегодня булочки с маком не хватило, а Ленку с Сонькой я бы как-нибудь пережил. Короче, иду я, голодный, холодный, папкой людей цепляю по типу кто не увернулся, я не виноват. А тут на остановке зацепил какую-то фифу – чуть-чуть так – а она в крик: «Увалень! Скелет очкастый!» И настроение совсем в ноль ушло. Дай, думаю, брошусь под вон ту «Хонду», пусть им всем жалко будет. А я попаду в какой-нибудь параллельный мир, как в книжках пишут (тащусь по фэнтэзи, только не по Толкину – мозги закипают), стану там крутым супергероем, и пусть кто попробует скелетом очкастым обозвать. Не успел подумать, как кто-то наступил мне на шнурок ботинка, и я, как и собирался, рухнул. Только не под «Хонду», и даже не под автобус, а под раздолбайку неизвестной марки. Даже тут не везет. И попал я в параллельный мир. Месяц маковой соломки, день первый. Ну как вам моя система месяцеисчисления? Вообще-то все еще четверг, но раз попал в фэнтэзийный мир, надо бы соответствовать. А очухался я на маковом поле, снизу мак, справа мак, слева мак, а над головой синее небо. И мужик с двуручником за поясом облака башкой подпирает. Я ему «Привет», а он молчит и с меня начинает ботинки стаскивать. Во народ средневековый ушлый, подметки на ходу рвут. Я ему «Уважаемый, ты чо урод?», а он – за меч, пришлось притвориться трупом. Короче, остался я без обуви. Он вроде как ушел, а я осторожненько голову из мака высунул, гляжу: чешет к своей богатырской кляче и об меч спотыкается. Ну да, дрын по шею высотой за поясом таскать – это уметь надо. Вот они какие – средневековые рыцари. И ускакал. А я решил, что мне надо учителя найти, воина какого или архимага боевого. Они ведь, если верить книгам, только и делают, что рассекают по своим землям в поисках пришельцев типа меня, чтобы за месяц из них сделать супервоинов, супермагов, супернекромантов и тэ дэ. А может, тут они все вообще под гнетом, и существует предание, что избавление придет из другого мира. В лице меня вот хотя бы. Я тогда правителем заделаюсь, прикольно будет. Выбравшись из мака, я первым делом кинулся к озеру, чтоб посмотреть, стал я уже качком и роковым красавцем, на которых иномирянские принцессы западают, или нет. Вот представьте себе, не стал. Только очки уронил, их сразу течением утащило, и теперь я не вижу ни фига. Месяц маковой соломки, день второй. День первый как-то уж очень быстро кончился, продлившись ровно столько, сколько надо, чтобы окончательно сбить ноги. Где вы там, мои ботиночки! Во народ необразованный пошел, варвары! Пусть кто в следующий раз заикнется о «благородных рыцарях» - не поверю! Зато есть, чем оправдаться, если кто-нибудь спросит, почему у меня носки дырявые. Правда, если спросят, почему они еще и разноцветные, вторую историю придется выдумывать. Если не успею еще куда влипнуть. Короче, ночь я просидел на берегу, слушая, как вокруг воют волки, а под утро отрубился и проснулся только в полдень, когда солнышко стало припекать голову, а особенно левое ухо. А мне со сна причудилось, будто я во втором классе, и мама меня в школу поднимает. Ага, за ухо. Ай, да больно же! Я хотел вскочить, но понял, что солнышко к моему уху не при чем и что, резко поднявшись, останусь я без этого самого уха. Вот почему я, стараясь не дергаться, открыл глаза и увидел еще какого-то мужика – не такого здоровенного как первый, но внушительного. У этого тоже торчала высоченная мечина за поясом, и выглядел он при этом, прям как бабочка-переросток на булавочке. А вообще, уважаю. Я б с такой штуковиной стоять не мог, а этот – гляньте – на корточках сидит. Одной рукой крутит меня за ухо, а другой вытаскивает мой ремень. Стой-стой-стой! Мне его Сонька подарила, когда юбилей отмечали – пятый день знакомства: тяжелый такой, с красноглазым черепом на пряжке. И вот на тебе. Мало того, Сонька бросила, так даже памяти не останется. Но жить мне хотелось, и не просто жить, а с полным комплектом ушей, поэтому пришлось не рыпаться. - Послушайте, - говорю