Жареная картошечка

      Жареная картошечка. Ароматная, скворчащая, с коричневой корочкой, только что со сковородки. Стоит унюхать её аромат, как глаза многих мечтательно закатываются, а в рот библейским потоком струится слюна. А если на подсолнечном масле, с чесноком и травами… Пиши пропало.       Почему же мы так любим жареную картошку? Насчет гамбургеров, колы и другого фаст-фуда сомнений нет: там ГМО, экстракт из корня мандрагоры и прочие глутаматы. Злобные корпорации не зря едят свой оранжевый, пищащий хлеб. Но с картошечкой-то что? Других таких продуктов я не знаю. Шоколад ещё может составить конкуренцию, но его аудитория — преимущественно женская. Любовь к картошечке универсальна: седые профессора квантовой физики, школьницы, качки и пузатые бизнесмены на кадиллаках — все любят её, родимую. Страшно подумать — каких-то триста лет назад наши пращуры активно боролись с насаждаемым Петром «чёртовым яблоком». Впрочем, и подсолнечного масла тогда не делали — на льняном-то, поди, не так вкусно.       В чём же секрет этого криптонита худеющих? Каким-то неведомым образом именно сочетание картошки и кипящего масла рождает комбинацию химических соединений, которая сводит с ума большую часть людей. Если кто вам заявит, мол, не люблю жареную картошку — бегите и не оглядывайтесь, возможно, это инопланетный шпион в костюме человека!       И не стоит недооценивать благотворное воздействие чудо-блюда. Скольких неприятностей можно было бы избежать с помощью жареной картошечки!       Представьте, 1914 год, Гаврила Принцип идёт по улицам Сараево, пряча пистолет. Брови студента сурово сдвинуты, решительность на пределе, катастрофа неизбежна. И тут из проулка — чародейский аромат. Подсознание голодного студента само направляет стопы в маленькую харчевню, где, конечно, подают её. Гаврила Принцип не может сдержаться и на последние деньги покупает большую тарелку блестящей, аппетитной картошки, посыпанной балканской зеленью. На душе сразу легчает. Может, и не нужно стрелять во Франца Фердинанда? Если есть жареная картошка, найдётся и мирный путь. Первой Мировой не случается, второй революции в России — тоже. Гитлер становится фермером и не суется ни в живопись, ни во власть. Его сын, Карл Тоффельн, становится известным учёным и открывает новый способ путешествовать в космосе. В 1998 году мы высаживаемся на Марс. На гербе Земли — голубой шар и голубь мира с картошечкой в клюве.       Или, к примеру, начало XVI века. Кровожадные конкистадоры жгут индейских женщин и насилуют города. Писарро с небольшим отрядом головорезов прибывает к инкам. Его план коварен: взять Верховного Инку в заложники. На приветственном пиру конкистадоры пробуют диковинные земляные яблоки, сваренные в неизвестном масле. Европейцы в благоговении — не это ли есть пища богов? Писарро пытается поднять христовых воинов на битву с язычниками, но те лениво отмахиваются, мол, зачем воевать, когда можно есть картошечку. Плюнув, Писарро выходит пописать с обрыва, поскальзывается на картофельной кожуре и падает в пропасть. Верховный Инка посылает гонцов на плато Наска, чтобы вызвать инопланетян. Рептилоиды с Марса качают головой, пожевывая картошечку: «Эх, ничему земляне не учатся!». Всех инков переселяют на Марс. К 1998 году они присылают на Землю дружелюбное посольство, и вместе мы отправляемся колонизировать галактику.       Можно, конечно, бесконечно говорить о гипотетической роли картошки в истории. А можно купить килограмм, порезать, кинуть в раскаленное масло и на пару часов найти мир внутри себя. Счастье — оно совсем рядом, только дотянись до сковородки.