вежливо. – Может, вам еще чего отдать. У меня сто рублей в кармане и талончик незакомпостированный. А он ремень в мешок запихивает, а мне: «Бубубубу.» Ну это ни в какие ворота! Почему во всех книгах герои сразу по прибытии на местных языках баллады сочиняют, а я даже слова понять не могу? Я что, особенный? - Возьмите меня к себе учеником, - прошу. – Я способный. Я к сессии за два дня готовлюсь, если спать меньше пяти часов! А он смотрел на меня, смотрел, как гигантский баран на новые ворота, а потом повернулся и что-то крикнул. У меня правое ухо сразу заложило, а в левом зазвенело. Но зато из лесочка метрах в тридцати от нас выскочил еще один человек. Я его даже разглядел. Почти. К слову, дома без очков вообще ничерта не вижу, а тут в глазах даже прояснилось. От свежего воздуха, наверное. О! А вдруг здесь силачами и красавцами не сразу становятся, а постепенно? Сейчас у меня, скажем, зрение единица станет, как в первом классе, к вечеру язык пойму, а назавтра всякие там бицепсы-трицепсы понарастают… Кайф выйдет! Ради такого можно и потерпеть пару деньков. В общем, приятель этого шкафа выпорхнул из леса с двумя белыми конями на буксире. Я, пока не разглядел, сразу решил – эльф. Эти параллельные миры так и кишат эльфами, смотри только не споткнись. И гномами кишат. А хоббитами не кишат, ну и ладно. Они все у Толкина, а у меня на третьей странице мозги в шарики свернулись и по черепу заперекатывались. Как тот хоббит: туда и обратно, туда и обратно… Но это был не эльф, а просто какой-то субтильный пучеглазый хмырь с хаером длиннее, чем у Соньки, Ленки и Машки вместе взятых. Ага, понял я, если не эльф, значит маг. Свезло мне! Воин – есть, маг – пожалуйста. То есть, если они меня вдвоем учить возьмутся, то недельки через три я буду крут невероятно, а через четыре стану великим властелином. Кстати, надо будет про здешних властелинов вызнать, про Светлого, ну и про Темного соответственно. А может, и про Серого, если понадобится. Потом всех их поразить, сразить за компанию парочку драконов, спасти парочку прекрасных дев, потом еще парочку, и еще парочку, завести гарем… Ох, от забот аж в голове загудело! Пока я во всех подробностях представлял будущий гарем и мои с ним заботы, эти два субчика стояли надо мной и орали, как оглашенные. Ага, понял я, спорят, кому из них я, такой одаренный и перспективный, в ученики достанусь. Но тут здоровяк плюнул (я еле уклонился), развернулся и потопал к лесу. Хайрастый еще немного повопил, тоже плюнул (на этот раз увернуться не получилось…моя единственная приличная рубашка!!) и повернулся к лошадям. И кажется, знаком пригласил меня следовать за ним. Ура! Короче, поучусь сначала у мага, а потом, когда все нужные мускулы нарастут, пойду к воину. И непременно научусь махаться пятью дрынами одновременно – и пусть меня все боятся! А потом эта белая тварюга меня лягнула. Валяясь на травке, я смутно вспомнил, что кто-то говорил, будто к лошади нельзя подходить ни спереди, ни сзади, а только сбоку. А я что, виноват? Сбоку маг стоял и дорогу перегораживал, а к другому боку – так это все равно обходить надо. Не за километр же топать. Хорошо, вроде, не сотрясение. А хайрастый давай вопить. Не знаю, что, но надеюсь, это он о моем здоровье беспокоится. Полез снова. Стремя высоченное, блин. А это животное за холку схватишь, так оно как глянет…многозначительно. Но я влез! Нет, определенно силачом становлюсь! В прошлом году, помню, когда в парке катали, я так и не вскарабкался. Пришлось на осла сесть, а на нем ноги девать некуда. Этот чудик на второго коняку взлетел, как Ред-Була глотнувши, который «окрыляяяяет». И мне сразу захотелось пить и есть. Но времени думать не было – мы сразу с места взяли крупной рысью. Месяц маковой соломки, день третий Предположим, вы – парень. Бывали у вас моменты, когда вы отчаянно желали превратиться в девушку хотя бы на часок? Стоп-стоп, не надо заплевывать монитор или откуда вы там читаете мои откровения. Просто крупная рысь на полдня для того, кто чуть ли не впервые в жизни сел в седло – это, оказалось…оооо…это штука…о дааа, я прям слов не нахожу. Откровенно одно только скажу, девушкам не понять нашу боль! Хотя тут даже девушке пришлось бы нелегко. Нет, ну почему, а? Почему в книжках отъявленный домосед, который на физкультуру в пятом классе ходил, пропиливает полстраны пешком, полстраны на лошади и потом пляшет на каком-нибудь балу, а я стоять не могу, сидеть тем более не могу, а лежать разве что с превеликим трудом и то на животе. Это я такой нестандартный, или мир этот такой нестандартный? Все сразу на белого коня – и в бой, а я падал раз пятнадцать – пускай даже с белого коня. Убейте меня кто-нибудь – и я стану вампиром-некромантом и пойду страну завоевывать, чтобы передо мной тьма шла, а за мной зомби плотными рядами, а я - Черный Властелин, посредине – весь такой брутальный и всемогущий! В общем, лежал я, делал вид, что очень интересную травинку нашел, а сам думаю, все, дальше разве что полечу, больше ни на кого не сяду: ни на коня, ни на дракона, ни даже на ковер-самолет. В ближайшие две недели. Кстати, представьте себе, мы позавтракали. Я на хайрастого во все глаза смотрел, ждал, когда он начнет костер щелчком пальцев разводить. Не дождался. Плюнул и сунулся со своей зажигалкой (я не курю, просто если кто подкатит с сакраментальным «Дай прикурить!»). Только хмырь на меня посмотрел как на чумного и незаметненько отодвинулся метра на полтора. В душу закрались страшные подозрения: а вдруг он не маг? Я понимаю, что народ тут темный и необразованный, зажигалок никогда не видел, но ведь маг должен быть привычным ко всяким неизвестным артефактам! А этот смотрит, как студент на непрочитанный билет. Но когда дело дошло собственно до завтрака, я успокоился. Определенно маг! Был бы он воином, умел бы готовить. Хоть что-нибудь, а не эту резиновую подметку, которая на мясо только цветом походит. Но кушать-то хочется. Пришлось кушать. Солено, горько и несъедобно во всех отношениях – у меня бы лучше получилось. Но потом мы поехали дальше, и ощущения были, будто я не в седле сижу, а на костре, который кто-то еще и регулярно подбрасывает. Хочу стать учеником чародея! Первым же делом попрошу, чтобы меня научили висеть сантиметрах в двадцати над седлом. Долго ли коротко ехали – не знаю. По крайней мере, я перестал чувствовать все от живота и ниже. А когда солнце, повисев над головой и подразнив тепловым ударом, начало клониться к западу, мы выехали к взаправдашнему замку. Темному такому и готичному – блеск! Замок стоял на холме и был окопан рвом. Когда мы проезжали по мосту, я свесился с коня и поискал в мутноватой водичке аллигаторов, но увидел только двух пестрых уток – немного разочаровался. Вид у этих уток какой-то не готический, хоть бы в черный перекрасили, что ли. Потом я с коня снова свалился, и утки временно перестали меня интересовать. А ров ничего такой, не глубокий, вода довольно теплая. Здорово, что там нет аллигаторов! Хайрастый лошадь остановил и давай орать. Хе, как же о моем драгоценном здоровье беспокоится, если из-за каждой мелочи, вроде легкого пинка или промокших ног, такая бурная реакция. Хотя я его понимаю, когда везешь в замок будущего Великого Властелина (хоть Черного, хоть Светлого), поневоле перенервничаешь. Понабежала какая-то стража и вытащила меня из рва чуть ли не за шкирку. Эй, повежливее! Стану властелином – всех уволю без пособия и пенсии! В замке мне не понравилось. Где шелка и бархат? Где сияющий паркет? Где свечи в начищенных до блеска бронзовых канделябрах? Где прекрасные рыцари и еще более прекрасные фрейлины, наконец?? Тут было темновато, грязновато и сыровато, а факелы изрядно чадили. Ковылял я, как бульдожка после бомбежки. Сначала чуть не навернулся на скользких ступенях, потом чуть не подпалил ухо, потом облезлая шавка под метр в холке решила попробовать, что я из себя представляю, а когда я заорал «ФУУ!», из-за поворота вынырнула прорва летучих мышей и с писком заметалась под потолком. Потолок тут низкий, а я высокий, то есть заметались они с моей головой в эпицентре. Я заорал и начал отмахиваться, нечаянно врезал по уху девчонке, которая выскочила из незаметной двери. Девчонка – в рев. Подумаешь, нечего под руку лезть, когда мужчина занят сражением! Но хайрастый начал орать, и стража начала орать, и девчонка набрала побольше воздуху и заорала еще громче всех, а псина прыгала вокруг и подгавкивала. Я тоже орать начал. Не знаю зачем, но, наверное, за компанию. На наш дружный ор из все той же двери выкатился старик в мантии. Мыши сразу же улетели, собака убежала, а мы все заткнулись. А потом все попадали на колени, исключая девчонку и меня. Правда, меня кто-то снизу сильно дернул за штанину, и я с воплем рухнул на пол и отдавил кому-то (надеюсь именно тому, который дернул) руку. Старик что-то негромко спросил, а мой провожатый, приподнявшись, принялся «бубубукать», тыкая в меня пальцем. Старик послушал-послушал, потом вдруг посерел, скрылся в комнате и через минуту выскочил с замусоленным свитком в руках. Мой рот поневоле разъехался до ушей. Вот оно! Пришел мой звездный час! Это они наверняка читают о пришельце из иного мира, который станет великим и могучим Властелином, Магом, Некромантом, Воином и прочим-прочим. Поэтому, когда они уставились на меня, я на всякий случай закивал. А они почему-то посмотрели друг на друга круглыми глазами и схватились за головы. Месяц маковой соломки, день тридцать восьмой Сплошные разочарования. Красавцем и силачом я так и не стал. Когда попросил померить доспехи, то выяснилось, что могу стоять только если, как говорится, держите меня четверо. А если еще меч взять, то шестеро. Это какой-то неправильный мир. Иначе я, как положено, в первый же день рассекал в тяжелом доспехе и мечом махал, как веером. Язык пришлось учить. Но это ладно, не зря же я все-таки к сессии готовлюсь за два дня, если спать меньше пяти часов. А сплю я именно так, потому что крысы бегают, клопы кусаются и та псина облезлая воет то ли на луну, то ли на кухню. В языке я быстро преуспел не только потому, что я такой сметливый и умный, а еще из-за того, что он ужасно смахивает то ли на английский, то ли на французский, а я их учил классе в пятом-шестом. Знаете, лучше бы не преуспел, потому что оказалось, что А) тот старик в мантии – король Б) по уху я врезал единственной и дражайшей принцессе В) хайрастый хмырь вовсе не маг, а всего лишь какой-то там придворный советник Г) в свитке сказано, что однажды в славную страну Круан-Д’арвинталь (хоть название фэнтэзийное!) прибудет величайший тупица всех времен и народов, из-за которого на короля в частности и на страну в целом свалится столько бед и несчастий, что хоть сразу вешайся. И так по всем буквам алфавита и еще по второму кругу хватит. Мне здесь определенно не нравится. Хочу домой – к компу, нормальной еде, чистым рубашкам и носкам и своей уютной берлоге, которая по сравнению с тем, куда вежливо заточили меня – рай земной. С этими мыслями я пометался по своей темнице, протиснулся в узкое окно (похудел килограммов на семь) и решил прыгать. Дай, думаю, брошусь вон об тот камень, пусть им всем жалко будет. А я попаду домой и буду рассказывать, как мужественно томился в мрачном средневековье. Все девчонки мои будут. Не успел подумать, как поскользнулся на переработанном завтраке какой-то пичуги, и, как и собирался, рухнул. Только не об камень, и даже не об землю, а назад в каморку. Даже тут не везет. Стукнулся затылком об пол, аж в голове загудело. Еще сотрясения мозга не хватало: кто меня здесь лечить будет? Только порадуются, странно, что не отравили до сих пор. Открываю глаза – ба! Лежу на остановке в луже, и бабушка какая-то надо мной авоськами трясет, мол, не ушибся, милок, не разбился? Я вскочил, папку выпавшую подхватил – и запрыгнул в автобус. Правда, номер не посмотрел, поэтому поехал совсем в другую сторону и опоздал на обед. Зато дома!